Страфствюуйтэ!
Я узьбекский вирюс.
Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа вред Ваш компютыр.
Патаму очина прашю Вас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Вас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий... :-D:-D

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка. ;-)

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!

Разгневанный муж врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
- Неужели все? Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

На столе лежат две книги. Одна тонкая, а другая толстая. Та, что тонкая, - "Мужская логика". Та, что толстая - "Женская логика", том 1 - й.

Встречаются два приятеля:
- Я слышал, ты опять женился?
- Да, на Катьке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- Да я уже привык к этой теще …

Латынь можно считать мертвым
языком еще и потому, что чем
больше на нем разговаривают вра –
чи, тем меньше шансов у пациента
остаться в живых …

Муж сообщает жене-
Дорогая,я собираюсь на ночную рыбалку.
Жена отвечает-
Милый,я знаю.
Одна щука уже три раза звонила.

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
-
Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Мужик приходит в роддом, акушерка
выносит ему новорождённого.
-Мальчишка! - орёт счастливый отец.
-Девочка. И отпустите мой мизинец

Приходит кавказский мальчик домой из школы. Отец его спрашивает:
-Что сегодня в школе было???
-Папа, нас сегодня спрашивали кто какой нации?
-А ты что сказал?
-Ну я что бы не отличатся ото всех сказал, что я русский!!!!
-АХ ТАК!!!Значитрусский??? Ну значит теперь ты будешь ездить в школу на АВТОБУСЕ,а не номоём МЕРСЕ! в день ты будешь получать 50 рублей, а не 50 долларов! Будешьсидеть на лавочке возле дома, а мы будем ездить на КАВКАЗСКИЕ свадьбы!!!!А еще будешь есть картошку вместо ХИНКАЛА!!!
Вечером когда вся семья села ужинать все ели, а мальчик ковырялся в тарелке с картошкой. Отец его спросил:
-Что с тобой?
На что сын ответил:
-Всего пару часов как русский, А ВАС чернож***х НЕНАВИЖУ

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!

По итогам московского конкурса "Евровидения"
председатель жюри Филипп
Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы.
Они будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ"

-Сара,я не могу на тебе жениться!
-Почему,Абрам?
-Говорят,что у тебя до меня было много мужчин...
-Так,что, тебе не нравится как я готовлю?
-Нет,в жизни такой вкуснятины не ел...
-Или тебе не нравится как я убираю?
-Да нет, у тебя выходит чище,чем в операционной!
-Может тебе не нравится как я гостей принимаю?
-Нет, все очень довольны...
-Может в постели я не устраиваю?
-Такого удовольствия я вообще никогда не испытывал!..
- Так ты думаешь,я всему этому на заочных курсах научилась?

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Hет. Жена совсем озвеpела.

На злобу дня.
Пришёл и всех гриппом перезаразил...
- Вот свинья!

Любил Кащей выходить на поляну и издеваться над кукушками

Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!
Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.
Утром просыпаются муж и жена.
Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня
двадцать пять лет, как мы
поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!
- Вы стpадаете извpащениями?
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

- Жена вернулась из командировки
и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты
ведь сама сказала перед
отъездом:
"Только попробуй!"
-Мойша, а ви знаете - Сема таки
педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
Между прочим, Борис Моисеев
закончил школу с отличием!
Конечно, он
сначала стеснялся своего
отличия, но потом.....
Они так редко занимались сексом
с женой, что эту связь можно было
назвать случайной...

Поезд только что вышел из
туннеля. В плацкартном купе
среди прочей
публики сидят молодожёны. Муж
(на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель
такой длинный, я бы этим
воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!