Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

-Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
-Мама, я не хочу к ним ехать.
-Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
-Но там такая скукотища!
-Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
-Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Магазин "Садовод".
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А вёдра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили...

В английском ресторане:
-Что у вас сегодня на завтрак?
-Овсянка, сэр.
-А на обед?
-Овсянка, сэр.
-А на ужин??
-Овсянка, сэр.
-А завтра на завтрак???
-Запеканка, сэр.
-Урааа!!!
-Из овсянки, сэр...

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен
поработать дятел.

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

Шли солдаты, атыбаты...
Атыбаты шли солдаты?
Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща:
- Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
- Как кролик!
- Почему?
- Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

звонит нарик в дверь. ему откривает бабка
-а коля дома?
-молодой человек, коля здесь не живет!
через полчаса звонит в ту же дверь:
-а коля дома?
бабка:
-я же вам говорила, коля здесь не живет!!!
еще через час звонок в ту же дверь:
-а колю можно?
-третий раз повторяю, коля здесь не живет!!!!
наркоман смутившись:
-зато ты бабуля везде живеш!!!!!

Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме.
Ребенок:
Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели.
Мама:
И что же вы видели.
Ребенок
Папа сказал, что это у ослика "кое-что".
Мама:
Это у твоего папы "КОЕ-ЧТО", а у ослика как раз "ЧТО НАДО

Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, подходит к столу:
-А скажите, вы таки нотариус?
-Да. Чем могу служить?
-И у вас таки есть диплом?
-Да. Вон на стене висит.
-И у вас есть гербовая бумага и печать?
-Да, а в чём, собственно, дело?
-И я таки могу составить у вас завещание?
-Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает:
-А скажите "никому ни*уя" пишется вместе или раздельно?

В музее муж застывает перед статуей прекрасной женщины, едва прикрытой фиговым листком.
За спиной ехидный голос жены: - Что, осени ждешь?

Вовочка изнасиловал няню.
Няня подала в суд на маму и Вовочку.
Мама Вовочки доказывает: Ну как такой пиписечкой он мог это сделать?
Вовочка: Мама ты пиписечку не тронь ,а то мы дело проиграем.

Приходит мама с мальчиком к врачу:
- Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком...
- Ща посмотрим...
... посмотрел и говорит:
- Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!
- Зачем?? Причем тут я - у меня с мальчиком что-то...
- Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку...
- Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?
- Мамаша, сказал же - раздевайтесь. Мальчик ху@вый, будем нового делать!

Один мужик заметил, что его коллега, солидный, *спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе.
Однажды мужик р ешился *и спр осил:
- Н овые веяния не оставляют равнодушными даже старых *зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, *иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех *пор, как жена нашла эту серьгу в нашей *постели.

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашёл во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!''
Американец чуть живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''
''Пройдём'' - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвёл туриста:
''Вот, - говорит он. - Писай тут!''
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застёгивая брюки,
Мента приветливо спросил:
''О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!''
''Американское посольство'',
- Ответил вяло хмурый мент.

Какой должна быть хорошая жена?

Хорошая жена должна быть хорошей Б.,
иметь большую Ж.
и крепко держать Х.

Примечание:

Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.

А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!

За идеальных жен!

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же
в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

(dt)

Медведев идёт к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник: - Подождите, к Вашему рукаву прицепилась ниточка,ой,и ко второму тоже... Вдруг откуда - то голос Путина:" Это нужные ниточки, не трогайте их"!

Одноклассники.ру -Зарегистрировался.Нашел всех наших! -Нашел Катю.Интересно,она меня помнит? -Посмотрел список друзей у Кати.Вряд ли она меня помнит.... -За неделю занес в друзбя еще 15 бывших любовниц.Красота! -Заглянула жена.Пришлось соврать,что все эти женщины служили со мной в артиллерии. -Меня нашли еще 350 человек.Кто все эти люди? Меня нашел шеф.Обещал уволить,если не займусь делом. -Работать некогда.Ставлю пятерки бывшим любовницам. -Встретился с Катей.Как безжалостно время. -Жить тоже некогда-смотрю,кто поставит пятерки мне. -Уволился,развелся,перестал бриться и мыться. -Закодировался,удалил аккаунт. -Вернулся к жене и на работу. -Меня пригласили на сайт "В контакте".Интересно,что это такое?

Ребята, вы меня извините, но мне кажется, что наш форум до неприличия опошлился. Общаемся на уровне пошлых анекдотов.У кого есть желание, может их прочесть и в другом месте.Если вы считаете,что я не права, я просто покину форум.

В зоопарке: "Папа, что-то горилла так зло на нас посмотрела." "Успокойся сынок, это еще только касса"

Я согласна с Ириной.

ХА ХА ХА Прикольно!!!!!!!!!!!! * :-D

В музее муж останавливается у статуи Венеры Милосской и говорит жене: "Смотри, как на тебя похожа".
Жена, кокетливо: "Такая же красивая?"
Муж: "Такая же безрукая!"

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика Мальчик говорит
- Ну все, почти готовo Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем!!!!!

Я знаю один анекдот про царицу Тамару,но воздержусь (sr)

ГОСПОДА УЧАСТНИКИ!ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ!ЛЕКСИКОН КАК В КАБАКЕ,А ВЕДЬ СРЕДИ НАС НА ФОРУМЕ НАХОДЯТСЯ И ПРИЛИЧНЫЕ ЖЕНЩИНЫ,КОТОРЫХ ЭТОТ МАТ И ПОШЛОСТЬ КРОМЕ КАК ОТВРАЩЕНИЕ, НИЧЕГО НЕ ВЫЗЫВАЕТ!УВАЖАЯ ОСТАЛЬНЫХ ВЫ УВАЖАЕТЕ СЕБЯ!

В школе на уроке детей спрашивают какие лекарства они знают, девочка
поднела руку говорит " Асперин " Учительница : правельно а от чего
это ?
Ученица :От температуры .
Учительница : молодец
Вовочка поднемает руку , говорит "Виагра "
Учительница : молодец ,а от чего это ?
Вовочка : от паноса
Учит. :от куда ты это знаеш ?
Вовочка : да мама каждое утро дает папе и говорит , на выпей чтобы твое дерьмо затвердело

Приходит хенщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!

Kakto raz Leonid Iliich(Brejnev) vizval v Kreml kocmonavtov i govorit" Vam ne ctidno , amerikanzi yje na lyne pobivali a vi? Poetomy mi tyt rewili poletite na Colnze!!!!!!!"kocmonavti obaldeli i otvechayt"no mi je cgorim Leonid Iliich!!!!!"na wto Lenya otvetil "vi chtoj dymaete v pravitelctve dyraki cidat? Nochy poletite!!!!!!!!" (fr) (fr) (fr)

(Y) (Y) (Y) :-D

Умерли русский и американец и попали обое в ад.
Приходит чёрт и говорит:мы разделили ад на две части на капиталистическую у на комунистическую, каждый может сам выбрать куда он пойдёт. Тут американиц и спрашывает а что в капиталестической половине нужно делать?
Каждый день съесть одно ведро говна ,ответил чёрт.
А в комунестической?
Каждый день съесть два ведра говна.
Тогда я лудше пойду в капиталестический скозал американец.
Русский подумал затылок почесал и гощорит: всегда был комунистом комунистом и останусь.
Прошол год. Устроели в аду день открытых дверей. Идёт русский щёчки румяные, в присядочку и поёт: калинка малинка....... . Навстречу ему американиц бледный шаг зделает и рыгает.
Подходит к нему русский: што с тобой ты так плочо выгледиш.
Американец посмотрел на русского: да ты што каждый день ведро говна надо съесть, но вот не понемаю как ты так хорошо выгледеть можеш, тебе *каждый день нужно два ведра говна съесть.
Русский: А у нас как всегда при комунизме то ведра нет то говна нет.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

В Москве жилье подешевело?! (H)
Теперь оно стоит в среднем 38 000 000 копеек за 1 кв./метр!!! (sr)

Каждый думает об одном, а оно на самом деле другое?!
Пошел мужик в лес по грибы. Собрал грибов, опят, принес домой пожарил и угостил тещу.
Теперь у него праздники! девять дней, сорок дней! Опята ложными оказались

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

(F)
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.