то о какой его легитимности может идти речь,
если половина населения Абхазии
числится в беженцах----
...
А о какой Абхазии идет речь? О довоенной?----
так тогда она не была в этом новом статусе ---НЕЗАВИСИМАЯ.
...
У НЕЗАВИСИМОЙ республики Абхазия все граждане на местах.
Все абсолютно легитимно.
Вы не успели вписаться в новую республику? Боялись? Не хотели?
Думали повременить и увидеть желанный реванш?
...
Вы просчитались.
Теперь бесполезно цеплять свои шаблоны всему происходящему.
Теперь размышляйте, как вообще не опоздать. Навсегда.
:-(

Гонит, причём явно!:-D (N)

Лолита
да конечно,
подумаешт каких-то 300 тыс.живых людей,
ведь это не ваши
отцы и матери,
братья и сёстра,
ведь это не ваши детки и внучата.
Вас,милейшая,
по звериности,можно поставит в один ряд
с такими одиозными личностями,
как Гитлер,Ленин,Ежов,
для которых жизнь других людей
не представляла ценности.
Побойтесь Бога.

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".
В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ

Возвращается демократ вечером домой. Подходит кподъезду, а там стекла целы, внутри чисто, светло. Лифт работает! Нервничая, онподнимается на свой этаж. Там горит лампочка! Он врывается домой. Там светгорит, батареи теплые, газ на плите пылает!
<span style="font-size: 18pt; font-family: Helvetica; color: rgb(4, 132, 4);">Депутат.
<span style="font-size: 18pt; font-family: Helvetica; color: rgb(51, 102, 0);">Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись?

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть,
ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! (fr)

Недовольный работник.
-Вы мне начислили зарплату на 1000 рублей меньше!!!
-Но в прошлом месяце,когда мы вам начислили на 1000 рублей больше,вы не возмущались.
- Ну знаете....,когда вы ошиблись один раз,это еще куда ни шло,
но когда второй....

Иду по улице,улыбаюсь,настроение хорошее,думаю:
-Господи,сделай так,чтобы у всех стало хорошее настроение!
Вдруг падаю в лужу,лежу,смотрю,вокруг люди улыбаются,настроение у них,видите ли,хорошее!

Сидят две бабульки на лавочке.Одна говорит:
-А как меня зовут?
Другая:
-А тебе срочно?
-Что вы здесь делаете?
-Жду самолёт.
-Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
-Тот,на котором вы улетаете в командировку.

Насколько все-таки красный рейд полезнее для здоровь, чем дихлофос??????????

А как вам такой вариант: Румыния входит в состав Молдовы, а потом все вместе просятся в состав Приднестровья? (md) :-D :-D :-D :-D

Ну-у, пошло выдавливание слезы, пошло "Помогите!.. Убивают!.."
...
Какие таланты артиста пропадают!
И стихотворца... белыми стихами.
...
Александр, вы можете конкретно, без театра, без шутовства опровергнуть все мои слова?
...
Жду.
(sc)

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий,ведут беседу. Переводчица американская,её попросили перевести. Та,слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью,ты,гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ты откуда, куда?
- Да вот, теще грибы несу.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?!!!

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

Поймала кошка мышку.
-Мышка,хочешь жить?
-С кем?
-Тьфу,проститутка,даже апетит пропал.

Эх, ненависть, - отвратное питьё,
Сжигающее душу, словно спичку,
Свергающее жизнь в небытиё
И превращающее музу в истеричку.
Эх, ненависть, - не греющий огонь,
Безжизненно-палящая пустыня.
Ты не союзник, а троянский конь,
Так почему же я - твоя рабыня?
Эх, ненависть, - безжалостная тварь,
Ты паразит, мои крадущий силы,
Кладущий мою веру на алтарь...
Я так хочу загнать тебя в могилу...

Лолита
что вы хотите чтобы я опроверг,
ваше бессердечие к вашим землякам,
которые стали беженцеми,
и которых вы вычеркнули из жителей Абхазии ?

