Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
-Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ- КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ».

??•°???????°•??
В 4 часа ночи, звонок
в дверь.
Муж
открывает,
на пороге жена, пьяная
в хлам, колготки порваны,
в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "Нафиг надо, я за гитарой"...

:-D Horoshaea rubrica(Y) (Y) (Y)

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

И он ( шеф ) тебя поймет!
А у меня на работе с "целью предотвращения взяточничества" запретили пользоваться ноутбуком, потому что "неизвестно мой это ноутбук или мне его только что дали в качестве взятки". Представляете маразм?! Мало того, что обычного компа не предвидится, так и своим пользоваться запрещают. Конечно, я на этот указ чихала - пусть увольняют , если что-то не устраивает.

Жанна, а что до сих пор вручную писались файлы на больных, нет единой базы данных, где любой врач может посмотреть результаты анализов или ренттен при наличии собственной идентификации? А действительно если уволят, какие контр действия? В Америке или Канаде уволить врача наверно невозможно, можно лишить лицензии, но это уж чересчур круто, надо действительно что-то сногсшибательное сделать, судиться с врачами почти бессмысленно, есть понятие мелпрактис врачей, считанные адвокаты соглашаются входить в эту войну, собственно мелпракис врачей это индикатор компетентности и влияния адвоката.

- Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.

любовь по-азербайджанскиСидят двое в бакинском парке и целуются.
- Ала тэбэ халасоооо?
- Ала дааааа,
- Ала мэнэ тожи...
- Ала ты мэнэ лубышшшш?
- Ала даааа..
- Ала я тэбэ тожииии...
- Ала как тэбэ завууут?
- Мамеееед.
- Ала мэнэ тооожииии...

Грузины и азеры Идет азик по соплеменой деревне, плачет и смеется.
Навстречу другой:
- Ты чего плачешь? Чего на собой измываешься?
- Да вот, понимаешь, помидор не уродился...
- Плоохо. А что смеешься тогда?
- Да у грузина куры яйца не несут.

А У ВАС ДОМА ТОЖЕ ЕСТЬ ПАКЕТ С ПУСТЫМИ ПАКЕТАМИ?

21-й век.. к чему мы катимся..:
Я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах,
чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги,
которая сейчас живет с мужем в Новосибе,
чтобы у нее по смс узнать,
скока лет ее маме,
потому что моя мама (подруга её мамы,
по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем зло*бучем Куркино), попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с надписью,
а бумажку с количеством лет я про*бал.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту
вперед.
Решили опробывать часы.

Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар.

Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар.

Через 24 часа приходят - часов нет!

Они
подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
Ааааааа...... так это были часы??????

А мы думали зачем нам вентилятор зимой?!?!?

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам,
Бежали спортсмены, старались, да где там...
Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь!
И это лишь малая часть неудач.
А дальше всё те же коварные гады
Продолжили стороить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам,
Не в то предложили залезть бобслеистам,
Не те дали швабры, чтоб в кёрлинг играть,
Подставили Плющенко, ёб Вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять прое---и.
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки.
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо.
Вотрут вазелин в полушария зада,
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, %ука в %опе страна!!

Что за жизнь ! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему !:-@:-D

Если бы девушки не сопротивлялись, то издание Камасутры было- бы намного тоньше.

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

Диета
1. Понедельник. Берешь яйцо
2. Вторник. Варишь
3. Среда. Чистишь
4 Четверг. Ешь белок
5. Пятница. Ешь желток
На выходных - разгрузочные дни, нечего обжираться!!!

Мужик вытаскивает из моря золотую
рыбку. Она на него внимательно
смотрит. Спрашивает:
- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь...

Господи, почему я не родилась мальчиком! Открыла шкаф, что оттуда выпало,
в том и пошла.

Выхожу неспешно на полянку -
Волк в кусты, его как будто нет.
Шапочка надета наизнанку.

Я сегодня Голубой Берет.

На площади проходит
встреча с президентом:
- Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
- Вам, может, бинокль дать?
- Не надо. У меня с оптическим.

Настоящий богатырь...Он знаете какой?
На голове - шлем, в руке - меч,
а между ног - конь!

ВОТ ТАК ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО
проходят выходные!

- Девушка, я знаю!
Ведь Вы давно ждете
принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел!
- Круто, а где принц?

Только русский человек,
рассматривая красивую картину,
может материться от восхищения.

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну, как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, Верку выгоняй, водку выливай.
Ревизия пришла!

...а что до сих пор вручную писались файлы на больных, нет единой базы данных...
Конечно, Леонид, у нас еще , даже не 20-й, а 19-й век. Все ручкой и карандашом. И методы обследования почти те же...

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
<FONT color=black face=Arial>
<FONT color=black face=Arial>

Методы обследования в России самые лучшие были. Например пневмонию определяли с помощью фонендоскопа, а в наших краях на ренген отправляют. Профилактики заболеваний вообще нет, лечат по факту, зачастую с опозданием за ходом событий.

Смола, как слеза, на поленьях,
Вечерний загадочен свет.
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет.
Зайдите в селенья ТАИТИ, селенья ЮАР, ШРИ-ЛАНКИ,
В селенья КАНАДЫ зайдите - повсюду одни мужики.
Нет женщин в селеньях ФЛОРИДЫ, нет женщин в селеньях МАЛИ.
И даже в снегах АНТАРКТИДЫ пока ни одной не нашли. ...
Пылают пожары в ТЕХАСЕ, но некому с криком:
"Ахти! Там Вася! Там пьяный мой Вася!" - в горящую избу войти. ...
Надрался мужик из ГАСКОНИ - а кони возьми и "ку-ку".
Кто? Кто остановит вас, кони, В ГАСКОНИ на полном скаку?!
Трясут катаклизмы планету под радостный вой воронья.
Нет женщин, вы слышите, НЕТУ ! - В селеньях угрюмых ея.
А мы тут такие-сякие, все ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на баб из РОССИИ такой потрясающий спрос

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

А правда что в Одессе отвечают вопросом на вопрос, а что вы хотели этим сказать?

Приходит как-то женщина к врачу-психологу,
вся измученная, истрёпанная, побитая, в
синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем
отношения не очень... Ну и онкак домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство!
Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу
начинайте потихоньку полоскатьсебе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное
народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её
не узнать! Красавица, излучает гармонию и
уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой
чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и
ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуацияхпомогает всегда!

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну, как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

Закон карьеры для женщин:
1) думай как мужчина;
2) веди себя как леди;
3) работай как лошадь.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
-Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Теща приходит к дочке и зятю:
Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
-Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"

В России теперешней тоже профилактики нет, да и врачей , как прежде, все меньше :-(