"Армянское радио"

"армянское радио"
Как называют стороников Фиделя Кастро?
-Кастраты.

Может ли забеременить мужчина?
- Фактов не наблюдалось, но эксперименты в Армении продолжаются.

Что означает: крест на крест?
-Это поп на медсестре.

Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.
-Вы пиво любите или тёщу?
- обоих, в холодном виде и на столе!

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда
женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её
муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт !

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь.
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Тёща копошится у велосипеда перед домом.
Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Нормально... А кто велосипед отведёт домой?!!

Похоронная процессия. В гробу лежит женщина Боком:
- Скажите, а кого хоронят?
- Тёщу!
- А почему она в гробу боком лежит?
- Да на спине храпит

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка наоживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так иназовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники, он
снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумасшедшем
восторге!
Он: - Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник: - Тогда какого хрена в школе не давала?

Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского
гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse
Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой"
4Х4.

Теща дочери:
-О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом!Яполдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшалаего цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Сын читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".

-Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
-Ничего,любмый,главное найди нужную сумму!

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!

Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ".у.ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Из закрытого милицейского
> протокола об изнасиловании:
> "Дело об изнасиловании было
> закрыто в связи с тем, что не было
> найдено орудие преступления".
>
>
> Из протокола:
> "...застрелен при попытке
> самоубийства с моста".
>
>
> Уголовная хроника:
> "Преследуя хулигана, старшина
> Иванов выстрелил в воздух. Но не
> попал".
>
>
>
> Из протокола с места
> происшествия:
> "На теле обнаружены трупные
> пятна размером с 10 - 20-копеечные
> монеты, общей площадью на 3 руб. 20
> коп".

"...Задержанный продавец
> Иванов ударил пенсионера
> Петрова куском мяса по лицу, в
> результате чего вырвал изо рта
> пенсионера глубоко застрявшие в
> мясе искусственные челюсти..."
>
>
> "При обследовании места
> происшествия был обнаружены:
> рука - 1 штука
>
> нога - 2 штуки
>
> штука мужская - 1 штука
>
> труп без всего
> вышеперечисленного - 1 штука".
>
>
> Из протокола ГИББД:
> "Произошла авария: Запорожец,
> открывшейся дверью поцарапал
> Мерседес,остановившийся рядом
> на перекрёстке. От полученных
> травм водитель скончался..."
>

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду, медвед убей сибя апстену, ржунимагу пацтолом сцука Йуля.

Женщина возвращаетсяночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, онтоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужиквсе бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливаетсяподобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50,
ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой
человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.