Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в
общем и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт.
Не нужно бежать от снайпера, только умрёшь уставшим.

Если ты,для прикола, решил накормить своего пса Виагрой и посмотреть, что получится... Посмотри сначала, а есть ли вокруг собаки...
А то потом это будет твоей самой страшной тайной

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесьухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому изприсутствующих его уже не передаришь.

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку- будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...

:-D :-D :-D хорош(Y)

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в СССР не было армян-космонавтов?
- Если б в космос полетел армянин, то все армяне умерли б от радости, а все грузины лопнули б от зависти. Не оставлять же Закавказье вонючим азербайджанцам??!.

В советские годы республиканское правительство Армении запросило у Правительства СССР штаты для создания в Министерства морского флота Армянской ССР. В Кремле удивились и спрашивают:
- Зачем республике министерство морского флота, если в Армении даже моря нет?
Из Еревана отвечают:
- Какое это имеет значение? Вон ведь есть же в Азербайджане министерство КУЛЬТУРЫ(!!!)?

Вопрос Армянскому радио:
- Сколько понадобится автобусов, чтобы вывести из Азербайджана всех красивых девушек? - Ответ:
- Зачем мучаться?! Дайте ей велосипед, она сама уедет...

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?

Приходит Вовочка к маме и говорит:
-Мама , я люблю Ирочку из соседнего подъезда.
-Не люби ее Вовочка, у нее уже стеклышко разбито.
Подходит к бабушке:
-Баб! Я люблю Ирочку из соседнего подъезда.
-Не нужна тебе эта Ира. У нее стеклышко разбито!
Пошел Вовочка к папе.
-Папа! Я люблю Ирочку из соседнего подъезда.
-Ну и люби себе на здоровье.
- А мама с бабушкой говорят, что у нее стеклышко разбито.
-Когда я на твоей маме женился, у нее не то что стеклышко, уже рамы шатались!

В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

Горит крыша - 01.
Нужна крыша - 02.
Едет крыша - 03.

Алло ! Это милиция ? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Анонимное, конечно ?
- Куда там ! Подписанные!
- Кем ?
- Начальником налоговой инспекции.

http://tube.md/view_video.php?viewkey=95fbe2dcdca9206f20a0
Vot prikol
Samaia bolishaia miortvaia zmeia !!!!!!!

Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось
два новых зла - холодильник и телевизор

Жена возвращается из загранпоездки. Там их группу водили на стриптиз.
- Правда ли это столь ужасно, как пишут наши газеты? - спрашивает муж.
- Давай, я тебе покажу, - говорит жена, включает радиолу и начинает медленно раздеваться. С минуту понаблюдав, муж говорит:
- Действительно, гадкое зрелище. :-D :-D

Про демократию: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на роботу. Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. Очережной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам: - Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
***
Объявления в автобусах.
В английском: ``Будет лучше не pазговаpивать с водителем...``
Во фpанцузском: ``Hе pазговаpивайте с водителем.``
В немецком: ``Запpещается pазговаpивать с водителем!``
В итальянском: ``Стpого запpещается отвечать водителю!!!``
***
Пять действий финансовой арифметики:
1. Олигархи любят умножать деньги.
2. Депутаты любят делить деньги.
3. Чиновники любят вычитать деньги.
4. Банкиры любят складывать деньги.
5. А всем остальным остается только откладывать то, что от первых четырех действий остается.

В 2005 году Правительство предполагает освоить стабилизационный фонд.
Идет окончательная доработка списка СВОИХ.
***
Наша эротическая реклама. Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху.
Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковыеслова. Правительство - ваш надежный партнер!
***
Новости.
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".
***
Одним из первых решений правительства Фрадкова стало решение пересадить
чиновников с импортных автомобилей BMW на отечественные Бэ-Эм-Вэ.
***
Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол
подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь
спокойно.

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефонадоверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсьпокончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли яводить грузовики...

В России один показатель здоровья:можно пить и нельзя пить.

Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается.
Жена:
-Что с тобой сегодня?
-Да я не в форме!
-Ну так одень!

