- Останавливает инспектор грузина
- Ты че охренел так ездить, давай права.А права что такие странные , купил видать.
- Э, что обижаешь товарищ начальник - друзья подарили!

Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина.
- Я, наверное, слишком быстро ехала? *кокетливо спрашивает она.
- Нет, мадам, вы слишком низко летели.

Муж, стараясь угодить сварливой жене:
- Дорогая, ты хотела бы работать под моим началом?
- Нет уж, спасибо. Я бы предпочла отдохнуть под концом

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел
я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами
заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
-
Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо
тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти
и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- ОЙ! Парни идут, давай о тряпках..
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?
Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
- Боже мой, у меня будут рачата!

Мать-настоятельница
принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не
подмыл.

Две девятиэтажки, стоят напротив друг
друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан.
Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то
у нас весь дом видит как у тебя жена
отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел
чья это жена!

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм
мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей.
Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит
объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в
хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату
начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за
рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все
посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10
рублей, в сумме - 24 рубля

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам
спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и
говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже
пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и
пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати,
подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу,
Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, иди
перепеленай Васю - он обосрался

Мужик купил виагру, всего три таблетки, дорогая зараза. Домой
принёс, на стол положил, пока куртку снял, смотрит, а попугай их все
склевал. Он его со слозти засунул в морозилку, через пол-часа
успокоился, жалко стало попугая. Открывает морозилку, смотрит, а
попугай весь в поту сидит. Мужик его спрашивает, попугай ты чё? Попугай
отвечает: а попробуй замороженной курице ноги раздвинуть!

Отвез лисицу волк в больницу, в такой многоэтажный дом, что называется "роддом". Веками шла с лисой война и тут вот на тебе - жена. И даже кто-то у лисицы был должен от волка родиться. Приготовляться тут волк стал: светлый костюм себе достал, помылся с мылом, причесался, чуть-чуть на травке повалялся, чтоб пахло от него травой, нарвал цветы, поймал такси, сел мягко и заколесил. Приехал, тут его уж ждут и сверток бережно несут. Волк нянькам тут цветы отдал, чуть нежно сверток взял, сел осторожно вновь в такси и ехать тихо попросил. Дорогой стало невтерпеж узнать на кого же сын похож. Томился мыслями, терпел, решился волк и ... посмотрел. Чуть-чуть простынку он открыл, от удивленья рот раскрыл, от возмущенья екнуло в груди, "Ну, заяц, - крикнул - погоди!"

Сегодня

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

прикольно

Что думает кураца убегая от петуха ? - Не слишком ли быстро я бегу.! * Что думает петух догоняя курицу ? *- Не догоню - так хоть согреюсь.!

Хозяйственный магазин (Армения), *на полке набор кастрюлей, *внизу надпись *«каструл, каструлка, каструлчик». :-$
Магазин игрушек (Узбекистан), *на полке игрушка – Зебра, внизу *надпись «Ишак – матрос». (H)

Две блондинки:одна "Вчера сдавала тест на беременность" Вторая:"Ну и как????....сдала????

Блондинка спрашивает у подруги (тоже блондинки):
- А как правильно Иран или Ирак?

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары,
которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они
костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем
бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик
nерепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!!!! Комары
с фонариками вернулись и нас ищут..

Жил-был медведь. У него не было ни одной лапы. Ему было так стыдно, но так хотелось выжить зимой…

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!

Жена возврашается домои по утро и навеселе. Одуревшии от бессоннои ночи муж, набрасывается на нее:
-Ты где шаталась? Если бы у меня был топор, я бы тебя в капусту изрубил!!!
Жена,
не произнося не слова сбрасывает на пол дорогую шубу. Муж хватает ее,
аккуратно вешает и в гневном припадке продолжает сыпать угрозами:
-Если бы у меня был кинжал, я бы пронзил твое змеиное сердце!!!
Жена, продолжая молчать, стягивает сапоги и швыряет на пол. Муж нервно их подбирает и укладывает на место.
-Если бы у меня был пистолет, я бы тебя, гадюку, застрелил!!!
-Послушаи,-отвечает жена-У тебя есть рога, так забодаи меня!?

Приехал мужик в гостиницу,а ему говорят:
-Есть только одно место,но там сосед храпит
так,что всю ночь спать не будете.
-Ничего-пойдет.
На следующее утро мужика спрашивают:
-Ну как спали?
-Нормально.
-???
-А я к соседу перед сном подошёл,сказал:
<<Спокойной ночи, милый>>-и поцеловал.Так
он после этого,не только не храпел - всю ночь
глаз не сомкнул!!!

Купил недвижимость - это не бизнесмен.
Купил недвижимость, там же пробашлял олимпиаду - бизнесмен.
Заставил всю страну гордиться этим - политик.

- "АвтоВАЗ" выпустил новый внедорожник.
- Правильно, нечего ему на дорогах делать.

Самый крутой "лохатрон" в городе Бугульма! Там до сих пор проходят выступления группы - БИТЛЗ !!! (fr) (H)

Доктор у меня нос заложен.! * *Подумаешь ! А у меня все дрогоценности и машина.....!

Женщины бывают (v) типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!

Девушка вы бы хотели заняться Бизнесом. *Да но только чтобы мама не узнала !

-''broni l'vovna,zdraste vam cherez okno! gde vi soxnite bel'e?- v dyxovke,na ver'evke I kysok na cherdake"

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах. - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах...

http://www.track-your-partner.com/ Вводишь на сайте номер мобильного телефона, (начальные цифры телефона) в первое окно и сам номер - во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас человек. Там спутник показывает даже лицо, если человек на улице

У одного *очень известного артиста *журналист *спрашивает. *ВЫ недавно стали девушкои? *То что я стал девушкои это прекрасно А вот то что я сплю с бабушкои это ужасно.

От Петросяна:
А этот таксист:
- тормоз не работает, ручник не держит!!! (H)
- так выключите хоть счетчик!!! (sr)

ОТПРАВЬ SMS с текстом ( ТЫ ГДЕ)
на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифмна свой мобильник (fr)

Утром мужик с трудом продирает глаза
Идёт в ванную, смотрит в зеркало
Лицо поцарапано, под глазом фанарь
Волосы всклокочены, майка порвана
Блин, опять инопланитяне похищали!

Один мент рекомендует другому: -Занимаюсь с женой любовью в любимой
позе чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под
подушки достаю и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй
не пожалееш. На следующий день снова встречаются и товарищ
набрасывается на него с ругательтвами. -Да подожди раскажи как дело
было! второй мент: -Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у
меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и
в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо
насрала

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!