Начальник рассказывает подчинённым анекдот.
Все, кроме одного смеются.
-А ты что не смеёшься?
-Бессмысленно, я завтра увольняюсь!
Встречаются два бомжа:
- Ты где живешь?
- Нигде.
- О! Значит мы соседи!

ПРО ЖИЗНЬ:
Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают
мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались,
сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная
сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А
дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и
говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!

Придя с утра домой и сняв ботинки
Я обнаружил странную деталь -
Один носок был мой, другой Маринки
И на плечах висела чья то шаль
И слава Богу, что ещё так рано.
И был свой ключ, а жёнушка храпит
Ведь если б позже в зеркало я глянул
Имел бы точно инвалидный вид.
Лицо в помаде, на рубашке кетчуп
А в ухо кто мне сунул эту дрянь!!!
Нет, нужно будет в следущую встречу
Одеться как то проще или в рвань!
Так, едем дальше, кто напялил памперс?
О, Господи, ведь я же вас просил!!!
Последнее, что помню я " - Сто грамм, плис!"
И я их после пива заглотил!
А где мои трусы? Чёрт побери! Урою!
Зачем мне эти стринги?! Кто одел!?
Как только что под ними я отмою,
Ну берегитесь, гады, есть предел!
Ну вот и всё, ты чистотой блистаешь!
Любимая, вставай, уже светло!
Где был? Так это... ты же знаешь
У Пашки спал, дорогу замело!

>> на дискотеке, парень Девушке:
>> - Танцуешь?
>> - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
>> - Ты че плетешь?
>> - Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
>> - Гонишь, что ли?
>> - Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
>> - Ну ты даешь!
>> - Даю, *беру, зад подставляю...
>> - Да че ты лечишь?
>> - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
>> - Ты че ? Тупишь?
>> - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
>> - Чё???
>> - Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли................! ! !

Установим вам металлические двери и решетки - дёшево. МВД РФ.
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
До 2000-го года Россия была беспутная.
Мы встречались восемь лет, а потом он так шумно подъехал на мотоцикле, что папа уронил бутылку водки. Ни о какой свадьбе, естественно, не могло уже быть и речи....
-Ало-пожарная!
-Да!
-Пожарьте нам мясо пожалуйста!
-Мы же не жарим.Мы тушим.
-Тогда потушите!
Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!..»

Самый
неожиданый и лучший сюрприз для любой женщины бриллиантовое колье
тщательно упакованое в норковую шубу, перевязаную золотой цепочкой.
Спрятано в багажнике внезапно подареного лимузина в придачу с молодым
красавцем-шофёром!!!
|?|?|

С тех пор, как в Эдеме нашкодила Ева,
Мы, женщины, – жертвы господнего гнева.
Та Ева грехом осквернила Эдем –
И этим пред Богом весьма провинилась.
За это у женщин так много проблем,
Которых мужчинам вовеки не снилось.
Буквально с невинных девических лет
За Евины штучки мы держим ответ...

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать
наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению
и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."
Обалдели, что ли?

ПРИТЧА....реальная..для нас прекрасных...

Стояло дерево. На нем росла вишенька. Мимо шел козел и подумал: созреет-полакомлюсь! Прошли дни, вишенька созрела и стала падать. Мимо пролетал орел, подхватил ее и улетел, а козел остался с носом! Так пусть же такие вишеньки как мы, достаются орлам, а не козлам)

¦
Женская МЕЧТА! Хоть раз сходить с АВОСЬКОЙ не за продуктами, а в ЮВЕЛИРНЫЙ магазин!!!

Внимание!!!
Ежедневно
протирайте
экран
монитора -
вас
плохо
видно!!!
Служба
наблюдения.

Девчата,не верьте ребятам из чата.У каждого дети и даже внучата.Ещё борода и прокуренны й свитер. А рядом стоит как минимум литр! :-P

Маска для лица:
Берется
квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет

?¦?¦?¦?¦
Девиз всех женщин!
"Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!"
¦?¦?¦?¦?

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечетчто-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете набалкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прямобалдеть!, - Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количествоминут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!"

Стоят девчонки,
стоят в сторонке,
платочки в руках теребят...
Потому что на
десять девчонок, по статистике:
- 3 голубых, 4 алкоголика,
2 разведённых,
2наркомана и 1 нормальный, но он ЖЕНАТ.

> Всепобеждающий Армейский Жаргон!
> >
> > А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
> >
> > Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
> >
> > По команде "Бегом- марш" руки сгибаются в коленях!
> >
> > Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
> >
> > Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
> >
> > Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
> >
> > Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду..
> >
> > К днищу аппарата приварено отверстие.
> >
> > Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
> >
> > Чья шинель подписана "Сидоров"?
> >

Вороне как-то бог
Послал 3 штуки баксов.
На ёлку птичка взобралась,
Считать валюту собралась,
Да призадумалась,
А кейс во рту держала.
На ту беду
Лиса на «мерсе» проезжала.
Лисица видит кейс,
Лисицу кейс пленил.
Плутовка к дереву
Вразвалочку подходит,
Все пальцы веером ,
И с кейса глаз не сводит,
И говорит, вертя ключи рукою,
Ну, типа, я - продюсер,
Все такое...
Мы фабрику, мол, звёзд
Тут открываем,
Талантливых певцов
На кастинг собираем,
А у тебя прикид - ништяк ,
И выглядешь - хитово!
Я мамою клянусь,
Что петь ты будешь клёво!
Тут из вороны
Как попса попёрла,
Ворона каркнула
Во всё воронье горло...
Открылся кейс ,
И выпала капуста …
Минуты не прошло -
Под ёлкой было пусто!!!

Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
-Кожа с члена.
-С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

Ребята, извините, я не по теме...
Выкладывайте фотографии в альбомах с видом той местности где вы проживаете или где вам удалось побывать. Будьте поактивнее. ;-)