Странно называть народ Украины бедным, ведь наше правительство постоянно находит что бы у него ещё отнять.

Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер.

На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!:-D:-D:-D:-D(fr)(fr)(fr)(fr)

- Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на Цветном?
- Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на Охотном.
:-D:-D:-D:-D:-D:-D(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)

Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!(fr)(fr):-D :-D :-D

Загадка:
наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.(fr)(fr)(fr):-D:-D:-D:-D

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.:-D:-D:-D(fr)

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился,
когда в статистику включили и лежачих полицейских.:-D:-D:-D:-D(fr)(fr)(fr)(fr)

- Выборы прошли без серьезных нарушений, честно, открыто, демократично, свободно…
А кто с этим не согласен – казнить!

В одной семье, несмотря на очень детский возраст(года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и иничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, "на х#й" оставим, вдруг пригодится?

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке - ПЕЙ ВОДКУ!!! :-S

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в башку не
лезет, жрать хочется.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей

- За дешевый газ мы готовы заплатить ЛЮБУЮ цену! - заявил премьер-министр Н.Азаров.

Согласно теории, выдвинутой патриархом Кириллом (Гундяевым), *русский мат - язык общения питекантропов.shok
----------

цитата:

«Давайте научимся не сквернословить на рабочем месте, разговаривать не как питекантропы друг с другом –
жестами и матом, а нормальным человеческим русским языком».
Патриарх Московский и всея Руси Кирилл.

Бабка деда соблазняла
И разделась догола.
Деду сразу стало плохо :
Думал - смерть к нему пришла !

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А взрослые - в душу...

- Вчера наш политбомонд надел бриллианты, взял жен и любовниц и пошел на премьеру очередного фильма Н. Михалкова.
- А наш народ, надев сапоги, взял грабли и лопаты и пошел на премьеру очередного *садово-огородного сезона…

-Правда, что под Киевом горела дача Ющенко?
-Да, и это только начало. Потому что у человека, руки которого ничего не крали, может гореть все кроме шапки.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебако грозный.

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то.. (md)

"Анонимка из Исландии...>>>>>>
-Положите этой ночью 30 миллиардов евро в мусорный ящик исландского посольства, и мы отключим вулкан.......>"

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать...

В метро напротив старушки сидит парень,смотрит на нее и жует "Орбит".Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала, наклонилась и говорит:
-Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

- ЧТО ТАМ СЕГОДНЯ В БОЛЬШОМ ?
- ДАЮТ ОПЕРУ.
- ВЕЗЁТ ОПЕРУ !

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удается?
- А че тут «как удается»? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушенку...

Из-за извержения вулкана в Исландии, в Киеве не будет сдано метро Теремки. По крайней мере, так это оправдали в КМДА.

- В последнее время Янукович дважды порадовал львовян! Во-первых, пообещал приехать во Львов, а во-вторых, назначил львовским губернатором киевского банкира Василия Горбаля!
- И чему же тут радоваться?
-Во-первых, тому что не приехал, а во-вторых,тому что не Михаила Добкина!

Хоча добра нажив я не багато, але після сьогоднішніх слів Януковича "інтерес у нас один - добро держави і її громадян" я укріпив двері і вікна своєї квартири, замінував дачу і перевів усі гроші на рахунок у закордонному банку... так... провсяк випадок

Муж пришёл с работы усталый.
Супружеский долг отдал деньгами.

Происшествия.
Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие
мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.

Три подруги бегут
за отходящим поездом.
Двое успевают
запрыгнуть,
третья остается и
заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти две дуры,
меня провожали!!!

Когда журналисты спросили Черновецкого, почему в Киеве так грязно, мэр ответил:
- Вулкан Эйяфьятлайокюдль в сутки выбрасывает десятки тонн грязи, а у нас дворников не хватает!

В музее:
-Это Минерва.
- А вон тот, что за нею,- ето её муж?
- Нет... У неё не было мужа. Она была богиня мудрости.
- Великолепный букет! Для кого купил?
- Для Светки.
- Вот она обрадуется.
- Вряд ли, сегодня её похороны.

Книга подомоводству для неработающих женщин 1960 год
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте,помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
Возможно, она захочет поплакать".


это мне прислали...:-D

Он был такой говнистый, что на его отражение в зеркале садились мухи.

-Слышал, Янукович уволил Яценюка из Совета Нацбанка?
-Какое кощунство! "Фронтовика", перед Днем Победы...

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Лягушка прыгала куда глаза глядят,
Кляня на чём стоит свою судьбину злую.
Где счастье, блин?! Во Франции - съедят,
В России? Там до смерти зацелуют...

Пациент пришёл к доктору и говорит:
-Доктор,мне жена изменяет,а у меня рога не растут-
Доктор:-Да они и не должны расти.это всё сказки..
-Ну,спасибо,утешили,а то я думал,кальция не хватает-.