В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему ине хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли кдеду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

Сидят бабка с дедом, кашу едят. Вдруг дед как треснет бабке ложкой по лбу.
- За что?! - возмущается бабка,
- Чтобы не чавкала!
Через некоторое время опять как ударит ...!
- А ... , а сейчас-то за что?
- Да я как вспомню, мне аж противно становится!

Приносят мужика в хлам пьяного домой и сдают из рук в руки жене. Та,тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг ... !!! Видит на его членеиспользованный презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляетмужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе.Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера сдрузьями погуляли?
Муж, грустно и обреченно:
- Нет у меня большедрузей.

Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я однажды спас жизнь своему племяннику...
- Надо же, как интересно! Расскажи нам, Вовочка, как это было!
- Да очень просто, Марья Ивановна... Я подменил своей сестренке противозачаточные таблетки на поливитамины!

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнитну вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновоезернышко.
- Так, значит нажрался! Где это я малину кушал? Вроде же на балу был ... ?! Зовет денщика:
- Васька!
- Слушаю, господин поручик!
- Ну-ка, сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину ел.
Тот прибегает минут через двадцать:
- Значит-це так, господин поручик. Вы вчера в конце бала целовалисьвзасос с Наташей Ростовой, которая до этого сделала минет князю Андрею,который перед этим отымел своего денщика за то, что он сожрал банкумалинового варенья в обед и обгадил весь хозяев туалет.

Квентин Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP

"Жила-была девочка ... "
Сама виновата ... !

1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто и где отдыхал.
- Машенька, где ты отдыхала летом?
- Я отдыхала на Канарах.
- А кто тебе путевку купил?
- Мама.
- А кем у тебя мама работает?
- Моя мама проститутка.
- Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
- Я на Кипре.
- А кто тебе путевку купил?
- Папа.
- А кто у тебя папа?
- В дорожной полиции.
- Ясно. А вот ты, Вовочка?
- А вот у меня папа дальнобойщик и если бы не проститутки и не менты, я тоже бы где-нибудь отдохнул.

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принёс.
- А меня из Интернета скачали.

Директор фирмы в своём кабинете на столе
имеет молодую секретаршу.
Открывается дверь и заглядывает менеджер.
- Ох, простите.
- Заходите, заходите и передайте
сотрудникам, что если будут плохо работать,
то с ними будет то же самое.

- Гиви,куда идёшь?
- Укол дэлат.
- В поликлинику?
- Нэт, в задныцу ....

Лежит 80 летняя пара в постели.
Жена говорит:
-Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж.
Залезла жена под одеяло, посмотрела.
-Ну как ?-спрашивает муж.
-УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево.
-А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена.
Вылазит из- под одеяла.
-УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает.
-Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить?

-Нееее ,там стоять нужно

Семь чудес коммунизма. 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%. 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Вороне
как-то бог послал 3 штуки баксов, на ёлку птичка взобралась- считать
валюту собралась да призадумалась, а кейс во рту держала. На ту беду
лиса на мерсе проезжала, лисица видит кейс, лисицу кейс пленил. Плутовка
к дереву вразвалочку подходит, все пальцы веером и с кейса глаз не
сводит, и говорит, вертя ключи рукою, ну типа- я продюсер, все такое... Мы
Фабрику- 7 открываем. Талантливых певцов на кастинг собираем, а у тебя
прикид ништяк и выглядешь хитово. Я мамою клянусь, что петь ты будешь
клёво. Тут из вороны как попса попёрла, ворона каркнула во всё воронье
горло. Открылся кейс, и выпала капуста минуты не прошло - под елкой было
пусто!

- Ребе, несколько лет назад у
меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен
выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш
муж вернется. А я вам говорю, что
я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

Студент:
- Профессор, ни на
один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы
ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне
ставите "5".
- Согласен.
- Что такое
нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не
ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже
старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,
конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад
вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

Сдают
вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со
связями, третий бесплатно. Препод первому:
- Когда началась 2
мировая?
- 1939
Сдал. Второму:
- Когда началась 2
мировая?
- 1939
- Когда 1-я
мировая?
- 1913
Сдал
Третьему те же
вопросы, затем:
- Сколько погибло
русских солдат?
- 31 миллион
- А ТЕПЕРЬ ВСЕХ
ПОИМЕННО

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати,
когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают
стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Жизнь после пятидесяти только начинается...
- подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня ты совсем **уел?! Отойди от берлоги!