К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
-Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежийгорний воздух, а мужчины это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ? ? ?

Прочитал мужик в газете объявление:
"Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки". Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил водки, пришел по адресу.
Хозяин открывает дверь, мужик говорит:
- Покажите ореховую спальню.
Его проводят в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит:
- Орех, вылазь, я твою будку продал.

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами.

Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ
его тормозят, а за ним сразу и Скорая с Пожаркой останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще - в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
-А что мне надо делать?- робко спросила девчушка. :-(
-Ну ты даешь! Берешь 3л. банку и под стол, к врачу, он все, что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно всё-таки было видеть глаза главного хирурга:-O , когда девчушка под операционным столом начала расстёгивать ему ширинку!!!:-O :-O :-O

Медики- как известно люди ВЕСЕЛЫЕ. Было это лет 20 назад. Как молоденькую медсестру посвящали в медики. Недавняя выпускница медучилища(X) , хорошенькая и славная девчушка, впервые принимала участие в операции -ей нужно было следить за врачами и подавать необходимые предметы.А операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно, страшно волновалась. А была у врача особенность- проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шёпотом спрашивает у соседа- ассистента, мол, чего это он? :-( На что он шепотом отвечает:

поздно вечеpом идет женщина домой чеpез паpк. Вдpуг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдpуг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотpю вы
ползете...

Врач спрашивает пациента:
-Как вам помогло лекарство?
-О! Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

Заходит новый русский в ресторан. Говорит:
Есть че пожрать?
Официант разворачивает 5000 страничное меню.
- Икра черная, икра красная...
-Хватит, дай черной икры на 500 баксов.
Ему приносят, он ест.
-А выпить че?
- Водка Абсолют, водка Смирнофф...
-Хватит, дай абсолюта на 500 баксов.
Ему приносят, он выпивает и падает рожей в остатки икры.
Заходит супружеская пара. Муж:
-Мне курочку, и в гузочку ей 50 грамм анисового масла.
-Извините, куда?
- Ну, в попку, в попку ей 50 г анисового масла.
Новый русский поднимает бошку и орет:
- И МНЕ МАСЛА В ЖОПУ НА 500 БАКСОВ!!!

грузин подбегает к ларьку "Соки-воды"
- Слюшай, дэвушка, у вас ест воду?
Та его поправляет:
- не "воду" а "вода".
- Ну тагда дай мне стакан вода.
- не "вода" а "воды"..
- Слюшай, ты чем сдес таргуеш, водом или грамматиком???

(Y)

> Из протокола:
> "Водитель иномарки исчез с
> места аварии через лобовое
> стекло, не приходя в сознание".
>
>
> Из криминальной хроники:
> "Вчера в переулке Макаровском
> было совершено покушение на
> банкира Курылева. И.А. Курылев
> отделался легким ранением в ногу
> и контрольным выстрелом в
> голову..."
>
>
> Из милицейского протокола:
> "Вчера вечером в районе
> завода тремя выстрелами в голову
> мною был задержан подозреваемый
> в краже четырёх картонных
> коробок кооператива
> "Cолнышко".

Привет, на фитнес?
- Привет, на йогу!
- Ну, как твой бизнес?
- Да, понемногу…
- Ах! Что за серьги,
Словно огни!
- А твой браслетик
От Тиффани?
- Как муженёк твой?
- О! Лучше всех!
- Да, он крутой…
- И в делах успех!
- А детки в школе?
- Да, в Лондоне…
- Мои из Франции
Пишут мне!
- А шубка- прелесть!
- Соболий мех…
- А мне и в норке
Не хуже всех!
- Ну, всё, целую!
- Чмок- чмок, пока!

Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Смеемся и веселимся.Добавляем смешные истории,стишки,анекдоты!!!
 

Я нашла себе ДИЕТУ
Подключилась к ИНТЕРНЕТУ
На диете вся семья
Мне готовить НЕКОГДА
Детки плачут , Муж мой злиться
Днём и ночью мне не спится
В Одноклассниках сижу
Друзей , Знакомых там ищу
Стирка , Глажка и Уборка
В этом нет уж больше толка
Стоит ли всё убирать, если к вечеру опять
Надо мыть и убираться *женским делом заниматься
Ну а если я психую к холодильнику бегу я
Там колбаска, там сырок, там и тортика шматок
Лучше делайте Диету , подключаясь к ИНТЕРНЕТУ

*Если женщина с вами не спорит, скорее всего, ее рядом с вами просто нет.
* Женщина всегда права. Если спорят две женщины - правы обе. Ошибаются только мужчины.
* То, что женщина согласилась с аргументами мужчины, еще ничего не значит. Просто некоторое время ей с ним по пути.