Снизу - ровно ничего!
На лице улыбку счастья
Луч рассветный рисовал,
Выступающие части
Свежий ветер обдувал
Где штаны его уснули,
Он решительно забыл,
Он шагал весёлый (х...e?)
К той, которую любил.
Знал: она ему откроет
И не станет морду бить,
А одежда - наживное,
Можно новую купить!

Порой бывает незнакомый человек
Живущий «по ту сторону планеты»
Вдруг остановит твой безумный бег
Простым вопросом: Солнышко, ну где ты?
И сразу, в миг, становится теплей
От слов простых, пронизанных участьем
И в череде уныло-серых дней
Мелькнет луч солнца, разогнав ненастье.
И тише боль. И легче на душе
И хочется дарить тепло другому,
Живущему в реальном мираже
Так далеко, но близкому такому…
И чувствуешь уверенность свою
И веришь в то, что нужен ты кому-то
А ведь стоял почти, что на краю
Отчаянья. Спасла тепла минута.
Давайте не скупиться на тепло:
Нам всем важны минуты пониманья
Пусть другу станет на душе светло
От нашего участья и вниманья
Остановить хочу безумный бег
Слова мои улыбкою согреты
Родной мой, незнакомый человек.........

Темно, звёзды, луна. Она:
- Вань, дай семечек!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звёздочку с неба для меня достанешь!
- То звёздочка, а то семечки!
- ...Как говорил мой учитель:
"Все ампутировать мы, к сожалению, не сможем, кое-что прийдется лечить..."
Отец лежит на печи:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Несмотря на гололёд На дворе весна поёт! Настроение моё Позитивно, ё – моё! Шеф сказал "зарплаты нет!" Снова юмор на обед - Ну а я спокойная - К лету буду стройная! Птичий гомон – перезвон, Забурлил весны гормон, Бередит умы всерьёз Гормональный передоз! Вон сосед Иван Лукич Глазки строит, древний хрыч! Вдохновляю, знать, старьё! Позитивчик, ё - моё! Два дворОвых алкаша Прокричали «Хороша»! Их фингалов перелив Тоже , в общем...позитив! Я иду и «цок – цок – цок!» Каблучками от сапог Шлёп! Прервался мой мотив... Небо...Птички...ПОЗИТИВ :-D(fr)

Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

Чукча у тебя жена гуляет тайга большой пусть гуляет.

Встретил жук в
одном лесу
Симпатичную осу.
- Ах, какая модница!
Пожвольте пожнакомиться.
- Увазаемый прохозый,
Ну на сто это похозэ!
Вы не представляете,
Как вы сепелявете!
И красавица оса
Улетела в небеса.
- Штранная гражданка,
Наверно, иноштранка.
Жук с досады кренделями
По поляне носится.
- Это ж надо было так
Опроштоволоситься.
Как бы вновь не оказаться
В положении таком -
Нужно шрочно жаниматься
Иноштранным яжыком.

Дорогая, завтра праздник,
Можно меня с работы чуть-чуть
попозже принесут?

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...

Солдат пишет домой:
"Мама, купи кота, назови Прапор:
Приеду - убью!"

Если Вам не понравилась наша группа, то вы можете пожаловаться.......
Пишите сюда: samdurak@kozel.ru

а стрекозятник, это синоним кингурятнику?
то есть, железке впереди?

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у Иванова, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - у меня астма.

Дед с бабой едут на мотоцикле.Вдруг мимо них мотоциклист безголовы проехал.Они с ужасом посмотрели и дальше едут.Тут опять мимо нихмотоциклист без головы пролетел.
Дед поворачивается к бабе и говорит:
-Баба,может ты косу на другую сторону переложишь?

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по попе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь!
Зять отвечает:
-
Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он
ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7
стоит за унитазом!"

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Одноклассники!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА
Не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.
ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах
за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция
Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:
фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего.
Не надо в кадре всяких там детей,
собак-котов, снежных мишек,
и прочих посторонних объектов.
Они засоряют нашу Базу Данных!
Спасибо за понимание

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
-
Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг
- мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо
- мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че плачешь-то,
Мань?
- Господи, красотишша-то каакаа!!

Мужик садится в такси:
- Гони на Гоголя!
Водила:
- Гоголь - гад и сволочь!

- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет
прятать трупы!