А теперь по теме:Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей.
Взглянул на них и так сказал
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма,
Да ладно, я не сомневаюсь.
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль.
Повторно к Еве приглядевшись...
Господь придумал алкоголь!
С наступающим праздником, дамы! ;-) :-D

Смешные статусы:- Ого! Ребят, откуда у вас столько одноклассников?! Вы что школу в Китае заканчивали?
- Одноклассники самый тормозной сайт!!! Психом станешь за то время пока страница загрузится…
- Статус удалён до момента, когда мысли будут этичны и цензурны и полит-корректными =)
- Уважаемые друзья, коллеги, одноклассники и все те, кто присылал наилучшие пожелания в уходящем году! Спешу сообщить, что ничего не исполнилось, следовательно, в наступающем году прошу присылать деньгами, подарками, мартини!
-Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами ;о)
- Jacobs Monarch бесплатный подарок, и все кинулись дарить друг другу...
- Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение…
-Сделайте мне такой сюрприз, чтобы я сказала: "ВАУ! Инфинити!!!
-Птичий, свиной грипп... Что завтра? Кроличья ветрянка?
-Одноклассник, одноклассник, у тебя сегодня праздник!!! Сайт временно не работает!!!:-D

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал,
когда мне их отдавал.

Погода - дрянь, накрылся бизнес,
Арестовали в банке счёт,
Бумажник спёрли, в мире - кризис,
Опять на кухне кран течёт.
И день и ночь звонит коллектор,
Мобильник сел, и денег нет,
Прислал налоговый инспектор
В конверте "пламенный" привет...
Носки последние протёрлись,
Сломался зонт, в стране - бардак,
Друзья не вовремя припёрлись...
Сосед - козёл, партнёр - мудак.
Штаны - с пятном от "Ариэля",
Ушла к любовнику жена.
А завтра - первое апреля...
ДА ХРЕН С НИМ, ЛИШЬ БЫ - НЕ ВОЙНА!..

Я отлучусь ненадолго,пойду подержу отечественного производителя...

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе яслышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

Везучей я всегда была:
Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила – размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так…
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу…
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу – мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь…
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг…
Вот невезучести пример:
Померил, и? Не твой размер!

:-P Приходит китаец в русский ресторан и не умеет говорить по русски ... Думал ,думал и решил ... Вот зайдет какой то русский закажет что то а я возьму и за ним повторю ... Заходит один русский и говорит : "Офицант !!!Щавель с яйцами ,рака на стол и сосиски за 15 копеек!!!..." Китаец вдруг кричит:"Офицант!!!Шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 копеек !!!..."(fr)

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
- А не е..т?
- Да, вроде бы, не должно... кто сказал??!!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах.. надо, я за гитарой!"

Звонит мужик с глубокого похмела своему
корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню.
Сегодня 02:06

надпись на могильной плите :
Сарочка ,не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть !

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как... ? "
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? "
Жена: "Не один ты так думаешь... ! "

Русский национальный металитет -(Y)(Y)(Y)

У одного мужика был говорящий попугай.Однажды в разгар вечеринки он кричит:
-Вы тут пьете,жрете,а в эту минуту от голода умирают сотни детей!
Вечеринка испорчена,гости разошлись.В наказание хозяин бросил попугая в курятник.Одна курочка подходит к заморскому пареньку и кокетливо представляется:
-Курочка Ряба!
Попугай,нахохлившись,молчит.Она снова,еще кокетливее:
-Курочка Ряба!
Попугай не выдерживает:
-Мадам,если вы тут за проституцию,то я-по политическим убеждениям!

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»... *-)

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Водку пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался !!!

Коктейль: "Возвращение Титаника"

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан),
осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг)
и в виде закуски большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и ...
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Говорят дети:
Живот-
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ.
Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
Кипятильник-
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
Бессонница-
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
Аристократы-
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они
обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные
люди.

Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.

