Судят попа.
- Как же Вы, отче,так искалечили потерпевшего?Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

..Участковый женился. По выходным дням после завтрака он надевал фуражку, китель и,обращаясь к теще, брал под козырек:
- А теперь, мамаша, покажите-ка ваш паспорт с пропиской...
Из милицейского протокола:
"Ружье висевшее на стене в течение трех лет неожиданно выстрелило.
Теща едва увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по спине"
Идут муж с женой мимо аптеки. Муж,показывая на эмблему-(змея обвилась вокруг чаши):
-Смотри,твоя мама чай пьет!

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное,
еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную
скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот
открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
- Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой
балкон перелезу?
Леха:
- Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать??
Леха:
- Сваливать нафиг!!!
Мужик:
- Почему?
Леха:
- Потому что балкон твой с другой стороны!!!

. . . . . .
Организую ужин при свечах)
(Электрик)

Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!!Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!

- Рабинович, вы знаете, какой благородный человек Янукович: он хочет перебраться в центр, чтобы не создавать в
Киеве транспортных проблем.
- Ой, я вас умоляю! Благородный человек сделал бы как раз наоборот:перевел бы Администрацию, Кабмин да и Верховную Раду в Межигорье!

Приходит жена домой и видит, муж с перевязанной головой у батареи сидит.
Она в испуге:
- Дорогой, что случилось, ты заболел?
Он в ответ :
- Хуже, в магазинах водки нет, ну вот я и придумал, съел килограмм сахара и дрожей, теперь сижу прогреваю.
Жена :
- А голову зачем перевязал?
Муж :
- А чтоб крышку не сорвало.
Проходит пол часа. Треск на всю квартиру, грохот.
Жена в испуге вбегает в комнату:
- Дорогой ,что случилось, крышку сорвало?
Муж расстроенно :
- Нет, днище выбило.

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

Киев. 2111 год.
Когда столичные улицы стали подметать донецкие дворники, Анна Герман догадалась, что реформы Януковича вскоре доберутся и до неё…

Мужчина,чтобы затащить в постель девушку,способен на любойтрюк.Переплюнуть его в этом может только женщина,твердо решившая выйтизамуж.:-D :-D :-D

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

По лесу, как-то, бабка Ёжка шла,
Глядит, сидит на дереве русалка,
Раздетая, в чём мама родила,
Русалку стало бабке очень жалко.
-ТЫ ЧЁ ТАМ ГОЛАЯ НА ВЕТКАХ ЗАГОРАЕШЬ,
ОТ ХОЛОДА ТЕБЯ УЖЕ ЗНОБИТ?-
Да что ты бабка в этом соображаешь,
Ведь это эротический прикид!
На ус бабуля это намотала,
Улыбка заиграла на лице.
Пришла домой, лохмотья по скидала
И голая уселась на крыльце.
И тут, как раз, поспел к избушке Леший,
Он мимо шёл по делу. Между тем,
Увидев голую Ягу совсем опешил,-
Ты что, свихнулась старая совсем?
-НУ ШО ТЫ В ЭТОМ ЛЕШИЙ ПОНИМАЕШЬ,
ДА У МЕНЯ ВПОЛНЕ ПРИЛИШНЫЙ ВИД,
А ЕСЛИ УЖ СОВСЕМ НЕ ДОГОНЯЕШЬ,
ТО ЭТО ЭРОТИЧЕСКИЙ ПРИКИД!
-Быть может модельер с меня хреновый
И в моде я не смыслю ничего,
Но если это твой костюмчик новый,
Так ты бы, хоть погладила его..

