Если ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?
Поговорка парикмахеров:
"Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".
Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!"
А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
- Говорят, в этом лесу есть волшебный источник, стоит любому, пусть даже
очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек, - все... сразу смерть!

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"засаахарилось"...
***
Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
- О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
- Какое счастье... У нас такое горе!
Муж не слушая:
- Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена:
- Ну ты че, беда такая... А ты...
- Ну какая беда, о чем ты?!
- Дорогой, у меня мама умерла...
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
- Во прет-та, во прет!

Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше, чем в каком году? - В следующем...
***
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.
***
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
***
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!

Жена: Куда мы отправим летом детей- к твоей маме или к моей? Муж: Давай к твоей,к моей мы недавно уже посылку отправляли.

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?
Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и ..... тебе остаётся только помолоть его ... (C)

С какого языка не переводи, а на русском все пошлятина!!!
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться
[In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в
общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

Светлана да где угодно..читаю все подряд что нравится сюда вставляю)наверное уже больше 500 анекдотов прочла...

- Света, ты представляешь, сегодня видела твоего мужа..., а он меня не заметил и мимо прошел!
- Знаю, он мне уже говорил об этом.

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку- будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...

Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на бабку говорит:
- Бабка, что-то у тебя ни шерсти не пуху не осталось?
Бабка отвечает:
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...

женщины... для мужчин! Смешные афоризмы
Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
***
Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
***
Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
***Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
***Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
***
До свадьбы они говорят друг другу:- "Мне нравишься только ты", а после свадьбы:- "Ты нравишься только мне".
***
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
***

жена мужу говорит;
--дорогой почему мы сразу после ужина бежим в постель неужели нельзя об искусстве поговорить
-на следующий день муж приходит с работы и говорит
-Жен ты Рембрандта читала?
жена говорит"нет"
тогда в постель

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***"
Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
***
Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

В зоопарке появилось объявление:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»!

Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

Идёт экскурсия вРиме. Экскурсовод объясняет группе туристов: "Сейчас мы с вами стоимна мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана однаистория. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него укралиодежду. С тех пор появилось выражение"СТИБРИЛИ". Улавливаете связь?"
Одна пожилая дама задаёт вопрос:
"Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА- ЕСЛИ ЧАЙКА ЛЕТИТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД: ЗНАЧИТ ВЕТЕР ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ!(md)

МУЖЧИНЫ! (смешные факты)
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
***
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
***
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
***
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
***
Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

- У Вас билет до Тамбова есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыганский билеты
покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут.
- Давайте.
Купил, домой приходит, жена с кухни
Выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь – последний урвал!

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б--дь. А я их нюхал...

Приходит женщина в поликлинику и заявляет:
- Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю.
Ну ей:
- Давайте попробуем.
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного, потом еще одного, потом...
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы - бригада маляров...

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.........................
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

МУЖЧИНЫ! (смешные факты)
Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить. ***
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
***
Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Работа не волк,но и начальник не красная шапочка..смотрим по ссылке..улыбок вам!! http://kotomatrix.ru/themes/3/25/

Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду.

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит. :-D
***
Я водой их поливаю,
Одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите,
Мои маленькие тити:-$! Оч миленько

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Вароне в рожу ткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир во рту торчит. Фигна..
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал П****!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал п****ас.

- Профессор, это правда, что Вы свою жену бьете?
- Неправда, я не профессор.8oI

- А моя собака вчера из дома ушла!
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", она надела каску и ушла в Армию.(fr)

Очевидцы сообщили, что черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Наш ответ «Аватару». На экраны страны выходит фильм«Семнадцать мгновений весны 4D-Live». Зритель сможет лично прогулятьсяпо коридорам Рейхсканцелярии, попить пива в баре «Элефант», послатьшифровку Алексу, пообщаться с Борманом, Шелленбергом, Мюллером,покататься на лыжах с пастором Шлагом и выброситься из окна вместе спрофессором Плейшнером.

Приехал грузин в
родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви,
расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй,
хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви,
расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с
колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там
прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один
мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ
его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал-
его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял-
нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих
мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если
нэгдэ?

Афоризмы про женщинЖенщина как налоговая: от неё пытаешься скрыть часть доходов. Но не всегда получается.Женщина как угнанная машина: можно и так покататься, но спокойней номера в паспорте перебить.Женщина как черный квадрат Малевича: примитивно, а завораживает.

Женщина как болезнь: подцепил – приходится платить.

Женщина как "Копейка" на морозе: иногда сразу заводится, а иногда стартер сожжёшь – и хрен!

Женщина как мужик – только баба.

Женщина как ацетилсалициловая кислота: обычный аспирин, а корчит из себя!

Женщина как джинсы: сначала узко, зато потом – хорошо-о-о!