Жанна,ты молодец,классные анекдоты!

Господин Поташёв, представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? Минута
прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу,
господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена
господина Друзя...

Ответ принят.

Внимание правильный ответ: Господа, Всем известно, что кобра
никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина
Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то
г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей!

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- ....весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..

Один прораб нанял двух таджиков - один за работу получил хер, а второйни хрена. *Вопрос, кто получил больше? *Ответ: Прораб

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно…

Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!
После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа,
и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у
кого не видела

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может
произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

карлсон под утро залетел не спеша...теперь ждёт малыша

Идёт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Волк. -Здравствуй,дурочка! -Я не дурочка, я Красная Шапочка. У меня красные туфельки,красные колготочки, красная маечка, красная шапочка... Ой, и правда,как дурочка!

Дорогиеженщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки исидит перед телевизором с бутылкой пива, значит вы - та единственная, скоторой ему действительно хорошо!!!

Семья сибиряков. За ужином муж говорит:
- С какой это стати твоя мать уехала в Америку и ты мне об этом ничего не сказала?
- Что за ахинею ты несешь, откуда ты это взял?!
- Сам в новостях только что слышал - в Америке появилась сибирская язва...

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

Звонок в дверь.Жена открывает,а на пороге стоит муж,в стельку пьяный.Жена спрашивает:
-Зарплату принёс?!
Муж-падает,а на спине мелом написано:"НЕТ!"

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене :
- Так, змею под шляпу, черепаху - в лифчик, а скунса в трусы.
жена : - А как же...?...запах?
муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.

Жена говорит мужу:
- Я купила себе косметики. Будешь ныть, скажу скока стоит...

> Из протокола:
> "Подозреваемый вошел в лифт и
> скрылся в неизвестном
> направлении".
>
>
> "....Пострадавший бросил в меня
> топор. Топор ударил меня по лбу,
> отскочил и ранил пострадавшего в
> ногу".
>
>
> Из рапорта:
>
> "...После обыска у самогонщицы
> Сидоровой, я и сержант Карасюк
> никак не могли найти входную
> дверь. Когда Карасюк устал и
> уснул в туалете, дверь я все-таки
> нашел. Но зачем я принес эту
> дверь в наше отделение, не
> помню".

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик,а если женщина -так увлажняющая маска!!