ИНТЕРЕСНО
1. ИНТЕРЕСНО, ПОЧЕМУ НЕГРЫ ТРАДИЦИОННО ЛИДИРУЮТ В БЕГЕ, А БЕЛЫЕ - В СТРЕЛЬБЕ?
2. ИНТЕРЕСНО, ПОЧЕМУ У ЧЕЛОВЕКА ЦЕЛЫХ ДЕСЯТЬ ПАЛЬЦЕВ НА РУКАХ И ВСЕГО ДВЕ НОЗДРИ?
3. ИНТЕРЕСНО, ЧТО НАРИСОВАНО НА КАНАДСКОМ ФЛАГЕ, ЕСЛИ ЭТО ПРИШЛОСЬ ПРИКРЫТЬ ЛИСТИКОМ?
4. ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ. "MY COP" (МОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ) ПО-АНГЛИЙСКИ ПИШЕТСЯ ТАКЖЕ, КАК "МУСОР" ПО-РУССКИ.
ПОЧЕМУ
1. ПОЧЕМУ ВЕДЬМЫ НЕ НОСЯТ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ? ЧТОБЫ КРЕПЧЕ ДЕРЖАТЬСЯ ЗА МЕТЛУ!
2. ПОЧЕМУ ВЕЗДЕ ЕСТЬ КУРИЛКИ, А КИРЯЛОК НЕТ?
3. ПОЧЕМУ НА СИГАРЕТАХ ПИШУТ "ЛЕГКИЕ", А НА ВОДКЕ НЕ ПИШУТ "ПЕЧЕНЬ"?
4. ПОЧЕМУ У БЕГЕМОТОВ КРУГЛЫЕ СТУПНИ? ЧТОБЫ БЫЛО ЛЕГЧЕ ПЕРЕПРЫГИВАТЬ С КУВШИНКИ НА КУВШИНКУ.
5.ПОЧЕМУФРАЗА "ПРОФЕССОР ЗАВАЛИЛ СТУДЕНТА НА ЭКЗАМЕНЕ" НЕ ВЫЗЫВАЕТ ТАКОГОЛЕДЕНЯЩЕГО УЖАСА КАК ФРАЗА: "СТУДЕНТ ЗАВАЛИЛ ПРОФЕССОРА ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНА"?

-Азаров пожаловался, что ему пришлось освятить бывший кабинет Тимошенко из-за того, что там гнетущая атмосфера.
-Вообще-то, если гнетущая атмосфера, надо чаще менять носки.

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Нет, ну вы только
подумайте: 22 игрока,

2 тренера,

10 запасных игроков,
1 арбитр,двое боковых судей,

6 операторов,

трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка
80 000зрителей,

а этот голубь нагадил именно
на меня!

Азаров идеально говорит на русском и украинском языке, причём делает это одновременно.

Встречаются два друга:
-Слушай!Говорят, женился?Как жена,Как жизнь?
-Не поверишь!!! Жена в край обнаглела; каждый вечер, по барам,кабакам, бильярдным - по барам,кабакам,бильярдным...
-Чё пьёт?
-Нет,меня ИЩЕТ...

Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву Ж нарисовал? Это не буква, это снежинка... А ты это объяснил пьяным гостям?!!!

Два снеговика подходят к кинотеатру, читают на афише: "Белое солнце пустыни", и один другому говорит:
-Вечно здесь фильмы ужасов показывают.

Когда столичные улицы стали подметать донецкие дворники, Анна Герман догадалась, что реформы Януковича вскоре доберутся и до неё…

Герман спрашивает Азарова:
- Сколько раз рыба может клюнуть на одну и ту же наживку?
- Не знаю - я не рыбак... А зачем Вы спрашиваете?
- Думаю: сколько раз можно обещать одно и тоже нашим избирателям, пока у них иммунитет не выработается...

у девушки на сайте знакомств в анкете написано:
Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс. Возможны серьезные отношения.

Из статьи Медведева
"Нам нужны деньги и технологии стран Европы, Америки, Азии."

Все кадровые назначения Януковича от Киева до Крыма это утечка мозгов из Донецка.

Железнодорожная катастрофа.С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые....но вы же знаете, они всегда врут....

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский

Свершилось! Теперь прокладки "Аllwауs" - не только с тонким индивидуальным ароматом,но и с совершенно потрясающим вкусом!:-$ :-$ :-$

Скалли: - Малдер, мне страшно. Мне кажется во мне какой-то чужой...
Малдер:
- Не бойся, Скалли, это мой.:-$ :-$ (md)

Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили... Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили... Еврей:
- Ну, за сказанное

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,чувствующий свою вину

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены "кто?", родило ещё 20 женщин

Слово "педикюр" само в себе содержит ответ на вопрос, почему нормальный мужчина не должен его делать.

- Мама, а правда, у меня большой размер ноги? - Не, это вранье. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста: - Выступать после него клоуну - только позориться!

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на
верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько
шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается
трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной
трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится
электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы -
метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при
этом в воде останется фен - все, хана, вы - ракета!

Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на 21-м ходу.
- Да? И что ты ему ответил?

Президенту Украины требуется пресс-секретарь. Требования к соискателю: Отсутствие боязни крови. Знание фени. Опыт работы с умственно-отсталыми людьми.