Sorry, но анекдот немного пошлый, но в тему
Приезжает Юлия Тимошенко в Россию для урегулирования газового вопроса. Путин говорит:
- Минет и будет газ!
Тимошенко:
- Ладно, становитесь на стул!
Путин:
- Ну зачем же на стул?
Тимошенко:
- Украина еще не перед кем не становилась на колени!!(fr)

Выходит бабка от гинеколога,постояла в коридоре и снова открывает дверь врача.
-Сынок,а мамка -то знает,чем ты занимаешься?
Приходит пациент к врачу.
- Доктор, помогите, вот уже месяц мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Ничего страшного. Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас тут же пройдёт.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
-Доктор, что со мной?
- Диагноз Ваш я пока Вам не скажу, могу направить в санаторий на лечебные грязи.
- Доктор, а точно поможет?
- Поможет, не поможет, а к земле надо привыкать.

Александр Муцелюк
...
Я давно с вами общаюсь и прекрасно помню ваши насмешки и издевки в сторону Абхазии.
...
Даже название этой темы говорит за себя, пробежитесь и посмотрите, как вы смакуете все это.
...
Что вы сейчас строите из себя оскорбленную невинность? :-(
...
Как это напоминает вашего президента, который, готовясь к операции "Чистое поле", возбуждал агрессию, военный дух грузин рекламными роликами, а потом, когда русские дали сдачи---кричал в эфире круглосуточно: Спасите! Агрессоры!
...
Вот кому надо кричать : "Побойся Бога!"
Когда душил газом оппозицию,
когда проводил психологические опытына своих гражданах,где была ваша "высокая" моральность?
...
Вы же ищете "звериность"где угодно, только не у себяпод носом 8oI
...

...
что вы хотите чтобы я опроверг,
ваше бессердечие к вашим землякам,
...
Не надо путать святое с грешным, не одному вам говорю и не в первый раз.
...
И беженцев жалею, и Грузию люблю.
Да вот только к агрессорам,оскорбителям и пачкательщикам это не относится (*)
...
Снять маску их лжепатриотизма---и что там?
Ненависть, прямая и скрытая, эгоизм, жажда реванша...

...

Если б не эта жажда реванша, желание прижать к ногтю непокорных "сепаратистов" в 2008, возможно, вопрос с беженцами был бы уже положительно решен.
...
Сами упали в яму, которую выкопали другим.

8oI

Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

Лолитта, надоело ваше хрюканье.
Всю эту хрюкню, мы слышим по российским СМИ.
«С мякинным рылом да в калаШный ряд».(N)

-Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
-Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал,
ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Учитель математики:
-Сколько будет 5 умножить на 8? Вова отвечай.
-Я не расслышал, Петр Петрович.
Математик подходит ближе:
-Сколько будет 5 умножить на 8?
-Не слышу,Петр Петрович.
-Не ври! Давай поменяемся местами...
Учитель садится за парту.Вовочка - на место учителя.
-Петр Петрович, когда вы перестанете бегать по ночам к моей матери?
-Надо же! А с этой парты и правда ничего не слышно!
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, это ваши соседи с низу.
- Ну?
- У нас с потолка течет!
- Ну?
- Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите,простудитесь и умрете... А если не умрете, то мы вас сами убьем!

70-е годы.СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС.
- Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет, помогите мне купить самовар(или вышлите почтой)!
Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС.
- Уважаемая ... Мы не в состоянии купить вам новый самовар. но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы,брать себе по одной детали от самовара , так собирёте себе самовар.
Через некоторое время пишет женщина опять письмо в ЦК КПСС.
- Я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. И что же я имею?Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных РАКЕТЫ СС-20.

Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
- Tы чe, вoщe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?
<IMG src="http://www.vgk.lv/images/dot.gif" width=1 height=1>

(Y)

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:
- Через 300 метров - направо, через 100 метров - налево
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
-Ну,и что она замолчала? Куда нам поворачивать? Как ехать?
Другая отвечает:
- Ты что, совсем дура? Мы же не одни на дороге - она сейчас кому-то другому рассказывает.

(fr) (Y)

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
..........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.
***
Все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась...
***
Мужчина в поиске носков похож на грибника:где искать? как выглядят? какие можно брать?
***
- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" -истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение -уже со вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

- Тебе лет-то сколько?
- 13.
- Тааак... Оделась и ушла!
- Паадумаешь, какие мы суеверные..

:-O обалдеть!