Человек всегда верит в чудо.Особенно,когда нажимает на банкомате кнопку-Запрос баланса.*-)

- Что это за ужасное изобpажение на боpту того самолета ?
- Тише ты, это наш командиp эскадpильи смотpит в иллюминатоp.

Прапорщик объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить, он упадет на землю. На него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

- Ты где шлялся всю ночь?
- На кладбище
- Что, кто-то умер?:-O :'(
- Ты не поверишь, там все умерли...

На допросе
-Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
-Нашёл на дороге!
-Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
-Совершенно верно!
-И как объясните такое совпадение?
-Это не совпадение.Просто паспорт на это имя я купил позже.

Врач осматривает пациента:
- Курите?
- Ага...
- Пьёте?
- Да...
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Женщину...

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, - говорят, - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю, - говорит один. - у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбас знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский.
- И как по вашему рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- Хм… А жопа?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг???

Гудит страна наверняка:
Сегодня праздник
дурака!
Сегодня праздник смеха -
Времен старинных эхо!
Представьте
только: с давних пор
Все в этот день мололи вздор,
И, баловни
эпохи,
(•)(•)
ooO¤(_)¤Ooo
Шутили скоморохи!
Поздравим всех, кто сердцем юн,
Кто скуку
разогнал свою!
И от души, с любовью,
Шутите на здоровье!

С Днем смеха всех хочу поздравить!
Улыбка жизнь нам продлевает,
Улыбка - символ доброты,
И теплоты, и красоты!
Как хмурый человек ужасен,
Так улыбнувшийся прекрасен!
И чтоб продлить свои года,
Вы улыбайтесь, господа!

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты чем там
занимаешься?
- Ну как обычно:
сверкой, сводкой...

- Значит так, водку выливай,
Верку выгоняй:
ревизия пришла!

<em style="color: rgb(204, 51, 204);">Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму. "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счёта для перевода 10 миллионов долларов, в качестве наследства." Иванов
каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в
далёкой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить ещё
годик, пока её внук поумнеет.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * *.•°*”? *?”*°•.

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты чем там
занимаешься?
- Ну как обычно:
сверкой, сводкой...

- Значит так, водку выливай,
Верку выгоняй:
ревизия пришла!

О. Н.

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что тамразврат,мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть этоabout:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (md) (md) (md) (md) пацталом

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Вот бы каждую неделю было б

1

АПРЕЛЯ !

нн

Разговор молодых мамаш:
-Мы с мужем нормально высыпаемся, и соседи не жалуются.Как только сынок начинает плакать, я ему сразу колыбельную пою.
-Я раньше тоже пела.А потом соседи сказали: "Кать, пусть он лучше орёт."

У меня жена боится
согрешить, и каждый год
перед Пасхою - постится,
и, простите, - не даёт.
Я то ножку ей поглажу,
то под попку подкачусь,
а она: "Не думай даже!
Иль не видишь - я пощусь!"
Ну, за что мне эти муки?!
Я ж мужчина - не монах.
Вот опять весна, и руки
все в мозолях-волдырях.
Богохульствовать негоже,
только хочется понять:
до каких же пор возможно
на любви моей играть?
Не испытывай терпенье -
я изменам научусь!
Допишу стихотворенье,
и к девчонкам обращусь:
"Раскрасавицы-девицы,
подходите - развлеку!
У меня жена постится.
Помогите мужику!"

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "Картошка, лук...- она шептала,- сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже...".С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится никак, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащом-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МОЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" Вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
Мораль сей басни такова: готовьтесь к ПАСХЕ, господа!

Когда я женился, то думал, что моя жена будет готовить как мама... а она пьет, как папа..
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду.

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"
Будьте здоровы, живите богато -
насколько позволит вам ваша зарплата.
Но если зарплата вам жить не позволит,-
ну что ж - не живите, никто не неволит
Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучше. Американцы говорят:
— Вот у нас рабочий упал с 60-го этажа и зацепился подтяжками у самой земли за балкон и остался жив. Подтяжки его спасли!
Русские:
— А вот у нас поп с колокольни на@нулся, сам вдребезги, а калоши целые.

Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Севастопольский горсовет просит Януковича снять с Лужкова статус персоны нон-грата. Янукович ответил, что для того, чтобы это снять, надо сначала понять, что это такое!

-Говорят, оживилось следствие в деле отравления Ющенко.
-Интересно, если докажут, что Ющенко сам отравился, его посадят?

Заходит к психиатру мужчина. Доктор:
- Какие у вас проблемы?
-Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, водыи беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждыйдень.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!

Босс знакомится с новым шофером:
— Как Ваша фамилия?
— Меня зовут Леша.
— Меня интересует Ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
— Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть.
— Меня не интересует, что ты думаешь.
— Моя фамилия — Любимый.
— Поехали, Леша!

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию?
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор:
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
Преподаватель на лекции:
— Иванов, разбудите-ка вашего соседа!
— Ну вот еще! Вы его усыпили — вам его и будить!

- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
- О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... Асыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъездона заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит иплащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила ипродолжает говорить:" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!
мораль сей сказки такова: готовьтесь к пасхе господа!

Сидит бабуся дома, вдруг - звонок вдверь.Кряхтит-встает-идет-открывает. На лестничной площадке стоитнаркоша.Молча смотрит на бабусю. Бабка на него. Через пару минут нарикиздает:
- Ну чё, бабка, заходи раз пришла...

<font color="red">Самое страшное проклятие для украинских депутатов и чиновников:
ЧТОБ ВЫ ТАК ЖИЛИ, КАК В ДЕКЛАРАЦИЯХ УКАЗЫВАЕТЕ!

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у неё поднимается хвост!
Мама вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Лысый мужик покупает новое средство для роста волос и спрашивает у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!

Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.
-Я думал,хуже быть уже не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Чтобы избавиться от вшей, нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.

Черновецкий и его молодая команда планируют в ближайшее время провести в Киеве конкурс детского рисунка на дырах в асфальте.

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана,
Папа учится ходить

Всем отличного настроения...и спокойной ночи..т.е. оставшейся ночи(v) (v) (v) :-D :-D :-D ;-) ;-) ;-)

Телефонный звонок накануне Пасхи:
-Алло, это пожарные?
-Да.
-Верховная Рада горит!
-Считайте этот огонь благодатным.

Абхаз подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать отсюда?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.