- Вы знаете, когда до отъезда мы жили в Бердичеве, у нас был кот, который знал несколько слов на идише. Он весь день сидел на подоконнике и глядел на улицу. Когда мимо проходил пьяный, он громко зевал и явно произносил слово "гой".
- Так что, вы считаете, что евреи не пьют?
- Я же вам рассказывал про своего кота, а не про академика Павлова!
- И что же стало с этим котом?
- Я его продал в отдел кадров.

У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
-Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

-Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда ровно в восемь — у вас.

Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
- Слышь, Рабинович!
- Ну, что тебе?
- Знаешь, ты лучше меня зажарь!

- Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
- Конечно, люблю! От всей души.
- А вы готовы отдать за неё жизнь?
- То есть?
- Ну, умереть за неё вы готовы?
- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
- Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
- Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Воспитательница детского сада говорит детям:
- Я дам десять долларов тому, кто скажет мне кто был самым знаменитым человеком из когда-либо живших на свете.
Маленький ирландец поднял руку и сказал:
- Это был Святой Патрик!
Воспитательница ответилала:
- Я очень сожалею, но ты не прав.
Затем маленький шотландец сказал:
- Это был Святой Эндрью!
Воспитательница ответила:
- К моему сожалению, ты не прав!
Маленький еврей тянет руку:
- Это был Иисус Христос!
Воспитательница говорит:
Ты прав, Абрам, иди сюда и я дам тебе десять долларов.
Когда воспитательница вручала Абраму 10 долларов, она ему сказала:
- Ты знаешь, Абрам, поскольку ты еврей, то мне было особенно приятно, что ты назвал Иисуса Христа.
На что Абрам ответил:
- Вы знаете, честно говоря, я знаю, что это был Моисей. Но - бизнес есть бизнес!

Урок атеизма в советской школе. Учительница говорит:
А теперь, дети, выходим на улицу и все вмести кричим в небо: "Бога нет!"
Выходят, все дети кричат, маленький Изя молчит. Учительница спрашивает: Изя, а ты почему не кричишь вместе со всеми?
Изя отвечает: если Бога нет, то зачем ему орать? А если он есть, то зачем портить отношения?

Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня! Принеси маме кефир!
- Ах, мама! Отстаньте, я занят.
- Нет, вы слышите! Саре с 3го этажа он нашел время принести триппер, а маме кефир - он занят!

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы, я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

Абрам застаёт жену с любовником:
- Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы и будешь вылитая проститутка.

Муж приходит с работы взбешённый.
-Дорогая! Арафат - мерзавец! Я его убью! Разорву на части!
-Милый, что случилось?
-Да на работе получил письмо с белым порошком.
-Господи! Неужели сибирская язва?
-Хуже! Триппер.

У входа в ООН араб с плакатом на груди «Помогите жертвам израильской агрессии» собирает пожертвования. Напротив еврей с плакатом «Помогите бедному Израилю» делает то же самое. У араба полно денег в миске, у еврея пусто. Один дипломат обращается к еврею: «Вам не обидно, что все жертвуют только арабу?». Еврей обращается к арабу: «Мойша, нас учат делать гешефт...»

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат.
Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
- Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
- Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
- Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
- Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

Теперь если вы захотите выкурить сигаретку в каждой третьей пачке будет сюрприз с летальным исхдом. Мин.Здрав. устал предупреждать и обявляет розыгрыш... :-D (H) (v) * (nt) (L) (F)

- Доктор, вот если я засовываю голову под левое колено, затем левой рукой нажимаю на правую пятку, а правой - на третье левое ребро, то у меня начинает немного покалывать за правым ухом!!!Что это значит?
- Это значит, что у Вас до фига свободного времени!

Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее
время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал
и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена!
Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с
ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: -
Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

Янукович вызывает Азарова.
- Ну, как поживает бюджет 2010?
- Все нормально. Уже разворован.

С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Постройдля меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллыдобираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались,но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научименя, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Говорят, Азаров собирается разобраться с Черновецким и выяснить, что же такое курит Леонид, после чего летает выше Януковича.

- Витек, а ты Украиной управлять сможешь?
Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит:
- Могу!
- А Америкой?
- Янукович снова за калькулятор:
- Могу!
- А Китаем?
После долгих подсчетов:
- Нет, не могу!
- Почему?
- Донецких не хватит...

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

Сидят две бабки на лавочке.
-Слышала, Федьку-то сифилисом наградили!
-Ой, нашли кого награждать! Он либо пропьет, либо потеряет!
-?-?-

Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?!

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец
спросил:
- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась,он сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"

Янукович и Азаров поздравили Лиину Костенко с юбилеем. Правда Азаров поздравил Лиину Кастєнко, а Янукович – Малину Кабзденко

приходит мужик к урологу,достаёт свой хрен 5см
доктор:-что жалуемся?
мужик:-нет хвастаемся!

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену.
9марта-женынет,10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Мужорет:"Даесли быу меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы уменя былнож- я бытебя зарезал!!!" Жена:"Ты лучше меня забадай..."

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ницветов впродаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10рублей"Парень девушке: "Плюй, я угощаю.

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!