Весна приходит, не спросясь,
Порой пугая до икоты.
С порога сразу в морду – ХРЯСЬ!
«Ну, что? Не ждали, обормоты?
«Смотрю, вас обуяла лень,
И даже плесень есть местами!
Чего расселся, старый пень?
Берёзкой снова стать мечтаем?
«Подростки! Быстро все во двор!
Поверьте, не «вКонтакте» счастье!
Гитары, струнный перебор:
Поём о нежности и страсти!
«Студент! Хвосты сейчас же СДАТЬ
По сопроматам и промЭкам!
Чтоб вплоть до сессии опять
Отдать все ночи дискотекам!
«Мужик! Я тут тебе несу
С собой лекарство от склероза!
Восьмое Марта на носу!
С тебя – подарки и мимоза!
«Мадам! А что за внешний вид?
Довольно прятать жир под шубкой!
Сгоняйте срочно целлюлит,
И марш за новой мини-юбкой!
«Приказ понятен? Выполнять!
Я, если что, вот тут, за дверью.
Не расслабляться, вашу мать!
Приду в апреле – всех проверю!!!»

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогдаведьне было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналистыспокойнобродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
Ивдруг, когдауже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.Густой, липкий. ИВячеслав Веденин за минуту до своего старта взялсяперемазывать своилыжи. И местный журналист, владеющий русским,обратился к нему: мол,думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду". ;-)

Приходит мужик в магазин. Долго, нудно примеряет шапки. Продавщица услужливо крутится вокруг него, предлагая
ему примерить, то одну, то другую.
- : " Мужчина, может вам папаху дать?"
- : " По пи.де себе дай, дура бешеная."

два мужика
- Слышь, Вась, надо пить завязывать
-Надо
-А давай так, если угадаешь в какой руке бутылка, пьем, не угадаешь не пьем.
-В левой
-Ой думай, Вася, думай...

мужик заходит в электричку с гусем. к нему подбегает контролер
-в электричку нельзя с гусями
-а почему с голубями можно, а с гусями нет?
-ну, голубь это птица мира...
-б*я буду, мой гусь тоже войны не хочет!

За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині
Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, бля, українець
Якщо сала не їстиму я.

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагойпристёгиваться!

Хрен, позабыв жену седую,
Влюбился в редьку молодую.
И, взяв её за хохолок,
В ЗАГС потихоньку поволок.
В пути бородкой нежно тряс:
- Медовой будет жизнь у нас!..
Прошло полгода. Может, год.
И Редька требует: - Ррразвод!
Невыносимо жизнь горька:
Терпеть не в силах старика...
Хренок слезу пустил украдкой:
А мне с тобою разве сладко?
С тех пор и слышим мы нередко,
Что хрен ничуть не слаще редьки!

В самолете летят монашка и проститутка. Проститутка в шикарной шубе,
колье,кольцо с брилиантом. Монашка не удержалась и спрашивает: -
Откуда у вас такая шуба? Та ей: - Это я спала с милионером и за одну
ночь он подарил мне шубу. Монашка: - А колье? Проститутка: - Олигарх,
еще одна ночь любви. Монашка: - Кольцо откуда? Проститутка: - Очень
богатый человек и одна ночь любви. Монашка прилетает домой в монастырь,
ложится спать. Стук в дверь: тук-тук.
Монашка:
ИДИТЕ - КА ВЫ БАТЮШКА СО СВОИМИ КАРАМЕЛЬКАМИ..

Наконец-то закрыл в офисе "одноконтактников" и прочую дрянь. Народ пошумел, но успокоился.
Сегодня в конце рабочего дня подходит один из менеджеров и просит открыть "Одноклассников", чтобы связаться с человеком, до которого по-другому не достучаться. Убираю в фильтре галочку с правила "odnoklassniki", заодно проверив, что сайт открывается, и посылаю юзера с миром. Через три минуты возвращается: "Не работает". Зная о "выдающейся" грамотности товарища,
представляю, в чём дело, но иду смотреть.
Сажусь за компьютер, начинаю вбивать адрес. "С одним <s>", услужливо подсказывает из-за плеча менеджер.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Тамона разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги ивыбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}На улице к молодому мужчине подходит хорошенькаяженщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?...
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительн

и ПЕРВАЯ БУКВА "а";-)

Так много отложил на чёрный день, что стал его ждать с большим нетерпением!

Стук в дверь.
-кто там?
женский голос;
-Галиматья
Кто-кто?!
_га-ли-мать-я
-Чушь какая то
-Да не чушь, а Гали мать я . Галя то у тебя?

-Пап ты в школе дрался?
-Конечно дрался!
-А ты всех побил?
-конечно всех!
-Пап а можно тебя попросить, что бы ты больше не приходил к нам в школу...

-Нам ком лучше женится: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
-Это совершенно непринципиально в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца