Да..., не каждый муж способен правильно подать руку жене, выбирающейся из погреба с мешком картошки...

Блондинка въезжает в зад другой машине. Из нее выходит водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, и в отличие от тебя - много раз!
- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Замолчи и тащи!
Звонок на радио:
-Передайте моему любимому военкомату песню-ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ ВЕЗДЕ, 28 МНЕ УЖЕ.....

-Изя, и кто придумал праздновать8 марта?
-Я знаю? Такие себе -Клара Цеткин и Роза Люксембург...
-И зачем им это было нужно?
-Я себе так думаю, что они торговали цветами...
-Робинович,как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья....
-Холера вас побери, Рабинович!!!Я вас пригласил, что бы вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
-Ой, а мне показалось, что она тоже расстроена!
- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Объявление:
Вы молоды, образованны, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника.

Лолитта, вам лечиться надо(md) (N)

Едут
в поезде бабка сдедом.Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.Ну
дед давай наклоняться,под юбки заглядывать. Увидела это бабка и свою
юбку давай потихонькуподнимать.Дед заметил и говорит:
-Закрой своё кладбище!
Бабка в ответ:
-Не бойся, твой покойник уже не встанет

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности !

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаяньи шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Молодожёны все в печали-
Живут два года, детей нет.
Чем им помочь врачи не знали,
Но кто-то дал один совет:
Поехать в Рим, поставить свечку,
Святого Павла есть собор.
Рецепт сомнительный, конечно,
Но не подвёл он до сих пор.
Прошли года. Как-то советчик
Решил ту пару навестить,
Узнать, не помогла ли свечка,
И как дела у них спросить.
Пришёл, стучится. Дверь открыла
Девчушка где-то лет семи:
--Простите, я братишек мыла,
Их сёстры всех испачкали.
--А где родители-то, лапа?
--Мама рожать пошла к врачу,
Поехал в Рим, в собор, мой папа
Задуть какую-то свечу.

Есть женщины в русских селеньях, которых умом не понять...
Могут любить на поленьях и могут поленом догнать...

Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц с гордостью выбегает и орет: -Кабана в обиду не дам.

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Бессердечная дура
никого не любила,
ничего не умела,
но имела при этом
гордый вид Шуры-муры,
колесо от кобылы
и свободное тело
для женатых эстетов.
Бессердечную дуру
пожалейте! Подайте
ей ума или сердца,
можно - пару советов.
Зацените фигуру,
заведите подальше,
помогите раздеться,
одержите победу.
Разрешите одеться,
проводите до двери,
впрочем, это излишне,
и плохая примета.
Объясните, мол, дескать
вы готовы к потерям,
наклонитесь поближе
и дождитесь ответа,
или стихотворенья,
где вошедшая в образ,
злая дура под утро
станет наверняка
на короткое время
уморительно доброй,
и достаточно мудрой
для игры в дурака.

Эта женщина с утра
живописна, как никто,
как яичница шустра,
сексуальна, как пальто.
Как кастрюля из-под щей –
приоткрытые уста,
как стакан (пока ничей)
многогранна и чиста.
Этот носик, как пятак,
вызывающе блестит,
я и эдак к ней и так,
дрыхнет, господи прости!
Как утерянный носок -
невозможно далека,
как конфетка с колбасой -
соблазнительно сладка.
Спит, красы пораскидав,
ей мой гений - хоть бы хны!
Я ж голодный, как удав,
не могу попасть в штаны
от усталости и зла
на испитое вчера.
Может все же померла?
Нет! Шевелится! УРА-А-А!!!!!

- Холмс, а как вы всё время справляетесь без женщин?!
- Элементарно - Ватсон!

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел

Монах в саванне встретился со львом.В ужасе молится:
-О,ВЕЛИКИЙ БОЖЕ !
Молю табя,внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы,склоняет голову и произносит:
-Благослови,Господи,пищу,которую я сейчас приму.

Психиатр говорит пациенту:
- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!

- Привет, Леха!
- Привет, Илюха!
- Я себе БМВ 7-й серии покупаю.
- У тебя денег откуда столько?
- А ты че, из налоговой, что ли?
- А ты че, Березовский, что ли?
- А ты че подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты че тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты че, приключений ищешь, Конюхов, что ли?
- А ты че дерзишь, Зотов, что ли?
- Че за Зотов?
- А ты че опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты че опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
- А ты че умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты че разорался, Басков, что ли?
- А ты че лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли?
- Все, я устал, я ухожу.
- Так, что-то я не понял. Ты че, Ельцин, что ли?
- Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли?
- А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Все, мир!
- Больше этого в будущем не повторится.
- Не, ты че, Нострадамус, что ли?

Ваше сообщение принято.
Подождите, пока вас выкинет за него модератор,
Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами.

- Моя жена - таракан!
- Как это?
- Она дала мне обещание похудеть к 1 мая. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...
"...зимой я много раз ходил в школу. В школе мне нравится, там сидишь, а учителя что-то рассказывают. И что-то пишут на доске. Это хороший опыт, он мне очень поможет во взрослой жизни, когда я буду ходить куда-нибудь на работу и там сидеть..."
"Этой зимой родители стали мне давать больше карманных денег. Однако всё равно не хватает на все карманы"

-Девушка,вы на следующей выходите???
-Нет через одну!!!
-Тогда давайте поменяемся!!!
-Что, я на следующей, а вы через одну???:-D

К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену, где-то в этом магазине.
- Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.
-Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, укоторой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя женапоявляется откуда-то, как из под земли.

Дачник,видит,что на соседней даче женщина работает,копает,траву пропалывает,воду носит,поливает.А на лавочке лежит мужик.И так изодня в день.Дачнику стало любопытно,он и спрашивает у мужика:
-Ты почему лежишь,не помогаешь? -а тот отвечает:
-А вдруг война?! А я - УСТАВШИЙ!!!

ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ КОМПЬЮТЕРОМ
1. Пеpед использованиеь компьютеpа убедитесь в его наличии пеpед вами.
2. Включая компьютеp в сетевую pозетку постаpайтесь не попасть пальцами в
сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) случае они застpянут там, и их
пpидется подвеpгнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите эту пpоцедуpу
тpидцать-соpок pаз для получения навыков в испонении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота pаботать за компьютеpом, нажмите
кнопку "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Пpоследите за тем, что Вы
включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.
5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пунктов постаpайтесь не стpяхивать пепел
сигаpы и не смоpкаться на клавиатуpу и в дисковод - это негигиенично.
Воспользуйтесь для этого соседним компьютеpом.

-Мне нравится вон тот бегун,с красным шарфиком на шее.
-Это не шарфик,это язык...
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Как-то Вовочка спpашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутpо ты появился.
Hа следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Hу плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходит к матеpи:
- Мам, pаздави внука - на сына pука не поднимается.

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаяньи шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил!

На закате ходит парень возле дома моего
Поморгает мне глазами и не скажет ничего.
Кто его знает,чего он моргает?

6. Пpи обнаpужении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо
pазмазанный по экpану таpакан будет впоследствии мешать адекватному воспpиятию
видеоинфоpмации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что pаботая с компьютеpом, нехоpошо pугаться матом, гpомко кpичать,
плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpукции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее наpушение вышеизложенных пpавил пpиведет к мгновенной гибели Вас,
обслуживающего пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатау в Южной Hамибии
от циppоза печени.
11. Выключая компьютеp знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до
двенадцати килотонн отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?
адиабатический дефлоратор - пожиратель фонарных столбов
олежек бочаровчик с пpавильным приветом

Мужчина заходит в магазин и и говорит;
-Дайте мне бутылку водки
Продавец ему;
_Вы на время смотрели уже 11 вечера какая вам водка.
мужчина и говори;
-Да я эти часы продал что бы эту водку купить.

Зачем так радикально, не только Науру, но и видимо особая гордость Лолитты- Никарагуа и Уго Чавес, Аей!!!!сколько сейчас наверное гордости в легких?

Знайте - пора остановиться, если
в поездке Вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребёнка в багаж.
жена говорит, что общение весьма важно в браке, и Вы покупаете 2-й компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать дома с женой по аське.
Вы решаете остаться в институте ещё на годик или два ради бесплатного доступа в Интернет.
Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28,8 kbs.
Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
Вы не знаете пол трёх своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить Вам не приходило в голову.
делая дома ремонт, Вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картинку на всю стену.
чтобы улыбнуться, Вы наклоняете голову вбок на 90°.
купание в ванной Вы называете "даунлодинг".
Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

ИЗВЕСТНО 3 СТЕПЕНИ ОПЬНЕНИЯ МУЖЧИН:

1 СТЕПЕНЬ - Ночью на улице останавливавет такси, водитель: * * * * *"Вам куда?"
* * * *- А тебе какое дело?
2 СТЕПЕНЬ - Звонит с работы домой
* * * *- Дорогая, у меня после работы совещание, у неё * * * * *и заночую.
3 СТЕПЕНЬ - Ночью с любовницей приходит домой, звонит в * * * * * *дверь, жена открывает , он
* * * *- Т-с-с, ты моя сестра.

...........
........Мужик идет по улице
и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш
дедушка...
...................................

Нет,
Анастасия Герзмава!
...
Моя ОСОБАЯ гордость---что Абхазию признала
САМАЯ БОЛЬШАЯ СТРАНА в мире---РОССИЯ !
(Y)(v)
А все остальное приложится, как говорится...
...
(ch)

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.

ЛолиТТа, к какому месту приложится?