Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

не дать, ни взять - рекламма до сих пор движитель торговли (человеков уже только могила исправит)

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
*забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль,
"БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

(Y) (Y) (Y) (L)

Приношу извинения,допустила ошибку
Дух правды очистит Молдову от скверны

Молдавские ученые доказали, что самые маленькие люди обитают на … фотографиях.
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
По мнению молдаван, земля не круглая и не квадратная, а чёрная и хрустит в зубах.

КАЖУТЬ, Після президенстських виборів Поплавський почав виконув... *исполнять ШАНСОН

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Телеанонс:
- Шалене кохання до грошей і брехня до без тями…
Дивиться у п’ятницю ввечері канал «Україна». Ганна Герман у передачі "Шустер Live"!

Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино, Почесаловского района, Мухосранской области. Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха "Вариации на тему Гольдберга" в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968года.
-Уважаемый Иван Петрович!
Слушайте Вашу любимую песню "Валенки" и не выё....сь!

Ющенко звонит сыну из Сирии:
- Андрейка, вы мне не даете спокойно отдыхать! Говорят, что наша дача в Безрадычах чуть не сгорела!
- Та не волнуйтесь, батьку! Нашу дачу так быстро потушили, что даже не все желающие успели сфоткаться на фоне пожара!

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя сыном божьим, а ты рабом божьим. Каждому по вере его!


(Y)(Y)(Y)

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали * в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, * значит, где-то катается.

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
*- Ну, * почему, почему ты сделал меня таким?
*- Каким, Буратино?
- Без Сучка! Без * Задоринки!

-Савва, раскажи про говно!-снова просят офицеры. Савва улыбается и, выпуская сигаретный дым, рассказывает, как он шёл по глухой тайге, где, конечно же, ему приспичило, и он, утроившись поудобней в зарослях папоротника "дал кладку".
-А дальше?-не выдержав паузы, спрашивают офицеры.
-Дальше?!-восклицает Савва.-Дальше вот что, братцы:оборачиваюсь а моей кладки нет!В полной тишине, в полумраке кто-то подкрался ко мне сзади и ее съел. Это же тайга, братцы! Мне стало страшно. Как же я бежал от туда, как бежал!

Слоган налоговой инспекции:
"Не имей - да не имеем будешь!"

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный,смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена нагазе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячаявода. Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

-Савелий,-неожиданно обратился к Савве его начальник отдела,-развесели нас!
Савва грустно посмотрел на начальника, навел на него указательный палец и ......громко пукнул. К всеобщему изумлению, в момент"выстрела" стул сломался, и подполковник с грохотом упал на пол.
-Попал! Попал!-радостно закричали офицеры.
И в этот момент в лабораторию вошел командир части.

Янукович спрашивает Азарова:
-Украина потянет цену на газ в 330 гривен за тыс. кубов?
-Нет такой цифры в украинских газовых счетчиках.

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!"

СМИ. Азаров не согласится на сокращение пенсий работающим пенсионерам. По этому поводу он заявил: Это что же я – сам себе враг?

Поймал Янукович золотую рыбку,она пообещала ему три желания отпустил,идет он по Хрещатику,видит Ющенко на новом Лексусе едет,думает,вот бы мне такую машину,бац сидит за рулем такой машины. Видит ,идет шикарная длинноногая блондинка,думает,вот бы ее ко мне на колена,бац,уже сидит, он думает,вот бы лет 40-45 скинуть.....БАЦ сидит в камере и баланду хавает...

НОВОСТИ СПОРТА. АЛЬ-КАИДА ПООБЕЩАЛА К СОЧИНСКОЙ ОЛИМПИАДЕ ПОДГОТОВИТЬ 2 БАТАЛЬОНА...БИАТЛОНИСТОВ!!

ПРИХОДИТ МУЖ В 3 ЧАСА НОЧИ В ДРЕЗИНУ ПЬЯНЫЙ,ЖЕНА:А СВОЛОЧЬ, И ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСИЛИ??? МУЖ С ДРОЖЬЮ В ГОЛОСЕ:ЁПТ Т... МАТЬ,ТЫ ИХ ТОЖЕ ВИДЕЛА:-O :-O :-O ???

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».

Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам:
- Чуваки пассажиры коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базар с трамвайным мусором;-)

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан
Эйяфьялдаекюдль (md) (md) (md) парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы
просто не могут выговорить его название

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

При Брежневе за идеологию отвечал Суслов, при Путине - Сурков. Теперь
Хорьковы, Бурундуковы и Тушканчиковы с нетерпение и надеждой ждут
следующих выборов.

Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Объявление.
Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без
вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.

Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тыс. поляков в Катыни -
на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого
труда это не составило.
Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским
руководством на борту - опять же, на нашей территории, с нашей техникой
и оборудованием это сделать не сложно.
Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам
похороны - это остается полной загадкой.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила...И,конечно,устала. Вечером легла спать. Муж к ней, с нетерпением:
- Ну, давай...
Она (засыпая):
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.