Да здравствует студенческая молодежь: утром не добудишься, ночью не найдешь!

Приходит мужик на приём к проктологу и говорит: Доктор , у меня в яйцах что то щемит! Доктор: Ну показывайте. Мужик вывалил ему яйца на стол, доктор осмотрел их, одно яйцо фломастнром покрасил в зелёный цвет, написал записку и говорит мужику: Сходите в 6 кабинет на консультацию. Мужик заодит в 6 кабинет, отдаётзаписку, доктор читает её и говорит: Ну показывайте! мужик выкладывает ему яйца на стол. тот осмотрел их, покрасил второе в красный цвет, написал что то в записке и отправил его назад. Пришел мужик к предыдущему доктору. отдал записку, доктор прочитал её, написал на обратной стороне рецепт и отправил его в аптеку. Мужик вышел из полликлиники, дай думает почитаю что там они писали. разворачивает: христос воскрес ! Михалыч. Во истинну воскрес Петрович!

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой
лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель
говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...
Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:
- Ну, надо же! С утра - и так нажрался!
- А что мне, не жрамши на работу идти?
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется контролер:
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд, пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?.

я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся

- Дорогая, я выиграл 10 миллионов!!! Собирай чемоданы!!!
- Мы уезжаем?!
- Нет. Собирай чемоданы, и вали от сюда!!!

- Вы слышали, говорят, что те, кто
активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- *А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- *А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: -Почему кормилец босиком стоит?!

Разговаривают два еврея:
- Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС?
- Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает???
- Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку,
а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц.
Кепочку мерить будете?

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим
залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот
ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И
спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку
найдешь?

Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена:
- Нет, не хочу!
Муж:
- А что же ты тогда хочешь?
Жена:
- Развод!
Муж:
- Извини, это слишком дорого для меня...!!

Мозг, увидишь мысль - не трогай, она моя.

Моя теща - просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего... И побыстрее бы...

Если внутрений голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход не обльщайтесь, возможно, это спам.

Если у тебя нет женщины - значит у кого-то их две...

Скромность - это не недостаток. Это отсутствие достатка.

В газетах сплошная правда. Хоть не читай

У России и Африки общая проблема - сушняк.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.

Вчера на МКС космонавты отмечали день
рождения американского коллеги и совершили
три выхода в открытый космос. Два раза покурить
и один раз обьяснить коллеге, кто на МКС главный

Едут в купе парень, девушка и бабка. Парень спрашивает: - Девушка, почему вы всё время молчите?
- У меня зуб болит.
- Давайте я вас поцелую и зуб пройдет.
Бабка сразу же: - Слышь, парень, а ты геморрой не лечишь?

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
-Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
-Слышь, придурок, ты где родился-то?...

Милый,мне тебя очень не хватает....
-Для полного счастья или для ровного счета?:-D

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в
футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу,
туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом
свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной
выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке!!!

СКАЗОЧКИ
ЗОЛУШКА
Платье, туфли, тыква – всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!
СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА
Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»?
Не мальчишка – просто наказание!
Спи! А то сейчас придёт Чубайс –
Северное выключит Сияние!
МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА
Ну, Данила – бес тебе в простату! –
Что успел за двухнедельный срок?
Гайка, болт и фаллоимитатор?
А когда же Каменный Цветок?!?
ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Поздний час и мука на лице.
Мне поспать сейчас совсем неплохо бы.
Кто бы мог подумать! Во дворце
Подают на ужин суп гороховый!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Выхожу неспешно на полянку –
Волк в кусты, его как будто нет.
Шапочка надета наизнанку.
Я сегодня Голубой Берет.

Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты,
Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты.
Писал записки про любовь, надеясь на взаимность,
Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.
Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала.
И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами!
Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами.
У басни этой в целом нет особенной морали,
Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали.
И хеппи эндом потому финал не увенчался,
Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался.

О мужчинах...
НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА,
НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ. ЛЮБЕЗНАЯ,
МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -
ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.
МУЖЧИНА СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА.
ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ,
МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - "ПОКА",
КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЬЯТИЯ.
У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЕШЬ,
СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ,
И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ -
КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИЕ...