Василий Иванович там Анка к белым ползёт..! Смотри Петька не стреляи ! *Это наше бактериологическое оружие......!

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в
постели.


Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей.
Петя: Мой папа
гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша: Моя мама
проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка: А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили
бы в достатке

Второй день после свадьбы. В дом жениха *приходит мать невесты и выговаривает новым родственникам:
-Вот первая ночь была, а моя Галя недовольна.....
Отец жениха зовёт сына: Приходит верзила под два метра ростом.
-Ну-ко, Микола, скидай портки.
Сын снимает штаны, тёща,кинув взгляд на него:
-Ничего себе!!!!
Отец сына:
-То-то, и я говорю ничего себе....
А ваша Галя.....балованная!

Мужик ,уходя глянул на весы и с радостью провозгласил:-
Мадам, да вы весите больше меня!!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, говорит:
Просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство... :-P

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка. Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять. Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и, заглядывая в коляску, спрашивает: - Двойня? - Двойня! Мужик с умилением: - Мальчики? - Нет. Мужик с еще большим умилением: - Девочки? - Нет. Мужик (глаза на лбу, потрясенный): - А КТО ЖЕ?

Как то раз забился у одного мужика унитаз дома. Ну он взял и вызвал сантехника. Приходит такой амбал двухметровый, откручивает унитаз от трубы и начинает ртом продувать трубу. - вдохнул -выдохнул - вдохнул -выдохнул - не помогает Ну амбал со всех сил как вдохнет в себя и выплевывает мужика без трусов. амбал говорит: - вот причина а мужик отвечает: - я не причина, я сосед с нижнего этажа.

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос: - Мужик, а ты - горбатый. - Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь... - Не, мужик, ты не горбатый! Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты: - Мужик, а ты - горбатый. - Я не горбатый, я - хромой! - Нет, мужик! Ты - горбатый!

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: - Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила! - Ну-ка покажи! - Подожди, я сейчас его надену.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я царевной красы неописанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - царевна трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, положил её в карман и подумал: "Удобная вещь..."

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется: - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

Я и подруга решили пожениться. Единственная вещь, которая меня смущала - это ее сестра. Ей было 20 лет. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась и демонстрировала свои трусики. В один день ее сестра позвонила и попросила, чтоб я пришел посмотреть на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что у нее есть желания ко мне, которые не в силах преодолеть и что хочет заняться любовью со мной перед тем как я поженюсь. "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и …"! Я был шокирован. Когда она поднялась наверх, сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, развернулся и направился к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и... Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
– Конечно. Я понял одну очень важную вещь.
– Какую же?
– Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
– Так что ты понял-то?
– Я понял, что если что-то плавает, летает или классно занимается любовью, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

заседание суд.

Cудья:

- Вы знаете этого человека? *

Подсудимый:

- Нет

Судья:

- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.

В России - искренняя ненависть.


- Вы живете по закону или по совести?

- По ситуации...


- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?

- Те, что в казино, делают это намного искреннее.


- Как по-японски Филипп Киркоров?

- Караоке Херовато!

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик

Какая разница между подружкой и женой?
*О. 30 кг

*В. Какая разница между приятелем и мужем?
*О. 30 минут


*В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
*О. Все хорошие заняты, остались только
инвалидные.

*В.. Что общего у мужчин и плитки для пола?
*О. Если правильно уложить в первый раз,
можно топтать всю жизнь.

*В. Почему женщине так трудно найти мужчину,
который нежен, заботлив,
утончен и красив?
*О. Потому что у этих мужчин уже есть другие
мужчины.