Выхожу один я на дорогу
В старомодном ветхом шушуне,
Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,
Впрочем, речь пойдет не обо мне.
На другом конце родного края,
Где по сопкам прыгают сурки,
В эту ночь решили самураи
Перейти границу у реки.
Три ложноклассических японца —
Хокусай, Басё и Як-Цидрак
Сговорились до восхода солнца
Наших отметелить только так.
Хорошо, что в юбочке из плюша,
Всем известна зренья остротой,
Вышла своевременно Катюша
На высокий на берег крутой.
И направив прямо в сумрак ночи
Тысячу биноклей на оси,
Рявкнула Катюша, что есть мочи:
— Ну-ка брысь отседа, иваси!
И вдогон добавила весомо
Слово, что не сходу вставишь в стих,
Это слово каждому знакомо,
С ним везде находим мы родных.
Я другой страны такой не знаю,
Где оно так распространено.
И упали наземь самураи,
На груди рванувши кимоно.
Поделом поганым самураям,
Не дождется их япона мать.
Вот как мы, примерно, поступаем,
Если враг захочет нас сломать.

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
***
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней.
По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается.
Даже по вкусу.(md)(md)
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители,а вторую - ваши дети.
***
Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

На уроке английского:
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
***
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
***
Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!
***
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть
рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
- Это - не мои!
Проклиная все на свете, восиптательница потратила еще 15 минут,
чтобы стащить рейтузы обратно.
- Это моего братика,-сообщила девочка,- только мама сегодня надела
их на меня!
.

Бракоразводный процесс Волка и Лисицы
Судья, обращаясь к Волку:
- Почему Вы хотите развестись?
Волк, пылая праведным гневом:
- Да Вы посмотрите на нее!
Рыжая, пробы ставить негде!
И еще родила мнепоросенка!
Лиса с видом оскорбленной невинности:
-Во-первых – не рыжая, а золотая!
Во -вторых – какое же золото без пробы?
И в-третьих если мужики свиньи,
кого же я должна родить?

О Молдова дорогая,
Милая сердцам горячим!
Край, чьи земли покидая,
Каждый горечью охвачен.
Жизнь сладка в твоих пределах,
Всё цветёт под солнцем вешним:
Для моих мечтаний смелых
Нет преград в просторе здешнем!

Василе Александри (1821-1890)

-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
***
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.
***
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!:-D:-D

Abarancin gnuna atamabuji mot.Bjishk@ verjacneluc heto atami mej bambaka dnum u asum.10 ropeic ktgek.Abarancin-inchi bjishk jan,aprelu hech huys chka?

Abarancin mtnuma odnaklassniki ev zarmanuma,araaa es rus axjikner@ mer dasaranic en exel.

Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы ещё и без прав?
Жена:
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
-Что вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?

Жена лежит с любовником в постели и спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, что бы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал. Он бы у меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий несмелый голосок:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
***
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
***
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Политические анекдоты
 

Две тощие, голодные,замерзшие собаки с территории Украины еле приползли к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают:
- Куда ползем?!
- Надо согреться и отожраться, а то подохнем.
- Тогда ползите в Беларусь.
Прошло полгода...
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Пограничники спрашивают:
- Как там вам жилось в Беларуси?
- Кормили до отвала, спали в тепле.
- Так чего же обратно ползете?
- А потому что гавкать не давали....

Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: - Суббота у вас рабочий день.
Обама: - Хммм... А воскресенье?
Секретарь: - Тоже рабочий.
Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: - Почему???!
Секретарь: - Потому что вы негр, господин президент.

После Ющенко стал Янукович и, судя по всему, больше не будет президентов. Алфавит заканчивается.

В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что
часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
- Стану ли я президентом Украины? - спросил он.
- Скорее негр станет президентом США!

Интересные исторические аналогии:
- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.
- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.
- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: злые и трезвые мужики.......

Тимошенко перед выборами посещает детский сад.
- Какие просьбы, жалобы?
- Да вот, крыша течет, ремонта давно не было...
Покивала косой, ушла.
Приходит в школу.
- Какие просьбы, жалобы?
- Да вот, компьютеров нет, парты старые...
Покивала косой, ушла.
Приходит в тюрьму.
- Какие просьбы, жалобы?
- Да вот телевизор бы в каждую камеру, питание улучшить, прогулки почаще, число передач увеличить..
Юля начинает тщательно записывать в блокнотик, сопровождающее лицо шепотом:
- Юлия Владимировна, это же тюрьма! А там детские сады! Школы!
- Нуууу, ни в детсад, ни в школу я уже точно не попаду...*-)