Знаешь, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
-Ничего себе у тебя имя...

У нас две беды - дураки и дороги!
-Господи, как некультурно!
Сейчас модно говорить не дураки, а энтузиасты.
- Хорошо! У нас две проблемы - энтузиасты и рельеф.

Скажите, вы часом не с Винницы?
-Нет, я не с Винницы.
-О! Так мы с вами земляки!
-Это как так?
-Я тоже не с Винницы!(fr)

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в
парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

Я для тебя на всё готов!
Осеребрю, озолочу,
Я подарю тебе любовь!
(Но только если захочу).
Тобой я очень дорожу!
Не обману, не промолчу,
Всё-всё тебе я расскажу!
(Но только если захочу).
Я за тебя в огонь войду!
Мне всё на свете – по плечу,
Я рай для нас с тобой найду!
(Но только если захочу).
Тебе я голову вскружу!
С тобою к звёздам полечу,
«Давай, поженимся!», - скажу!
(Но только если захочу).
Я! Я! Ваще! Ухх! Эхх! Да я!
Окно открою, закричу:
«Безумно я люблююю тебяяяяяя!»!
(Когда же, млин, я захочу?).

Снова в форточку ночью никто не залез,
снова утром одна просыпаюсь в постели.
Мужиков что ли в городе стало в обрез?
Я-то - женщина видная, в теле.
Я читаю, вяжу когда все уже спят.
Свет горит. (Ну хоть кто бы поднялся).
Появился один две недели назад,
но он странный такой оказался:
Я в тот день почему-то пораньше легла.
Свет, конечно, уже погасила.
Но ворочалась все и уснуть не могла.
(Вспоминала где шляпку забыла).
Появляется в форточке чья-то нога.
Вот он весь. Не мужчина - скульптура.
Как увидел меня - попытался в бега,
только я не пустила. Не дура.
Он меня целовал, целовал, целовал
где ночнушки кончается вырез.
А потом почему-то все деньги забрал
и назад через форточку вылез.
Снова в форточку ночью никто не залез.
Я вчера помечтала немножко.
Видно нужен мужчинам прогресс.
Я сегодня открою окошко…

Человек и денежка
Жили друг для друга
Для людей ведь денежка
Лучшая подруга.
Человек для денежки
Сущая потеха
Если нету денежки
Нету и успеха.
Пусть помята денежка
Пусть совсем порвалась
Главное чтоб денежка
Быстро не кончалась.
Человек без денежки
Выживет едва ли
Рождены ведь денежки
Чтоб без них страдали.
Как люблю я денежку
Как по ней скучаю
И ласкать как девушку
Страстно, обещаю.
Приходи ж бумажная
В злате и безналом
Пусть совсем продажная
Было бы навалом ($) ($) ($)

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли?
Милиционер по рации сообщает в участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого?
- Ограбленного.
- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Молодая пара прднимается по ступенькам в ЗАГС, невеста замешкалась. Жених спрашивает: Дорогая, в чём дело? Ты что,передумала? Нет отвечает невеста,просто я забыла тебя предупредить что у меня до тебя было два парня и я сделала тату их портретов на память, одного на левой груди, а второго на правой. Идут дальше, у входа в ЗАГС парень начинает ржать. Невеста спрашивает: Что случилось, милый? Ты что передумал? Нет, отвечает жених, просто я представил, какие через сорок лет у них будут вытянутые рожи!

В 4 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная вхлам, колготки порваны, в одной туфле...
Муж:
-"Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???"
Жена:
-"На х@й надо, я за гитарой..."

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мамапьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмопьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. Уподъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенныймужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Онподнимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу ихбросить. Однако иВашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочьродит мальчика, тоон унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов,образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненноесодержание в1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встаетотец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечои говорит:-Тогда ты трахнешь ее еще раз !!!!!

Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо!
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?
- Как в театре... Одни сцены.
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее

Вопросы задаются американцу, поляку и русскому.
Как добираетесь на работу?
Ам. - Купил автомобиль и езжу
Пол-Взял напрокат автомобиль и езжу
Рус- На трамвае
А на рыбалку?
Ам- Купил внедорожник и езжу.
Пол-Взял напрокат внедорожник и езжу.
Рус- Электричкой и пехом до озера.
Если придется поехать за границу - на чем поедете?
Ам- Куплю шикарный автомобиль и поеду.
Пол-Возьмиу напрокат шикарный автомобиль и поеду.
Рус - А я туда не поеду!
Почему?
А что мне там делать?
А если придется?
С какой стати? -Не придется.
А если Родина-Мать прикажет?
СЯДУ НА ТАНК И ПОЕДУ!

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок тамосторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.Будьосторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой-заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь -вымрет всесело!!!

Собираются волк, заяц и хомяк в Китай. И думают, как их там называть будут. Заяц говорит: - Меня - зуй. Волк: Меня –вуй. Хомяк: - А я вообще не поеду.

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

САМОЕ ГРУСТНОЕ ЖИВОТНОЕ
В МИРЕ
ЭТО - МУЖИК !
так как у него груди без молока,
крыша едет без колёс,
яйца без шкорлупы,
и мешок без денег!
ПРИМЕРНО 80 % ЖЕНЩИН
НЕ ХОТЯТ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ ,
потому, что из-за 70 грамм колбасы не выгодно держать целую свинью!

-Как живёшь?-спрашивает один приятель другого.
-Как в сказке!жена- ведьма,тёща-Баба,Яга, брат-Соловей разбойник, дети-чертенята.Зато соседка-Василиса Прекрасная,
А муж у неё-Иванушка-дурачок.
Иван Царевич втайне от Царевны Лягушки ходил по жабам...
Муж, лежа на диване, смотрит на одевающуюся перед зеркалом жену и думает: Эх, была б ты чужая, цены бы тебе не было!
- У меня жена как трактор...
- Пашет?
- Тарахтит...
-Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам! Закройте дверь!
Армянское радио спрашивают:
-Кто такая женщина?
-Это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)