Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз российских скинхедов.

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Дорогая, ты обиделась??? – Нет, я за топором!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
-Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу согромными печальными глазами? Или, может быть, этого мохнатого ленивогобелого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву по-фигу!

на рынке.
покупатель:
- скажите а эта картошка на посадку?
продавец:
- нет бля..., на взлёт!!!!!!!!

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

Женщины-
как интернет.
Кому то-com,
кому то-net

(Y) (Y) (Y)

На ветке раскачивается "Ока", дверца скрипит, колёса ещё продолжают крутиться....
Хозяин стоит под деревом и причитает: "Ну знал,что рулевая г..но, знал, что тормоза фиговые.....но! что ты сцукко ещё и собак боишься..."

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

Путь к сердцу женщины не должен лежать...

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроилисьчерезряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", новы!!!Вы!!! Водитель трамвая!

Приходит один герой к врачу и говорит:
- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить...
Доктор:
- Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий...

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася.

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал.
- Уж больно твоя старушонка худа!
- Болеет,проклятая! Просто беда!
- А как же в постели? Ты был с ней давно?
- Да что с неё толку! Лежит,как бревно!
Один паренёк пожалел старика:
- Папаша,рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою...
Авось продадим старушонку твою!
- Продашь?
- Покупай,коль богат!
Старуха,гляди,не старуха,а клад!
- Уж больно твоя старушонка худа!
- На вид неказиста...В постели звезда!
- А много-ль старуха читает про секс?
- Да много читает! И практика есть....!
- Да что-то угрюма старуха твоя.....
- Сто грамм поднесёшь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою....
- Зачем я,Матрёна,тебя продаю?!
Старуху свою не отдам никому!
Такая секс-бомба нужна самому!
(Сперла с другой группы)

Приходит эстонец к врачу.
- Дооооктоооор, яааа нэеее знааю чтооо соооо мнооой, пааассссмаритэ.
Доктор :
- Хм, так, так.... Скажите, а как давно вы занимались сексом?
- Оооо, гдэ тоооо дня триии нааазааад.
- Тогда поздравляю вас, вы кончаете......