В японской кухне, практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень
> сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
>
> В китайской кухне, жирной пищи довольно много - но уровень сердечных
> заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
>
> В Саудовской Аравии, практически не пьют вино - поэтому уровень
> сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
>
> Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая - но уровень сердечных
> заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
>
> В Алжире, почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных
> заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
>
>
>
> В Бразилии, наоборот, е%ут все что шевелится - но уровень сердечных
> заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
>
> Мораль : ешь что хочешь, пей что хочешь, траxайся с кем попало то
> что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Ониуходятза кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец,вытирает мечи говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

- Симочка, у Вас трусы надеты на левую сторону!
- А как Ви узнали? По шве?
- Нет, по гавне...:-D :-D :-D :-D :-D

На "Привозе".
- Чем Ви кормили свою курицу?
- А почему Ви спрашиваете?
- Я тоже хочу так похудеть!!!!:-D :-D :-D :-D

Пьяная доярка вваливаетсяв коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у... Корова:-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

После неудачной попытки секса немолодая пара лежит впостели. - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день? - Помню, 30 лет содня нашей свадьбы. - А почему же ты меня не поздравляешь?! - Я пытался,но ты же видишь, не получилось. - Ну, хотя бы на словах... - Fuck you!

СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ.
Свет приглушённый... Падают одежды...
Супружеское ложе... Он... Она...
В глазах супруга светится надежда -
Свой долг сегодня выполнит жена...
Она согласна!!! "Не спеши, малышка...
Так хорошо... Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не слишком...
О! Ты великолепна... Как всегда..."
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту спит...
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит?!

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

Муж неспилу. Забот полна, за мужем следом Шла жена. Спросил прохожий на углу:- Куда, сосед, несешь пилу? - Пилу? - ответ был. - Это не пила. Онавсегда кормилицей была, И нынче кормит круглый год. Пила вон та: замной идет. Жена съязвила: - Ах, смешно! А кем же быть, раз муж бревно.

Как-тораз Адам с дороги сбился И под сень родного крова Вместо часавозвратился Где-то в полвторого... И едва Адам наш кроткий На порогступил ногою, Как услышал: "Вот как, Ты опять гулял с другою!" "Слушай,Ева, дорогая! Ну какая же другая? Нет на свете больше женщин. Бог однутебя лишь создал". И улик не обнаружив, Ева спорить перестала, Но ему,на всякий случай, Ребра все пересчитала.

На том же Привозе.
- Рыба свежая?
- Да.
-А почему она не шевелится?
-Она спит.
-А почему она так воняет?
-А вы когда спите, вы себя контролируете?

У меня в руках сосиска
Две сосиски на столе
Три лежат в собачьей миске
И четыре на окне
Пять повесились на люстре
Шесть из кактуса растут
Семь уснули на диване
Восемь по полу ползут
Девять спрятались за шкафом
Десять голосуют "за"...
Если месяц не обедать -
Начинается ШИЗА.....

Это думаю надо в анекдот :)
http://www.youtube.com/watch?v=vhHEOn7fHNg

я Оксане даже завидую в непоколебимой вере в себя и собственную неотразимость! Молодец!

испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
финн — человек, а финка — нож;
поляк — человек, а полька -танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
венгр — человек, а венгерка — слива;
ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;
чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
панамец — человек, а панамка — шапка;
молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками

Пожилая женщина говорит врачу:
- Как поразительны, все-таки успехи медицины!!! Когда я была молодой, на медосмотре всегда просили раздеться. Теперь же достаточно показать язык.:-P

К врачу приходит пожилой пациент.
-Доктор, хочу проверить свое здоровье.
-Все вижу, батенька. Явный склероз и диабет.
-Как вы узнали?
-Ширинка растегнута и пчела рядом летает...


Известного врача спросили:
-Что такое здоровье?
- Здоровье,- ответил он,- это когда у вас каждый день болит в другом месте.


Приходит бабка в поликлинику:
-Мне к зубному врачу.
Ей объяснили, что сначала надо в смотровой кабинет зайти. Входит в смотровой.
Доктор:
- Ложитесь, бабушка, на кресло.
Легла. Доктор смотрит бабку по гинекологии, а бабка спрашивает:
-Неужели корни зуба так ГЛУБОКО ушли?????

-Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
-Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ
БРАТВЫ"!

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами........человек по сорок......