Турист присылает SМS из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

Если виноватых нет, значит, они уже у власти
***
• Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
***
• Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал
-Даю вам задание кто всех выполнит его тому даю полцарства в придачу. а задание было такое: Посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему либо научит тот победил. проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь
-ну чему научил?
- сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка. Он научил ее сидеть, лежать, команды "голос" и "апорт"
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Руский
-Голос;
Собака жалобно заглядывает в глаза:
-Вань, дай сухарик, а?...

ЗАБЕГАЛА ПОДНЯТЬ НАСТРОЕНИЕ!!!

О, сколько книг прочесть бы я смогла,
Спектаклей интересных посетить,
На шопинге нахапать барахла,
Когда бы не запуталась в сети...

Идет прапорщик, навстречу ему генерал.
Генерал говорит прапорщику:
- А что у тебя два сапога одинаковые, оба правые?! Иди домой, обувь переодень!
Прапорщик в ответ:
- Да нет смысла: дома такая же х..ня, только два левых!

Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..

Еслиженщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщинаидет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщинадержит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщиныесть голова, то у нее есть любовник!

Большая семеркаАрмянское радио спросили:"Правильно ли, что Россия не получила приглашения на встречу министров "большой семерки" в Канаде?"
Армянское радио подумало и ответило:"Семерка попала в девятку, выкинув из восьмерки шестерку."Раздел: Армянские анекдоты

Муж с женой едут в машине, ругаются, проезжают деревню, жена видит свиньи купаются в грязи, говорит мужу: "Свинья ты и родственники твои свиньи-вон купаются в грязи!" Муж отвечает:"Точно, это тесть с тёщей прохлаждаются!"

Азаров назвал Беларусь "особым партнёром" - только беларусы понимают речь украинского премьер-министра...

В Украине оштрафовали австрийского производителя на миллион гривень за неправдивую рекламу "Лазолван лікує від кашлю".
По мнению украинских чиновников, гораздо правдивее будет реклама "Лазолван почує кожного", "Лазолван працює" и "Країні потрібен Лазолван"

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто,печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервново во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто,печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервново во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

- Шевченко жил скромно! – сказала Анна Герман на вручении Шевченковских премий и поправила на себе костюм от Гуччи.

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
***
У него было трудное детство, он воспитывался без родителей, один, в интернете.
***
"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это

Бабка на рынке продает картошку .Подходит молодой парень спрашивает;-Бабуся картошка на посадку? Бабуся ;- Нет сынок на взлет!!!

Почему вы любите только богатых мужчин?
-- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что
таковых нет среди бедных.

Полный город здоровенных теток навеселе в белыхпрозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкогопорнофильма. Это последний звонок.

После того, как жена Ющенко перестала быть первой леди, она получила статус свободного агента ЦРУ.

Самая социально незащищенная прослойка населения -безработный москвич.По статистике больше всего угонов иномарокпремиум-класса происходит именно у них.

- Указом Президента Шевченковскую премию сократили на 40 тыс. гривен. Куда пошли эти деньги? Варианты:
- на венки в Каневе
- на венки Ющенко
- на откаты
- на борьбу с бедностью
- на репетиторов для Януковича
- на покупку коалиции

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Идут трое азербайджанцев. Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит: -Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй: -А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий: -А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
-Извините, а кто из вас говорил последним?
-Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор......

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

- Куме, в мене таке враження, що до Черновецького прибуло поповнення з космосу.
- З чого це ви взяли?
- Та з заяв нових міністрів про "соцстандарти", МВФ та інше таке враження, що вони впали з Місяця!.

ПОДЬЕЗЖАЕТ ГНОМ НА ЗАПРАВКУ И ГОВОРИТ МНЕ 20 КАПЕЛЬ БЕНЗИНА И 1 КАПЛЮ МАСЛА ЗАПРАВЩИК ГОВОРИТ МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ В КОЛЕСО ПУКНУТЬ

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

.... или жизнь хороша, или я мазохист...?

Богатыреву спрашивают:
-Зачем СНБО решил увеличить число украинцев в Афганистане?
-Да вы не волнуйтесь. Они же там не воюют, а всего лишь агитируют за Ющенко.

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

Поздно ночью милиционер останавливает подвыпившего мужчину:
-Куда это вы так спешите?
-На лекцию.
-Кто же в такой поздний час читает лекции?
-Моя жена.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть свами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива,девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!..

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся..

Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд...

"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин...

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдаёт:
- Вот стольких замечательных людей убрали! А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, оставили!