"у вас..." - у НАС !!! что не секс, так - смехопонорама... :-$

Велосипедист:
- Эй, смотрите, я еду без рук, без ног!
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов...
Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
- А это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на
стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
Из-за стены:-Оху...ли? Два часа ночи!

говорящие часы:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D Супер(Y) (Y) (Y) (Y)

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

Учительница:
- Что импортирует Индия в нашу страну ?
Вовочка:
- Не знаю.
Учительница :
- Ну, подумай, вспомни ,что вы семьей по утрам пьете?
Вовочка :
- Что, неужели рассол?
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой,разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот- вот, именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

Зато детки веселенькими будут...Таланливыми...Сразу в "Аншлаг" можно записывать...

шото не хочецца, шоб у меня Петросяны родилсь...:-S

Приходит мужик *к андрологу.
Тот долго-долго мнет его яйца и спрашивает :
- у Вас все в порядке с половой жизнью, детьми? Просто у Вас одно яйцо деревянное, второе железное.
*
- Да все нормально, *Терминатору 4 годика, *Буратино 7.

В магазин входит покупатель- Абхазец. На витрине лежат человеческие
мозги, в двух одинаковых кучках, по 1 кг. каждая. На одной из кучек
ценник: " Мозги русские - 50 копеек", на другой: "Мозги абхазские - 3 руб
рубля". Абхазец удивленно спрашивает у продавца: "Почему
такая разница в цене при одинаковом количестве?". Продавец :
- Чтобы собрать 1 кг. русских мозгов нужно убить одного русского, а чтобы
1 кг. абхазских нужно вырезать село.

Багапша спросили:
- Скажите, какой состав населения Абхазии в процентах?
- Десять процентов русских, десять - армян, остальные восемьдесят -
*местное население.

Тогда во время секса клади под подушку БСЭ.

Две подружки разговаривают и одна у другой спрашивает:
-ты сыр любишь?
-нет, а что?
-странно , а ведь такая крыса…

Разговаривают друзья:
- Кота моего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями..

ЖЕНЩИНА ПЕРЕСПАЛА С МУЖЧИНОЙ. ЛЕЖАТ, МОЛЧАТ. ЖЕНЩИНА СПРАШИВАЕТ:
- А РЕБЕНОЧЕК РОДИТЬСЯ КАК НАЗОВЕМ?
МУЖЧИНА СНИМАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВ, ЗАВЯЗЫВАЕТ ЕГО НА УЗЕЛ, ВЫКИДЫВАЕТ В ОКНО:
- НУ, ЕСЛИ РОДИТЬСЯ, ТО КОПЕРФИЛЬДОМ

Времена застоя. Очередь. Женщина спрашивает последнего стоящего мужчину:
-Что дают?
-Дюма.
-А это лучше, чем крепдешин?
-Не знаю, ещё не пил.

В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
- Пятьдесят копеек.

ПАМЯТКА СОТРУДНИКУ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА!
ЧТО ОДЕВАТЬ?
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
БОЛЕЕТЕ?
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Разгар рабочего дня: шеф захотел секса, берет трубку и говорит секретарше :У МЕНЯ РЕЗКО ВСТАЛ ВОПРОС! Секретарша: Игорь Петрович У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ может позже? Шеф бросает трубку, секретарша думает зачем я обидела шефа надо зайти. Заходит и говорит-ШЕФ МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? нет, спасибо ВАЛЯ, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!!!!!!

Ах, время, советское время...
Как вспомнишь - и в сердце тепло.
И чешешь задумчиво темя:
Куда ж это время ушло?
Нас утро встречало прохладой,
Вставала со славой страна,
Чего ж нам ещё было надо,
Какого,простите,рожна?
На рубль можно было напиться,
Проехать в метро за пятак,
А в небе сияли зарницы,
Мигал коммунизма маяк...
И были мы все гуманисты,
И злоба была нам чужда,
И даже кинематографисты любили друг друга тогда...
И женщины граждан рожали,
И Ленин им путь озарял,
Потом этих граждан сажали,
Сажали и тех, кто сажал.
И были мы центром вселенной,
И строили мы на века.
С трибуны махали нам члены...
Такого родного ЦК!
Капуста, картошка и сало, Любовь, Комсомол и Весна!

Любовь - игра, где мы с тобой вдвоём
Играем увлечённо в обожание.
Но тут, в прихожей, щёлкнул муж замком -
Теперь пошла "игра на выживание".
Он поиграет в "меткого стрелка"
(поэтому у нас всего минута),
А ты в "парашютиста-дурака",
Который сиганул без парашюта.
И я сейчас начну шедевр творить,
То высший класс, уж я-то это знаю!
Жаль публика не сможет оценить,
Как я овцу невинную сыграю...

Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила ? размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так?
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу?
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу ? мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь?
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг?
Вот невезучести пример:
Померил, и? Не твой размер...

Всех допек уж кризис, надо расслабляться.
Позабыть про цены, ЖКХ, кредиты
Про тупые фильмы, где одни бандиты.
Вспомнить что весна, природа расцветает,
Этого зимой так нам не хватает.
Встретиться с друзьями, вместе веселиться,
А кому-то надо может и влюбиться.
Можно просто так, жизнью наслаждаться,
Позабыть про грусть, чаще улыбаться:-D :-D :-D

Oднажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:
- Вы ищете просветления. Скажите мне, как дОлжно вести себя истинно ищущему в такой снегопад?
Один из учеников сказал:
- Следует молиться об оттепели.
Другой сказал:
- Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
- Истинно познавшему дзен должно быть совершенно всё равно - есть ли снег, нет ли снега.
Учитель сказал:
- А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их нехорошим взглядом, не увидел ни в ком даже искры понимания, вздохнул и сказал:
- Лопаты в руки - и вперёд!

Супруг меня ревнует как Отелло,
От смеха еле на ногах стою,
Друзьям звонит:" Прикиньте, барателлы,
Все пялятся на жёнушку мою.
Свихнулись, что ли, мужики в апреле,
Мне не хватало только этих бед,
Да что такого в ней на самом деле,
Чтоб каждый оборачивался вслед?"
Древнейший трюк, простой как ландыш в мае,
Как вижу, что идёт на нас мужик,
Я просто незаметненько мигаю,
Скривив лицо и высунув язык.

ХОЧЕТСЯ ПОСЛАТЬ НА ФИГ ВЕСЬ МИР - ПОЙДУ ПООРУ НА ГЛОБУС

Встречаются заика и горбатый.
* * * * * * * * *Заика говорит:"Дай за-за-за-кури-и-ть!"
* * * * * * * * *Горбатый его дразнит:"Не-не-ту!"
* * * * * * * * *Заика говорит:"А в рюкзачке посмотри!"

На берегу сидел ученик мастера и смотрел на воду в озере. К нему подошёл учитель и неожиданно спросил его:" Как звучит хлопок одной ладонью,ученик?". Парень не растерялся и с треском врезал учителю пощёчину) "Ты достиг просветления!!!!!"-промолвил лёжа на земле учитель.

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

Поднимаются пассажиры по трапу в самолет, стюардесса приветствует всех"добро пожаловать" говорит. Один любопытный попался, спрашивает у нее:"а что это обозначает на борту написано, ТУ-154-Б-2? Стюардессаотвечает: "ТУ" значит что самолет сконструирован в КБ имени Туполева,150 пассажиров может взять на борт, 4-количество членов экипажа(командир, 2-й пилот, борт.инженер и борт.радист). Любопытныйспрашивает: а Б-2 что означает? Стюардесса говорит: а не знаю я,наверное мы с Наташкой?

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель.

Я вот все успеваю!Одной рукой мясо жарю, другой пыль вытираю,


одним глазом на страничку гляжу, а печатаю ногой!)

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Э: - Хорошо.
С: Кладёт сверху шикарную авторучку.
Э: - Отлично. И пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

2 КОВ УРАЦ ГНУМЕН.МИ КОВ@ АСУМА МУУУ. ЕН МИУС@ АСУМА. АРА ОРС АРЕВ ЕСЕИ УЗУМ АСЕИ..

Плывут две щуки. Одна другую спрашивает:
- Ты каких больше бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!

-Девушка, какой у вас телефон?
-Моторола.
-Нет, я имею ввиду номер?
-Федеральный.
- Да, нет. Цифры какие?
-Арабские.

OLGA

Шепот в кино:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо. Все нормально.
Это ты за эскимо схватила.

Одна девушка - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод.
Это невыгодно для обоих:
я начинаю мечтать о новом платье,
а он - о новой жене.

х
х
х


Если ваш муж пришёл домой
пьяный и в грязном пальто,
замочите его.

х
х
х

Один день из жизни женщины Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскочила: УЖАС...!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал...!!!!!!!!!!

- Зачем Янукович едет к Лукашенко? Он же в опале у его московских друзей!
- Жириновский пророчит, что в следующем году Янукович уже не будет президентом... А Медведев пожаловался, что Лукашенко дает убежище безработным президентам... Вот Виктор Федорович и решил заранее подстраховаться...