Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии,
просит
своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но
попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
—Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
—То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет ...

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
-
Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
-
Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода
новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится.....

Едет блондинка на "Мерседесе", останавливает её гаишник.
-Девушка, откуда машинка-то?
Блондинка достаёт мобильник, звонит:
-Шура, откуда машина?
-Скажи, что подарок.
На следующий день та же блондинка - на "Бентли". Тот же гаишник:
-Девушка, откуда машинка?
Снова звонит:
-Шура, откуда машинка?
-Подарок.
На третий день та же ситуация, только девушка на "Бугатти".
-Откуда машинка?
-Шура, откуда маншина?
-Дай-ка мне этого гаишника...
Гаишник берёт трубку:
-Ну, Шура, откуда машина?
-Для кого Шура, а для кого - Александр Григорьевич!..

Ты спать то хоть спокойно можеш или во сне тоже призедентскую машину видиш? :-D *:-D *:-D

и *сново *на нашей *вершине * юмора *оказываеться *самая не сравненнная *остраумная *не *забвенная *примаддона *юмара *лидер *всех немыслемых *конкурсов *суслова *анна!!!!ура *товарищи, *анютка *провакационный *вопрос,та *блондинка *случаем *не *ты,а *что *может *ты *решила *как *моника левински *импичманд *нашему *усатому *няне *устроить??иш *шалунья, *ну *смотри сильно не *уляпайся *григоричь *ещё *может *забалывать *тебя :-D :-D :-D :-D :-D

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Жили были дед и баба
Скромный дом в три этажа
Джип имели, два Сааба
И Порше - для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами, набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройкой,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке...
Только основной доход -
Обеспечила несушка
Кличка - Ряба - в гараже
Под шумок несла несушка
Только яйца Фоберже.
Так бы сказка и увяла - Всё идилия и тишь
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок Мышь.
Хвост, накаченный в спортзале,
Лапы - тигра, глаз - орла,
Мощный резцы в оскале,
Когти_ каждый, как игла.
Обнулив амбар соседа
Рэкет - золотое дно.
Мышь *наехала на деда
- С двух яиц отдай одно.
Дед пожаловался крыше
- Эй братва, в натуре, слашь
Я плачу, а вы потише
Просто завалите мышь.
Крыша забивает стрелку
Мышь подсев на беспредел
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел.
Результат - шальная пуля,
Плачет баба, плачет дед.
Был доход, а нынче - дуля
Куры Рябы больше нет!

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я
спрятал, но не прекратил.

Купил негр черный "мерседес".Дома жена спрашивает:
-Какого цвета машина?
-Телесного,-с гордостью отвечает негр

Про дачу.
Осыпается малина,
Не продёргана морковь,
А эта глупая скотина,
Мне талдычит про любовь,
Заросла картошка в грядках,
Дождь с утра,как из ведра,
Ну а он, мерзавец гадкий,
Намекает,мол,пора...
В поле тонет культиватор,
По грудя мне лопухи,
А этот подлый провокатор
Мне в окошко о любви.
Вот зима, ремонт в квартире,
Bремя трясть половики,
Ну а этот, ну в мундире,
Вдруг стихи мне о любви.
Вот весна, ну само время,
Снова грядки, огород
Ну, а этот,блин, емеля,
Всё про чувства мне поёт.
Я куплю ему лопату,
Чтоб с оглоблю рукоять,
Враз забудет, гад проклятый,
Мне про страсти напевать.
Успокоится мне надо,
Взволновалась что-то кровь,
Наливайте, что ли, бабы,
Выпьем с вами за любовь

0?0?0?0
-У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь нечего не взял, на столе оставил 100 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
0?0?0?0

-?-?-
<f z+0>- СОСЕДКА, чем ты СВОИХ СВИНЕЙ КОРМИШЬ?.. Я.ТОЖЕ ТАК ХОЧУ ПОХУДЕТЬ...!

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на
бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться...

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае..али... Но с душой!

¦? ¦ ? ¦ ? ¦?¦
Я ДОЛЖЕН ТЕБЕ СКАЗАТЬ, ЧТО ТВОЯ ЖЕНА ГУЛЯЕТ, -НИЧЕГО, ОНА ТЕПЛО ОДЕТА.

ТЕМНОТА ДРУГ МОЛОДЁЖИ. В ТЕМНОТЕ НЕВИДНО РОЖИ!
-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,
-Я ТОЖЕ!
-Я ХОЧУ ТЕБЯ,
-Я ТОЖЕ!
-КАК ЗОВУТ ТЕБЯ?
-СЕРЁЖА!
-УХ ТЫ БЛЯ,МЕНЯ ВЕДЬ ТОЖЕ..:-O(md)

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей
снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены
дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

Про Хоттабыча!!! О. друг мой Волька, скажи. Что это бегает у меня в штанах и громко свистит? Хоттабыч, ты забыл кого ты вчера на х....й послал7