Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет
Как-тосын,весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, тысегоднязаправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений - это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом,пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!!!...

7 МАРТА
Когда мужчины в магазинах
Метут с витрин всю дребедень,
То это значит – наступает
Международный Женский День!

8 МАРТА
Она на кухне жарит-варит,
Он рядом с нею, словно тень.
Так значит, все-таки, пришел к нам
Международный Женский День.

9 МАРТА
Она посуды горы моет,
Он перед теликом, как пень.
Давно прошел, уже забыли
Международный Женский День.

Привет, подруга! Как ты? Как твой брак?»
«Ой! Маша! Чудеса у нас с Емелей!
С тех пор, как услыхал он где-то факт,
Что жёны бомбами становятся в постели,
Когда от дел домашних их беречь,
Меня к хозяйству он не подпускает:
Всё научился делать – гладить, печь,
Стирать, готовить! Умница такая!»
«Счастливая… Ну, а в постели?» «Вот!
В том и беда, что я пока не знаю –
Емеля до кровати доползает
И сразу же мгновенно засыпает!

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

ЧУДО!
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

Разговор с женой.
Александр Казимиров
«Ты прости, великодушно,
Но зарплату я пропил!
Этот месяц попостимся,
Да, согласен я - дебил!
Видишь ли, вчера,
С друзьями посмотреть решил футбол.
Что за лифчик?
Представляешь, я на лестнице нашёл!
Вижу, вроде бы, как новый,
Точно кто-то обронил.
Ну-ка, Кать примерь и думай,
Будто я его купил!
Ну, зачем же, сразу, в морду!
Я к тебе со всей душой!
Вон Сергей в рейтузах женских,
Один раз пришёл домой!
Ты куда? У нас же дети!
Ну, зачем рубить с плеча?
Без тебя нет в жизни счастья!
Я погасну, как свеча!
Подожди, не хлопай дверью!
За собой не жги мосты!
И купи бутылку пива!
Гений чистой доброты!»
<IMG class=inlineimg title="трошки вне форума" alt="трошки вне форума" src="http://www.forumfun.ru/images/statusicon/user_offline.gif" border=0>

-Соседка,вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
-Не могу,сама муженька поджидаю.

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил

Ласковое поздравление с 8 марта!

Девушки - лапоньки,заиньки, пусеньки,
Солнушки, ластоньки и малыши,
Утиньки, курочки, мышки и сюсики,
Коти, бельчоныши и глупыши!
Мы поздравляем Вас, мусек холёсеньких!
Будьте улыбчивы к нам и не злы!
Подпись : тигрята, орлята и пёсики,
Козлики ваши...(и просто козлы..

( без обид:-D)

В мире нет тебя дороже -
Я от счастья во хмелю!
Все, что хочешь, делать можешь -
Всё приму и всё стерплю!
Будет принят, будет понят
Весь души твоей полёт!
Ты виси на телефоне
Хоть все сутки напролет.
Буду преданно беззвучен,
Как бы я бы ни страдал,
Даже если переключишь
Вдруг футбол на сериал.
Стисну зубы от утраты,
Но смолчит мой грозный бас,
Даже если всю зарплату
Израсходуешь за час.
Ангел мой и божий дар ты!
Я за взор, что сердцу мил,
Все стерплю 8 марта!
А в другой бы день...

Из обращения Б.Н. Ельцина: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед.

Царевна-лягушка обернулась красной девицей.Потом два раза одеялом и только тогда согрелась
.Вчера, в долине реки Амур, китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор, сделав три ракетных залпа, улетел. Председатель колхоза генерал-май ор Иванов заявил,что,если инциндент повторится,то в поле выйдут русские сеялки,веялки,молотилки и комбайн с вертикальным взлётом..

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине "Лаки и краски".

Акция:
Мужчинам, купившим 8 марта сковородку - каска в подарок.

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!
***
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
***
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
***
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
***
- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.
***

Каждый раз перед 8 мартом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить на 8 марта! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 30 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "

- Ну, как жену поздравил с восьмым марта?
- Неудачно поздравил, подготовить её как-то надо было. Пришёл домой
пораньше - трезвым и с букетом цветов. Жена заперлась в ванной и
позвонила - две недели держали на обследовании в психдиспансере.

