П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное училище?

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы
и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она
говорит: Презервативов нет . Я говорю: Тогда дайте
мне две пипетки . Если бы ты только слышала, как
она ржала!!!

<f z+0>
<f z+0>Женщина получила страшные ожоги.
-Потребовалось пересадка кожи.
На лицо ей пошла кожа с мягкого места мужа,как самая гладкая.
-Вот пришла жена в себя,осмотрелась в зеркало,
осталась довольна и говорит:
"Дорогой,я даже не знаю как тебя благодарить?"
-Не стоит благодарности.Я за всё был вознаграждён,
когда увидел,как тёща целует тебя в щёчку...

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный
украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной
и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится
очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

Путин выступает на инаугурации:
— Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит своей теще:
— Мама, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается.

Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги всепрофукала, пишит маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге.
- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнемпознакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает нашкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает наменя со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! !!
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутываетадреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай, подлюка, на похороны. Батько розбился."

Мент возвращается домой со службы поздно ночью, раздеваетсяи ложится к сонной жене под тёплый бочок.
Тут жена ему:
- Ты знаешь, меня так замучила бессонница - сходи,пожалуйста, в дежурную аптеку и купи мне снотворныхтаблеток...
Мент встаёт, одевается и идёт в аптеку.
В аптеке знакомый фармацевт:
- Чего, решил-таки наконец уйти из милиции?
- Нет – а чё ты так подумал?!
- Подумал?! Потому что на тебе форма прапорщика стройбата...Потому и подумал…

Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
* *Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрепанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
-Здравствуйте, товарищи студенты! Я- лектор из всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профиллактике венерических заболеваний...
( В аудитории здоровый смех) * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr)
-Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет никакого отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!!!... * * * *
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти? *-:-(
В дверях нарисовался Витька * * (Z) :-( :-D (fr) (fr) (fr)

Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
* *Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрепанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
-Здравствуйте, товарищи студенты! Я- лектор из всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профиллактике венерических заболеваний...
( В аудитории здоровый смех) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
-Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет никакого отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!!!... * * * *
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти? *- :-(
В дверях нарисовался Витька * * (Z) :-( :-D (fr) (fr) (fr)

Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
* *Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрепанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
-Здравствуйте, товарищи студенты! Я- лектор из всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профиллактике венерических заболеваний...
( В аудитории здоровый смех)(fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr)
-Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет никакого отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!!!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?:-(
- В дверях нарисовался Витька.(Z) :-( :-D (fr) (fr) (fr)

РЕШИЛ НОВЫЙ РУССКИЙ ЖЕНИТЬСЯ И ВОТ СОВЕТУЮТ ЕМУ ДРУЗЬЯ .ТЫ ГОВОРИТ ВОЗЬМИ ДЕВУШКУ ИЗ БЕДНОЙ ДЕРЕВНИ ОНА ТЕБЕ ВСЮ ЖИЗНЬ БЛАГОДАРНА БУДЕТ. НУ НАХОДИТ ЗНАЧИТ ОН ТАКУЮ ДЕРЕВНЮ А ТАМ СПЛОШЬ ПЬЯНЬ ГРЯЗЬ ЗАПУЩЕНИЕ И СИДИТ НА ЛАВОЧКЕ ДЕВКА ГРЯЗНАЯ ЛОХМАТАЯ ПЬЯНАЯ В ДРЫЗЬ С ПАПИРОСОЙ В ЗУБАХ ОН К НЕЙ ПОДСЕЛ И ГОВОРИТ ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ Я ТЕБЯ В МЕХА ОДЕНУ НА КАНАРЫ СВОЖУ ИТД И ТП. ОНА ТАК НА НЕГО ПОСМОТРЕЛА ИЗ ПОДЛОБЬЯ СПЛЮНУЛА ПОД НОГИ И ОТВЕЧАЕТ...НЕ ДЛЯ ТАКОГО КОЗЛА МАМКА ЯГОДКУ РОСТИЛА...

ОБРАТИЛСЯ МУЖЧИНА К ВРАЧУ ТАК ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ ,ДОКТОР ПОСОВЕТОВАЛ ПРИНЕСТИ АНАЛИЗ МОЧИ И КАЛА ЛИЧНО ЕМУ...ПРИНОСИТЬ ЗНАЧИТ МУЖИК КАЛ И МОЧУ ,ДОКТОР ВСЕ СМЕШАЛ ЭТО В ОДНОЙ ЕМКОСТИ ,ОКУНУЛ ПАЛЕЦ ОБЛИЗАЛ И ГОВОРИТ ВСЕ У ВАС ОКЕЙНО ВЫ ЗДОРОВЫ А ПОТОМ НЕОЖИДАННО ВСКАКИВАЕТ И ВЫПЛЕСКИВАЕТ ВСЕ ЭТО МУЖЧИНЕ В ЛИЦО...ТОТ В ЯРОСТИ БРОСАЕТСЯ НА ВРАЧА А ДОКТОР СПОКОЙНО ТАК В ОТВЕТ .....А ВОТ НЕРВИШКИ НАДО БЫ ПОДЛЕЧИТЬ...

Встречаются два хохла. один у другого спрашивает: "Петро, у тэбэ спид е?2 второй незная что такое спид думает: "Скажу нет, он скажет что ты за хохол, если у тебя даже спида нет. Скажу есть, он попросит, а давать жалко" подумал и говорит:"Е, тильки трошки, для сэбе"

Приходит Boвочка домой после
школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый
раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс,
так сразу орет: 'Рисуйте, вашу мать

Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор, у меня в попе что-то колит.
Доктор ему говорит:
-Раздевайтесь, сейчас посмотрим.
Потом так удивленно,
-Больной, да у вас там роза!!!
-Доктор, это вам.

Порой с нашей медициной не до смеха ....

( Из жизни)
Гуляю с собакой, прохожу мимо детского сада, гуляет младшая группа.
Воспитательница : - Дети, каким цветом собака?
Дети дружно : - Зеленым!

значит дочь нового русского влюбилась в дьячка приходит и отцу говорит выхожу замуж ,люблю не могу. папик крнечно в шоке...приводи говорит зятя...
приходят значит папа и спрашивает а вы как жить то собираетесь дочь моя к шикарной жизни привыкла. вон кв. у нас пентхауз...а дьячек в ответ да нечего бог поможет. Н.Р. опять она у меня за нарядами и косметикой в Париж летает каждые 2 недели дьяк опять нечего бог поможет проживем как нибудь.Н.Р опять а машины меняет крутые каждые 3 мес..что на это скажешь...да нечего говорит бог поможет..
ушел значит будущий зять а дочь спрашивает ну как папа тебе мой жених?
а Н.Р в ответ ну лошок лошком но когда он меня богом называет мне блин так нравится

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".