Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки:- Как зовут?- Катя!Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:- А вторую?

Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида!

Одесса . Двое пришли в гости . Подходят к двери , и один из них начинает стучать ногой в дверь.
- Сёма , но почему ты стучишь ногой ?
- Пусть думают , что у нас в руках подарки.

Юр! Браво! (Y) Я чуть нэ впысялась!!!
Главное, шо я такого анекдота раньше не слышала... Стыдно...:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!
-Почему донорская сперма стоит дороже донорской крови ?
- Ну дык... , ручная работа всё-таки .
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься...
- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее с кровати - и ложишься спать!!!

А зачем "раз и навсегда искоренять" мат?
Мат порой нужен.
Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
- А мы мамку выгнали.
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. У папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините....

Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Если стаканОв нет, то из горла будем!

Муж проводил жену в роддом. Напился и уснул прямо ввестиобюле роддома.
Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня ??!!!.. А у жены сколько ??

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник" конечно - но надежда есть...

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног.Муж умоляюще:
-Дорогая, ну так нельзя ты не даешь мне даже шанса!
Жена после минутного раздумья встает в позу стрелка:
- Ну хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону

- Мне две телки на всю ночь!
-Мужчина, извините,у нас такса 50$ час. Постоял,подумал: -Хрен с вами, давайте таксу!

Дочка( любознательно ):
-Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама( подавившись яблоком ):
-Ну...как тебе сказать...в общем, туда, откуда
берутся дети.
Дочка,( офигев ):
-В аиста, что ли?

Собрался мужик в командировку на 3 месяца и решил купить жене сексуального робота на это время.
- Вот тебе дорогая робот Валера. В ладоши хлопнешь и скажешь "Валера, ко мне!". Он и начнет своё дело делать.
Муж уехал. Через месяц жена решила попробывать.
Хлопнула в ладоши и началось. А как выключить не знает. Подползает с роботом к окну и кричит дворнику
- Михалыч, бутылку водки хочешь???
- Хочу!!!
-Хлопни в ладоши и крикни "Валера, ко мне"!!!
Проходит 3 месяца. Муж приехал. Идет по двору и смотрит - народу
никого, стёкла побиты в квартирах. Ему навстречу Михалыч идет. Весь в
крови, штаны разодраны. Муж спрашивает:
- Михалычь, а где народ????
- Где народ не знаю, но Валера где-то рядом!!!

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Я тебя приглашу дружить на одноклассники.ru!!!

Посмотрел "Спокойной ночи, малыши!". Хрюши нет. Гриппует, наверное ...

В связи с угрозой эпидемии Минздрав обращается к гражданам с просьбой не напиваться как свиньи. Или хотя бы не до поросячьего визга.

В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику ...

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый