Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины, бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Одна заняла у соседки 100 рублей. Пошла в магазин ипотеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила двешоколадки по 10 рублей. У меня осталось 30 рублей, которые я отдаласоседке и осталась должна ей 70 рублей. И подруге 50. Итого 120. Плюсдве шоколадки. Итого-140. Где же ещё 10 рублей?!

Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролер.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

Андрей, покупки и долги вместе не считают?*-)

(md) :-D :-D :-D Я не математик..я практик...(H)

понятно...:-D

Муж сидит в коридоре больницы, где рожает его жена. Нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю, у вас мальчик!
Папаша просто счастлив.
Через 3-и минуты:
- Поздравляю, у вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще несколько раз.
Ошалевший папа заглядывает в родовой зал, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок, истерическим голосом орет:
- Све-е-е-е-ет! Гасите свет!!! Ё* вашу мать... Они лезут на свет!!

Практически все обряды Масленицы— старославянского праздника проводов зимы, который церковь приурочила к неделе перед Великим постом, пошли от языческой Комоедицы. Масленичная неделя спустя века сохранила основные принципы— сжигание чучела, поедание блинов, очищение и надежды на лучшее.
«Название Комоедица произошло от слова «ком». Это потом комами стали называть блины и говорить «Первый блин комом». Изначально пословица звучала как «Первый блин кому», то есть медведю. Славяне таким образом задабривали медведя»,— рассказал РИА Новости глава жреческого совета Союза славянских общин славянской родной веры (Северный союз) Александр Санкин.http://www.rian.ru/ocherki/20100209/208413904.html

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.
***
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
***
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

К директору оперного театра пришел массажист:
- За 100 долларов,я могу сделать массаж всем
балеринам!
- Хорошо, давайте деньги!

Мужчина звонит оператору мобильной компании:
- Девушка, до меня не доходят SMS, которые мне
присылают. Что мне делать?
- Ну, прочтите еще раз...

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер
автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.

Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... :'(

Приходит муж под утро, жена спрашивает - ты где был? Он гордо ей в ответ - мы мужчины народ вольный, гуляем где пожелаем, приходим когда захотим.

На следующий день уходит жена и тоже является под утро. Муж ей грозно – ты где была?А она в ответ – мы женщины народ подневольный, куда ведут туда идём, когда отпустят тогда приходим.

Крот изрыл весь огород Иванова. Уж Иванов и травил, и заливал, и ультразвуком изрешетил - все бесполезно!
Однажды вместе с кучкой земли крот выбросил на поверхность килограммчик золота шестнадцатого века.
...И понял тогда Иванов тонкость китайской философии: в каждом минусе надо уметь видеть плюс...

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.

Первая *говорит:

- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой *отец"...

Вторая:

- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются *"Ваше высокопреосвященство"...

Третья скромно молчит. Первые две, ехидно *улыбаясь:

- Что, и сказать-то нечего?..

Третья:

- Ну почему же... *Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в *стрип-шоу.

И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - б***ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

СЕМЬЯ УЖИНАЕТ, АППЕТИТА, В ПРИНЦИПЕ ,
КРОМЕ КАК У ПАПЫ, НИ У КОГО НЕТ. СУПРУГА МУЖУ ПОДМИГНУЛА И ГОВОРИТ:
- НЕ ХОЧУ КУШАТЬ, ПОЙДУ ПРИЛЯГУ.
МУЖ НАМЕК ПОНЯЛ, БЫСТРО ДОЕЛ И ГОВОРИТ:
-ПОЙДУ- КА Я К МАМЕ, А ВЫ ДОЕДАЙТЕ.
СЫН КОВЫРЯЛ-КОВЫРЯЛ ЛОЖКОЙ И ГОВОРИТ СЕСТРЕ:
-ЧТО ЭТО ОНИ ТАК РАНО В СПАЛЬНЮ ПОШЛИ? ПОЙДУ УЗНАЮ.
ЗАБЕГАЕТ БЕГОМ ОБРАТНО НА КУХНЮ ХВАТАЕТ ЛОЖКУ, ЕСТ, ДАВИТСЯ И КРИЧИТ СЕСТРЕ:
-ЖРИ БЫСТРЕЕ, ДУРА! ЗНАЕШЬ, ЧТО ПАПА ДЕЛАЕТ С ТЕМИ, КТО ЕСТЬ НЕ ХОЧЕТ?!
(md)

Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет,просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и тарань есть!

Утро,Тбилиси. Стоит грузин и делает малую нужду себе в штанину.Проходит другой грузин, видит все это и начинает стыдить первого:
-Гоги, что ты делаешь? Витащщи его, и встан как человэк.
-Э-э-э Шако, он мэнэ сегодня ночью так подвел, я его рукам брат нэ хочу!

У всех проблемы разные : у кого суп жидкий,а у кого бриллианты мелкие. :-D

Чем отличаются женщины в возрасте
8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно".
Остальное - это примеры...

Эфраим Чульпаев ну у вас и стишок ...ужОс!(N) уж извините

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на
пересдачу, если нет - получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю...
- Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.

На листке кувшинки лежит лягушка, свесив лапки в воду.
По берегу бегут зайцы и спрашивают:"Лягушка, вода тёплая?"
Она отвечает:"
Я здесь как женщина лежу, а не как градусник"

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи..ят.
- Чо - серьёзно?
-Да нет, бл@ - с шуточками!!!
***
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
***
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Некоторые люди лишены дара видеть правду. Но зато кокой искренностью дышит их ложь!

14 февраля
1.день святого Валентина
2.новолуние
3.китайский новый год
4.конец масленицы
5.прощенное воскресенье
5 праздничков и только одна печень

Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает-бешено хватает трубку:
- Аллё!!!
- Алеё!!! (тоже мужской голос).
Врач:
- Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!:-O(md)

- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может,зараза,когда мне хорошо!

-Бабуля,хочешь сесть на моем место ?
-Спасибо,сынок ,сяду,конечно,ножки-то у меня больные.
-Тогда не отходи бабка ,через пять остановок я выхожу.

-Ты знаешь, Фатима ,что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить ?
-Подумаешь ,удивил ! Я знаю такую тварь ,которая восемь дней пьет и ничего не делает.

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
***
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по ICQ!!!

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же *@й узлом завязан!
Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне ещё что-то не какается!
- Нах@й! Нах@й! - К ТЕРАПЕВТУ! (md):-O

- Мама, вот мой парень-познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька??? :-(

Циля!Сколько вы дали за эту прекрасную шубу?
-Два.
-что два?
-Два раза!

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно
ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,
поднимает его, грустнеет, говорит: “Это не то…” и кладет бумажку
обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение, […]