В армии товарищ прапорщик можно телевизор посмотреть тот можно но только не включайте (fr)

Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу:
- Пап, смотри я гвоздь забил, за@бись!
Отец хлоп ему по губам и спрашивает:
- Понял почему?
- Понял, потому что этот гвоздь здесь на х#й не нужен.

http://www.youtube.com/watch?v=7Dr9msXZQrY&NR=1

Вовочка приходит из школы и чуть не плача говорит маме:"не пойду с завтрашнего дня в эту противную школу, сил больше нет! Сидоров в корридоре вечно подножки ставит, Иванов завтрак ворует, Петров обзывает! Нет, не пойду больше!!" *Мама его успокаивает:" Ну как-же это, Вовочка, ты не пойдёшь, надо сынок. Во-вервых, тебе уже 40 лет, а во-вторых- ты-же директор этой школы.

Местность, где живет Вовоча с семьёй , страдает от большого наводнения. Родители отправляют Вовочку к родным, где наводнение не грозит. Через 2 дня приходит срочная телеграмма:" Ради Бога, заберите Вовочку, пришлите лучше наводнение!!!"

Отвез
лисицу волк в больницу, в такой многоэтажный дом, что называется
"роддом". Веками шла с лисой война и тут вот на тебе - жена. И даже
кто-то у лисицы был должен от волка родиться. Приготовляться тут волк
стал: светлый костюм себе достал, помылся с мылом, причесался,
чуть-чуть на травке повалялся, чтоб пахло от него травой, нарвал цветы,
поймал такси, сел мягко и заколесил. Приехал, тут его уж ждут и сверток
бережно несут. Волк нянькам тут цветы отдал, чуть нежно сверток взял,
сел осторожно вновь в такси и ехать тихо попросил. Дорогой стало
невтерпеж узнать на кого же сын похож. Томился мыслями, терпел, решился
волк и ... посмотрел. Чуть-чуть простынку он открыл, от удивленья рот
раскрыл, от возмущенья ёкнуло в груди, "Ну, заяц, - крикнул - погоди!"

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, иди перепеленай Васю - он обосрался

Под девизом "Пуля - дура, щтык - молодец"
самую зрелещную победу в сезоне,
одержала российская сборная по биатлону.

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-Где... пока в школе, но скоро придет!

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место проишествия.

Мужика посадили в тюрьму - сокамерники его спрашивают:
- Тебя за что?
-

В Рождество вернулся муж, пьян, укуренный, как уж, грусть, усталось на
лице, и помада на яйце, нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а
жена: - Ходил к блядям? - Нет, колядки пел людям! В рождество жена
вернулась, словно солнце улыбнулось. Вся румяная с лица, в новой шубе
из песца, крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки. Муж с
упреком: - Блядовала? - Нет родной, КОЛЯДОВАЛА !!!

Футбол изобрели в 13 – веке англичане. Тренерами были старцы, которые важно и чинно расхаживали по полю. И такая традиция до сих пор поддерживается в России. (so) (fr) (H) (sr)

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Киева и обратно.
- Мань, тяжело до Киева-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Киева рукой подать.

(Y) (Y) :-D (Y)

Муж с женой у врача.
Врач говорит: "Я хочу поговорить с вашим мужем наедине". Женщина выходит из кабинета. Врач: "У вашей жены смертельное заболевание. Её может спасти только ежедневный секс". Муж расстроенный выходит из кабинета. Жена спрашивает: "Ну, что доктор сказал?" Муж: "Он сказал, что ты умрёшь." *:-D (fr) :-$

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы *(fr)

:-D :-D :-D (Y)

(F)Размышления дочки о маме:
5 лет: "Мама знает всё".
10 лет: "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: "Господи, да что вобще мать о жизни знает!"
30 лет: "Надо было слушать маму..." :-D :-D :-D :-D (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже! (fr) (fr) (fr) (fr) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)
Сидят *три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают.
Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери
с кнопкой.
- Папа, что это?
- Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле.
Жмет эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда,
двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот.
Тут двери открываются и оттудова выходит крутая телка в миниюбке.
Папа:
- Ну-ка, сынок! Живо за мамой.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
-Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула!

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает у мужа одеяло, смотрит вниз и кричит:
- Так у тебя же туз!
Муж:
- Не честно это - в чужие карты заглядывать!

Блондинка пытается перебежать дорогу в неположенном месте. Чуть не попадает под машину.
Водитель, затормозив, кричит в окно: "Куда ты лезешь, дура? Машина не е*ёт, а давит!"
Оправившись от испуга и поправив прическу, та отвечает: "Да как вы е*ёте, так лучше б задавили!"

едит, значит, на 149 китайском автобусе, все окна закрыты,
как раз холодные дни были, и тут кто-то впереди поддал газу,
народ естественно столпился сзади, т. к впереди дышать было невозможно,
тут заходит парень с девушкой, парень даёт 200 сом,
в это время до водилы запах дошёл и он спрашивает:
"Кто так смачно дал?", ну парень естественно не догадываясь,
отвечает:"Это я, за себя и за девушку".
Смеху было пока до конечной не доехали, до аламедина.
(fr) Реальная история в нашем городском транспорте :-$

Фея сказала супругам: —Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: —Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: —Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины (lo) (fr)

минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье.

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по-меньшей мере, друзья (fr)

Жена хоронит мужа и причитает...
Целую тебя в глазки от которых не видела ласки.
Целую тебя в ручки которые не приносили получки.
Целую тебя в пятки которые бегали на блядки.
Поп слушал слушал надоело и говорит,...Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

- Девчонки!Я себе пластическую операцию сделала!!Вот здесь подтянула,тут убрала!Еще и на сумочку осталось! *................................................. .................................................. .............................
Cначало ЭТО было на кухне.Продолжилось в ванной.Затем в машине,по дороге на работу.....И все это с 1 огурчика с молоком! *-)

Пошел мужик на охоту на медведя,подходит к берлоге медведя поднял со спячки а застрелить не смог токо подранил.Медведь бросился за ним в догонку мужик убегает видит пещера на пути он в нее медведь за ним.5 минут никто не выбигает а внутри шум гам визг потом выбегает мужик за ним медведь и самый последний хачик и орет в догонку эй ты в шубе да попу мыть надо да.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Новый русский, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Вася, поскорее купи какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (*) (F) (K) (L) (v)

Женщина
выбирает в магазине палас:
-Мне нужно что-нибудь практичное,
не маркое, для детской.
- А сколько у Вас
детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее
всего детскую заасфальтировать!!!!

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем
случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован. (F)

- Почему ты такой гpустный?
- Моя жена уезжает к моpю на
тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если
я не буду гpустным - она пеpедумает!

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не
хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена.
- Я хочу! Но не каждый же месяц!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.