С чего начинается Родина?
С досмотра в аэропорту,
С нахальных и злых пограничников
С кривой папиросой во рту?
А может, она начинается
С ругательства "%б-твою-мать",
И прочих ругательств,которые
Чужим ни за что не понять?
С чего начинается Родина?
С ботинка, ступившего в грязь,
С машины, что около выхода
Заглохла и не завелась?
А может она начинается
С несвежей давно колбасы,
С угрюмых парней у обменника,
С играющей всюду попсы?
Да нет же! Она начинается
Со старых прекрасных друзей,
С поллитрой и шуткою матерной
Встречающих нас у дверей.
Еще начинается Родина
(И лучше не найден ответ)
С того, что еще перед вылетом
Мы взяли обратный билет...

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.





*** *** *** *** *** *** *** ***





Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Приходит пациент к урологу , объяснил свою проблему. Ну, говорит уролог, показывайте… Пациент снимает трусы, уролог

: «Ага..» , намазал одно яйцо зеленкой и послал к хирургу, что то

записав в карте… Пришел пациент к хирургу снял трусы, хирург почитал

что то в карте и намазал второе яйцо йодом, и что то записал в карте,

отправив пациента обратно к урологу… Пациенту стало жутко интересно,

что же написано в карте, открывает… Уролог: Христос Воскреси… Хирург:

Воистину Воскреси…

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Закончив *дежурство, *два *друга *врача,
Идут *к *остановке – "Проспект *Ильича".
Мужик *впереди *идет, *приседает,
Явно *его *недуг *угнетает.
Хирург *говорит: *Это *вывих *бедра,
Такой *же *был *случай сегодня, *с *утра.
Нет, *отвечает *проктолог: *Постой,
Случай *типичный, здесь *- *геморрой.
Поспорив *на *стольник, *догнали *мужчину,
Чтоб *выяснить *точно *походки *причину.
Мужчина, *постойте, *вы *нас *извините,
Мы *оба *врача, *вы *спор *наш *решите.
Ответьте *нам *честно, *боль *не *скрывая,
Причина *походки *вашей, *какая?
Вывих *бедра? *У *вас *геморрой?
А * может *быть *случай *какой-то *другой?
Все *трое *ошиблись, *мужчина *признался.
Я *думал *что *пукну, * да *вот, *обосрался. (fr)

Выходит бабка от гинеколога постояла подумала а потом заглядывает в кабинет и говорит
- Сынок , а мамка то знает чем ты тут занимаешься???

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.

Улыбнись!!!
В моём весе нет мне равных,
Я весомей всех подруг.
Мне диета – как отрава –
Даже слово режет слух.
Все худеют срочно к маю,
Балансируют еду.
Ой, девчонки, я-то знаю,
Что я лучшего найду.
Мне надёжный нужен милый
И чтоб в доме был простор,
Мои формы не для хилых –
Тут естественный отбор.

Я нашла *себе *ДИЕТУ
Подключилась *к *ИНТЕРНЕТУ !!!
На *диете *вся *семья
Мне *готовить *некогда !!!
Детки *плачут! * Муж *мой *злится!
Днём *и *ночью *мне *не спится,
В *«Одноклассниках» *сижу и
Друзей *я там *ищу.
Стирка *Глажка *и *Уборка
В *этом *нет *уж *больше *толка.
Стоит *ли *всё *убирать,
Если *к *вечеру *опять,
Надо *мыть *и *убираться ,
Женским *делом *заниматься.
Ну *а *если *я *психую –
К *холодильнику *бегу я,
Там *колбаска *там *сырок
Там *и *тортика *шматок,
Лучше *делайте Диету,
Подключаясь к *ИНТЕРНЕТУ !!!

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви,
расскажи,

дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший

город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи,

что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами.

Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там
прэдставлэние.

- А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три

баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К

другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал-
его!

Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ

эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест

подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ

...

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, "развлекающуюся" с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют+ Вот зашла в "Сексшоп", да и купила себе мужа+ А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?...
Отец: - Да вот, с зятем водку пью... (D)

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...

- Скaжи мне, друг мой Волькa, a кто это бегaет у меня в штaнaх и свистит?
- А вспомни, Хоттaбыч, кудa ты вчерa послaл милиционерa...

Деревенский ЗАГС. Приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша
спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,
Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет.

Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
- Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!

Будь всегда красивой и безпечной,

к черту все домашние дела!!!

Чтоб мужчина думал каждый всречный:

"Ах, какая женщина прошла!!"

И про макияж не забывай конечно,

даже если просто ты идешь домой!

Чтоб мужчина думал каждый встречный:

"Ах, какая дама, Боже мой!"

Дам еще совет тебе известный

иногда рюмашечку прими,

чтоб мужчина думал каждый встречный:

"Ах, какая баба,черт возьми!!!"

А Вы знаете,что в Прибалтике белоруссов называют ЧИПОЛИНАМИ !!! и это не анекдот *:'( *:'( *:'(

А в Краснодаре -бульбашами .

А на мнение прибалтов, как-то.... без разницы, для мировой общественности они ничего незначат -марионетки.

Интересно, как они выговаривают -чиполлллллинннннннннноо! :-D

я *думаю *чипалинассссс :-D