Светлана(Ольга) Никогло(Паш ...
Ох уж эти женщины
Три фунта правды,
Пуд коварства.
Три грамма верности,
Пуд зла.
Hахальства - десять килограммов,
Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести,
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра.
Поставить все в прохладном месте,
И вот вам: Женская душа!

Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот,
Как вдруг заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот.
Принес он флакон валерьянки и свеженькой мышки кусок
Растаяла Кошка, услышав, призывный его голосок.
Пришельца она отогрела, «стопарь» молока налила,
И сбросив халат полосатый, всю девичью страсть отдала.
От этой негаданной ласки наш котик слегка ошалел,
Он выкатил серые глазки, расправил усы и запел.
А Кошка ? Чуть носик припудрив, покинула резво кровать,
Уселась с «котярой» на крыше и стала ему подпевать.
Уже потянулся из кухонь съестных ароматов букет,
Но долго ещё раздавался весенний кошачий дуэт.
С тех пор в этот день милым дамам, оттенков любых и мастей
Приносят мужчины подарки на нашей планете, на всей.
К чему этот стих неумелый ? Домыслит любой идиот,
Что к Празднику лучшим подарком является Мартовский Кот.

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
"С *М*А*С*Л*Е*Н*И*Ц*Е*Й

Наталия Дудко (Знак ...:-D:-D:-D:-Dхе хе прикольный рецептик!!!(Y)(Y)(Y)

Сергей МирошниченкоСмех продлевает жизнь ...колики это первый признак улучшения здоровья и поднятия тонуса в организме

Чего ждать когда совпадают
Масленница,
День Влюблённых и
Прощённое Воскресенье??!
"Прости, дорогая, я тебе изменил...
Но всё равно я тебя люблю!
Съешь блинчик!!.....

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Вот интересная штука... Есть у тебя 100
"друзей" в контакте, и 70 из них не
общаешься по нескольку месяцев, и не
хочется. Не друзья, а одно название... Но
вдруг раз - их становится 99, и тут же
нездоровое любопытство - это какая же
сука мне теперь больше не друг?

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
-А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй разженат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

Дети говорят:
Рассказ (реальный) молодой мамочки:
Решила я испечь пирожков,ну стою значит сосредоточенная на кухне леплю пирожки,тут заходит моя трех летняя дочь,садится с важным видом за стол,смотрит на меня и произносит:
-Ну что СТАРУХА испеки мне КОЛОБОК!:-D:-D:-D

Собаки , бегающие и лающие на проезжающие машины - это души умерших гаишников. *-)

Афоризмы про мужчин и их привычкиВ России армия, которую боятся все ... все молодые люди до 27 лет
Мы проверяем давление в колесе пинком а не манометром.
Это мы пьем пиво после тренировки.
Это мы не поднимаем за собой стульчак.
Это мы придумали миллион отмазок «Где я был», и продолжаем придумывать еще и еще.
Это мы вытираем руки о занавески.

О КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЕ МОЖНО СКАЗАТЬ ОДНО И ТОЖЕ: ПРИ ТАКОМ ХАРАКТЕРЕ, МОГЛА БЫ БЫТЬ И
ПОКРАСИВЕЕ!
Для женщин выражение " на текущей неделе " имеет иное значение...
Microsoft Windows Vista обладает рядом неисправимых преимуществ...
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там,
где остальные ищут счастья.
***
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
***
Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!
***
Шампанское - пена для укладки в постель!
***
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

В Сухумском обезьяннем питомнике гид-кавказец проводит экскурсию. Останавливаясь около очередной клетки или вольера рассказывает:" это макака(гамадрил, орангутан и т.д). Обитает там-то и там-то. Питается тем и этим. В год приносит столько-то потомства. Гида постоянно перебивает девушка в очках , задавая один и тот же вопрос:" Скажите, пожалуйста, а эта обезьяна - мужчина?" После одной из клеток, гид , ранее не реагировавший на эти вопросы, не теряя самообладания отвечает: " Дэвушка, это самец. А МУЖЧИНА ЭТО ТОТ, У КОГО ДЭНГИ ЕСТЬ!"

С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

?????? ???? ???? ??????? ????? ? ?????.
«???? ???? ????? ???: ??????? ?? ??? ????? ??????? ????????»:
???? ?????? ??????????? ?.
«??????? ?? ???????? ????????…»

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша,я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

Слушай,у тебя волосы выглядят,как будто это парик.
-Так это и есть парик.
-Надо же! Отличная штука,смотрится,как настоящие волосы.

