(Y) (lo) (D) (F) (^) (G)

:-D :-D :-D ;-)

(md) (md) (md) (md) :-)

Наталья уже(md) *Еще день не кончился. То ли еще будет впереди!(dt) (dt) (dt)

Нет мне некому налить, у нас в доме одни дамы!!! И праздник сей своим не считаем,,а голова кругом от посягательства на чужое!!!!!:-( :-)

А у меня даже дам нет(tr) . А кто же это *на тебя посягает , мы их (hu) (hu) (hu) (hu) (hu)

Татьяна!!! На меня никто!!! А вот на праздник нашлись желающие!!!!(ch)

:-):-):-):-)
Так пусть в бокале булькает и плещется,
Когда надежно обеспечен тыл!
За доблестных защитников ОТЕЧЕСТВА!
В сей славный
День Вооруженных Сил!

:-):-):-):-):-):-):-)

Эджегыз Уросова

19:12
Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:
-... что бы делали эти мужики сейчас без женщин? Ну вот что бы они без нас делали? А? Я вас спрашиваю?..
Мужской голос из зала:
- Что, что? Жрали бы себе кокосы в раю!!!

ельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублёвкой. Теперь у тёщи палец сломан.
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит десять дней, и глава семьи звонит из Америки своему другу в Одессу:
- Сёма, мы в раю! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Мы на пятнадцать долларов обожрались... Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши: Люсик с 7-го Фонтана, Циля с Молдаванки...
Сёма кричит в трубку из Одессы:
- А как там Америка?
- А хрен ее знает... Мы туда не ходим!

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Происшествия
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.

20:21
Флирт по-украински:
— Ульяна, ты лук йишь?
— Йим.
— Сало йишь?
— Йим.
— Ты ж моя сладкоежка!

:-D :-D :-D (Y)

- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пьявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А шо я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга