Доктор санитару:"Зачем вы сказали парализованному из 7й палаты,что ему сегодня отрежут ноги?"Санитар:"так он свалил?А вы говорили-безнадежный"

Продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты- смертность снизилась на 20%

Снял я с нее шубу, смотрю, ну селедка селедкой....

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают!

К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
-Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения.
Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.

Как сказал знакомый пожарник:"Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

Мужик прибегает к врачу:
– Доктор, кастрируйте меня скорее!
– Вы уверены, что вам это необходимо? Может быть передумаете?
– Hет, мне срочно нужно!
– Зачем так спешить, подумайте хорошенько.
– Да нет, мне срочно, давайте быстрее!!!
– Ну, хорошо... (кастрирует его).
– Спасибо, доктор, а то, видите ли, я на еврейке женюсь, а у них так принято.
– Так может, вам нужно было обрезание сделать?
– А Я ЧТО СКАЗАЛ?

В больнице утренний обход. Врач входит в первую палату:
- "Чем болеете?"
- "Геморрой"
- "Чем лечат?"
- "Йодом мажут"
- "Жалобы, просьбы есть?"
- "Нет".
Входят во вторую палату:
- "Чем болеем?"
- "Сифилис"
- "Чем лечат?"
- "Йодом мажут"
- "Жалобы просьбы есть?"
- "Нет"
Входят в третью палату:
- "Чем болеешь?"
Мужчина с перевязанным горлом хрипло:
- "Ангина"
- "Жалобы просьбы есть?"
- "Есть"
- "Какая?"
- "Пусть мне первому мажут!"...

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.
Женщина, краснея, обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю.
- Но... Это же женский врач.
- И что? Это ведь он спиральки ставит?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.

Объявление в газете: Сегодня в роддоме произошел взрыв парового котла. Погибло 2 человека, ранено 5, родилось 176.

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи! Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всегоодно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока ондумал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка,но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он такразмышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показаласьптица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: -Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
- Hу, что я могу вам сказать? Бывает.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (oбъявление в поликлинике)

vcera v Moskvve sostojalsia dvenadcatyi sjezd loxov.Loxi so vsego mira sjexalis v Moskvu,a sjezd otmenili.

-Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
-Доктор! Вы назначили просяную шелуху от геморроя, скажите это кому-нибудь раньше помогло?
- Конечно помогло, тому кто защитил на этом диссертацию.
- Больной, я ещё раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию - и понял, что произошла чудовищная ошибка...
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже..
- О, боже!!!
Больной падает в обморок. Доктор, продолжая:
- Вы живёте по адресу другой поликлиники.
- А теперь, больно, согните колено.
- А в какую сторону, доктор?
- Ваш муж умеp своей смеpтью?
- Hет, у него был вpач.

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!