рано утром тихо, крадучись, чтобы не потревожить фашистов к немецкому штабу пробиралась группа эстонских разведчиков...
посмотреть на это вышли три соседние деревни...

Ничто так не красит женщину, как противогаз.
У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!

Девушка,давайте сыграем в карты на раздевание?
-А Вам интересно увидеть или похвастать?

Муж с женой в постели. Жене хочется и она начинает приставать...покусывает его за ухо.. потом за руки, за грудь.. приговаривая - "Сейчаспридёт Покусяка... он тебя покусает... Покусяка уже рядом.. Покусяка ужеблизко..." Муж нервно вспрыгивает и кричит - "А ПОСОСЯКА ко мнепридёт когда-нибудь?????

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои,у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первыйподарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал битьсяголовой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Еваему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссална всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто наземлю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе наэто безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подароккакой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придетсятоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть.

- Девушка, что вы смотрите на меня так, будто вам переночевать негде?

Девушка:
- Я не знакомлюсь. У меня парень есть!
Парень:
- Еще скажи: я мороженое не буду, у меня дома пельмени!

Москва это единственный город в мире, где запросто въедут в зад, когда летишь по встречной ...

Новый русский увидел двух "братков", которые волокли под руки третьего:
- Чего это с ним?
- Да вот, коллега "мерс" в автосервис сдал, так мы его ходить учим ...

- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "Муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван, два часа пил пиво и смотрел футбол ...

- Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно, "три лягушки ..."
А спирта - то литров десять!

Беседуют два приятеля:
- Моя от меня налево бегает, прикинь? И, дура, думает, что я не знаю. Знаю! А твоя?
- А моя нет. Моя пироги печет.
Ухожу - печет, прихожу - печет ...
И ведь кто - то жрет эти пироги!

- Представляешь, теща жену в секцию каратэ записала.
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, стирать, гладить ...

- Наконец - то мне удалось изменить своей любовнице с женой ...
Вы не представляете, как сразу стало легко на душе!

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.Как всегда, допрашивают Рабиновича.
-Расскажите, что вы видели?
-Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
-Следствию это неинтересно, говорите по существу.
-Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку..
-Свидетель, короче!
-Такя и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой,поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено.И что, вы думаете, явижу? Оперный горит!!

Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка это я
- Зачем?!
- На всякий случай!»

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
-Сколько вы должнызаплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей,пекарю - 100рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210рублей? Hу-ка,отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

- Уважаемые пассажиры! Экипаж
приветствует вас на борту нашего
авиалайнера. За
комфорт и безопасность полета
командир экипажа поднимает свой
первый тост!
- Какой вкусный салат, дорогая!
Сама купила?
- Главная задача платной
медицины - перевести острую боль
в хроническую.
Стоят на перекрёстке у
светофора бабуля и пионер.
Бабуля возьми да и чихни
пионеру под ухо. Тот
поворачивается и говорит: -
Будьте здоровы, бабусенька.
А она ему: - Это я табачок нюхнула
милок, вот и чихаю.
Пионер: - Да ты хоть х... нюхни, а
мы, пионеры, всегда должны быть
вежливыми!

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточная аптека. К продавщице
подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное
движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает
девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли.
Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?