Три подруги вышли замуж за офицеров. Одна за летчика, вторая за подводника, а третья за строителя . Всречаются через 2 года: мой старший лейтенант, мой тоже, а жена строителя с грустью-а мой лейтенант. Всречаются еще через 2 года: мой капитан, мой тоже капитан, а жена строителя со вздохом, а мой лейтенант. Встречаются еще через 2 года: мой разбился, мой утонул, а жена строителя- а мой старший лейтенант!!!!!!

Стрекоза и муравей.
Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".
В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ

Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продовца:
у вас есть очень большие презервативы?
Есть конечно! Вы хотите купить?
Нет, если вы не против я подожду здесь пока кто нибудь купит!

> Из рапорта:
> "У гражданина Н. три года на
> стене висело ружье и наконец-то
> выстрелило, но слава Богу никто
> не пострадал. Теща отделалась
> тремя ударами приклада в
> спину".
>
>
> Из протокола:
> "гражданка Кузнецова вела
> себя буйно, шумела, кричала,
> мешала гражданам спокойно
> отдыхать в вытрезвителе".

odin novi russki govrit: ia moiu jenu na gavae poslal otdixat.
a vtoroi russki : a ia moiu jenu poslal na taiti. a ti gogi kuda poslal tvoiu jenu otdixat? a ia sam traxaiu svoiu jenu.

DVA BRATA ....AKROBATA !

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно,
что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад,
третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морской...
Покурил дед травы...
А дальше все как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
-А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
- Петровна! Ты чем своих свиней кормишь?
- А что?
- Да я тоже так похудеть хочу!!!
Оказывается дураков,каких мало- много.
Вам помочь или не мешать?
Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!
Деньги - это грязь, но лечебная!
Письмо из армии:
"Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что, если вдруг нападут враги, мы им и дорогу расчистим, и пожрать приготовим!"
Хочешь изменить походку - пей не чай,а только ВОДКУ!!!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Кто не видал мук похмелья,тот не знает вкуса воды...
Надпись в женском туалете кровью...УРА!
Если у вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес...мстите природе!
Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, сука пить? Будешь?...
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же.
Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..." Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

Жена посылает мужа в магазин.
- Купи мне сеточку для волос
и трусики.
Он приходит в магазин и говорит продавцу:
- У вас есть трусики с сеточкой для волос? - А вам не надо кальсоны
с ящиком для яиц?

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья...

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".

Оргазм делится на шесть стадий:
1) Астматическая-( охи-ахи)" А.а..а.."
2)Географическая- "Сюда, сюда"
3) Математическая-" Еще, eще"
4)Религиозная- "Боже мой"
5) Cамоубийственная- 'Я скоро умру"
6)Убийственная-' Если ты остановишься, я тебя убью!"

Тело спит,оно устало,ведь вчера оно бухало.
Мозгу тоже не до тела,
Тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный,
А вчера был беззаботный!
Чепуху он нес умело,
но к утру все занемело.
И желудок спит усталый,
Только язвы не хватало!
Только печени не спится-
Надо ж было так напиться

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить!(fr)

врач заходит в палату: ну что, больной?сейчас мы сделаем вам укол и поставим свечку. больной жалобно: -может не надо свечку?а то у меня подсвечник до сих пор болит.

- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?
Объявление:
- Осторожно, во дворе злая собака! Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк), ..
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ...... )