Объявление: Симпатичный молодой человек , в полном рассцвете сил , 2 высших образования, материально обеспечен , 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... П р о с т о Х в а с т а ю с ь !

Господи, молю, дай мне :
-Мудрости, чтобы понимать мужчину.
-Любви, чтобы прощать его.
-И терпения к его настроениям.
-Силы же, Господи, заметь не прошу
А то ж прибью его на хрен.

Молодец АРТУР.,..? За, что твои братья встали с нами против врагов? Мы неожидали такого оборота от ,,армян''. Мы небудем ждать никого,надо дальше строит и жить.
Нормальный грузин так невыступает.Не мы обрусели,а вы! Абхазка с русской фамилии неживёт по России. Вот так!

самая анекдотичная страна-это как раз грузия со своей уникальной политикой самообмана,до абсурдности искажения исторических фактов и вечной безосновательной претенциозностью*-)

Наталья, какой кошмар!!! это не юмор, это сущая правда.)
По рецепту узнала себя на 100%

Ольга, как всегда БРАВО!!!

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ:
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

Муж обучает свою жену вождению на автомобиле:-на красный свет-остановишься,на зеленый -поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания.

мда... немного не понятно. Я НАПИСАЛ ПРО НАУРУ, и про эту страну, весьма прикольную, а тут про грузин каких-то, обрусевших, чё-то я не догоняю:-O(md)

Муж преждевременно вернулся из командировки. Тихонько открыл замок и застукал свою жену с любовником.
- Что этот тип делает в моей постели???
Жена: ЧУ-ДЕ-СА-А-А!!!!!!!!

Женщина вечером идёт через парк и вдруг в темноте резкий окрик: - Стоять!
Дама - замерла, как вкопанная.
- Лежать!
Женщина в ужасе упала в траву и лежит - не дышит от страха...
- Ползти !
Дама быстро поползла на животе.
К ней подбегает мужчина: Вам плохо? Я тут свою собаку дрессирую...

Пассажиры едут в поезде, один из них рассказывает:
- По статистике 1-ое место по б*@дству держат артисты, оно и понятно - творческие личности, привычка 100%-но воплощаться в роль, гастроли по стране.
На 2-ом месте - люди спорта, оно и понятно - молодые, здоровые, невыработанные, разъезды-соревнования....
На 3-ем месте - командировочные, оторвались от дома, от своей 2-ой половины...
И вдруг с верхней полки, доселе дремавший, интеллигентного вида, лысый очкарик перебивает рассказчика:
Неправда! Не смейте порочить нас - я всю жизнь в командировках, но ни разу не изменил супруге!!!
На что парень с нижней полки, - тоже командировочный, парирует: - Вот из-за таких пи**ров, как ты, мы только на третьем месте, а могли бы быть на первом! (sc)

Женщина жалуется, что её дог-кобель не даёт ей проходу.
- Он домогается меня целыми днями! Не знаю, что делать!
- Мы его кастрируем, - говорит ветеринар, к которому она обратилась за советом.
- О, УЖАС!!! Как можно!? А нельзя ли просто отпилить когти и убрать неприятный запах из пасти?;-)

Анна спасибо(Y):-Dя тоже себя там узнала)
***
Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.
***
Когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной.
***- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.
***
Мужчина в поиске носков похож на грибника:где искать? как выглядят? какие можно брать?
***
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

-Ёлку вынес?
-Вынес,вынес.Вот ведь пристала....
-А теперь иди за новой,идиот,-через три дня Новый год!

-Вотэто ножки!Ух,ты!А бедра-то,бедра!Ты видел?!
-Вася,какие ножки с твоей зарплатой?
-Точно,блин.Дайте два суповых набора!

Те, кто хвалит женщин – знают их недостаточно хорошо, а те, кто их ругает – не знает их вовсе

Глупый запоминает обиды, умный – обидчиков.

На мелких ошибках учатся, на крупных – защищают диссертации

Усерднее всего, а главное, искреннее, люди молятся не в церкви, а в аэропорту. На посадочной полосе.

Самый короткий день в году – 1 января: просыпаешься – за окном уже темнеет.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.



Если муж недолюбливает свою жену, ее долюбливает любовник

- Почему Чебурашка не может быть новым русским?
- Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.