Не дари мне на Восьмое марта
Ни духи, ни яхту, ни сонет.
Лучше облачись в мой новый фартук
(И ваще - гаси в сортире свет!)
Пол помой, отчисти сковородку,
Постирай и перегладь белье.
Эй, постой, не трогай, ирод, водку,
Это для компрессов, ё-моё!
Приготовь обед, отчисти ванну,
Заодно отдрай и унитаз.
Из горла не пей, вон там стаканы,
И не строй, пожалуйста, гримас.
Я ушла. Чтоб было все в порядке!
К моему приходу стол накрой.
Как куда? Естественно, на @@@@ки.
Оттянусь по полной - и домой.

Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетят на юг.
***
Голова – это орган защиты задницы.
***
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
***
Ненависть - это научиться мастерски симулировать отсутствие оргазма!
***
Лето. Теперь в счастливого фермера можно поиграть и на даче...
***
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
***
Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!
***
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
***
Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!
***
Женщины как соль. И с ними не сладко, и без них невкусно.
***
Трудное детство... килобайтные игрушки...
**
Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас. net.

Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда..

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой? Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
-... А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вамв качестве украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучкупетрушки, а в рыло - свежее яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

Встречаются два депутата.Один другому говорит:"у меня
две новости,хорошая и плохая.С какой начать?" -"Ну,с плохой."
-"Из-за того,что мы очень много времени проводим в
Думе, от нас ушли жены."
-"А хорошая?"
-"Ты мне нравишься!"

Привет, подруга! Как ты? Как твой брак?»
«Ой! Маша! Чудеса у нас с Емелей!
С тех пор, как услыхал он где-то факт,
Что жёны бомбами становятся в постели,
Когда от дел домашних их беречь,
Меня к хозяйству он не подпускает:
Всё научился делать – гладить, печь,
Стирать, готовить! Умница такая!»
«Счастливая… Ну, а в постели?» «Вот!
В том и беда, что я пока не знаю –
Емеля до кровати доползёт
И сразу же мгновенно засыпает

В порочащих связях был не замечен.Не учавствовал?Повторяю-не был замечен!

Девушки - лапоньки,заиньки, пусеньки,
Солнушки, ластоньки и малыши,
Утиньки, курочки, мышки и сюсики,
Коти, бельчоныши и глупыши!
Мы поздравляем Вас, мусек холёсеньких!
Будьте улыбчивы к нам и не злы!
Подпись : тигрята, орлята и пёсики,
Козлики ваши...(и просто козлы..)

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
***
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.:-D:-D(fr)

Если ваша жена обнаружила в спальне забытую кем-то дамскую сумочку, убедите ее сначала вызвать команду саперов, а потом все вместе расстреляйте сумочку из водяной пушки. Это веселое приключение внесет разнообразие в ваши серые семейные будни!

--------------------

Вот и кончились букеты,
Смс, звонки, конфеты,
Ссоры, встречи, расставанья,
Поцелуи, пожеланья...
Вновь любимый на диване
И на Вас он ноль вниманья.
Сушнячок, лицо помято,
Девочки, с 9 марта!!

7 МАРТА
Когда мужчины в магазинах
Метут с витрин всю дребедень,
То это значит – наступает
Международный Женский День!
*8 МАРТА
Она на кухне жарит-варит,
Он рядом с нею, словно тень.
Так значит, все-таки, пришел к нам
Международный Женский День.
*9 МАРТА
Она посуды горы моет,
Он перед теликом, как пень.
Давно прошел, уже забыли
Международный Женский День

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата непобелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

Приходит жена домой и видит; муж сидит, прижавшись животим к горячей батарее,
и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Ваня, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
С"ел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды.
Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
-А голову зачем замотал?
-Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Ваня, всё-таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло ! (fr)

:-D:-D:-D
Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?..
***
Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе
***
Юноша покупает в ювелирном магазине кольцо:
- И сделайте, пожалуйста, на нём гравировку "Алёне от Сергея".
Ювелир:
- Я бы советовал просто "От Сергея", ну мало ли что...

Приходит в магазин армянин покупать курицу.Подходит к прилавку и тут забывает как сказать КУРИЦА)В общем,стоит думает,думает, потом уже понимает что не вспомнит и говорит продавцу,показывая на куринные яйца-Дайте мне их маму)

Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
- Кот дома ? - спрашивает шепотом муж.
Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

Встречаются охотник и рыбак:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли вчера с мужиками на кабана охотиться, а кабан не пришел.
- Так он у нас был. Мы вчера на рыбалке напились как свиньи...

Как только начнёшь нормально работать - обязательно кто-нибудь разбудит.