Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Встречаються 2 друга, один у другого спрашивает:
- Ты где работаешь?
- В морге.
-Здорово, ни разу там не был.
- Ну, пойдем.
приходят, на столах лежат 3 жмурика и все улыбаються.
- Слушай, а что это они все улыбаються?
- Ну, первый выиграл в лотырею и от радости умер.
- Понятно, а второй?
-Второй во время акта любви.
- Ну, а третий?
-А третьего молнией убило.
- Молнией?! Ну а че улыбается-то?
- А он думал, что его фотографируют.

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски - учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идет подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово "еда"?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово "еда" пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово "любовь" пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

Мужик хвастается своему другу:-Моя жена просто прелесть.Я и денег мало зарабатываю,и дома ничего не делаю,и супружеский долг не исполняю...А она ни слова, довольствуется малым. *Друг задумчиво: -Да-да...знаю я этогомалого.

5 *ПРИЗНАКОВ, *ЧТО *ПОСЛЕДНЯЯ РЮМКА *БЫЛА ЛИШНЯЯ:
1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо *бумаги висят *галстуки.
3. Тост *ты *не запомнил, но, *кажется, *тебя *назвали "козлом". Надо разобраться.
4. Вот пришли симпатичные девушки.Им очень идут усы и фуражки!
5. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..

Школа, класс, звонок, урок.
Маты, конь, разбег, прыжок.
Над конем Олег взлетел.
И фальцетом вдруг запел.

Школа, класс, звонок, урок.
Шпора, ручка и листок.
Удивлялись в гороно,
Все сдают на =хорошо=.

Школа, класс, звонок, урок.
Конденсатор, провод, ток.
Толик взялся за совок
И взлетел под потолок.

Школа, класс, звонок, урок.
Кактус, дверь, косяк, горшок.
Не повезло практиканточке Вале,
Долго иголки потом доставали.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *(А.Я.)

Школьные *приколы

Школа, класс, звонок, урок.
В классе слышится шлепок.
Снайпер, трубка, промокашка.
По доске ползла букашка.

Школа, класс, звонок, урок.
Стульчик, гвоздик, молоток.
Легкий вскрик, учитель встал.
Все уроки класс стоял.

Школа, класс, звонок, урок.
В классе слышится хлопок.
Книга, темечко, удар.
Вася Пенкин вдруг упал.

Школа, класс, звонок, урок.
В классе слышится смешок.
Воротник, спина, бумажка.
Отвечать пошла Наташка.

Школа, класс, звонок, урок.
Легкий стелется дымок.
Колба, жидкость, порошок.
Стены есть, а школы йук.

Собрались все животные на поляне в кружочек и обсуждают что-то.Вдруг кто-то пукнул.Заяц
встаёт,обошел всех и таким сердитым голосом:
-Кто пёрднул?!!!!!
В ответ молчание.
-Я спрашую кто пёрднул,блин!!!-ещё строже говорит он.
Тут встаёт царь зверей-Лев:
-Ну я и что?!
Заяц:
-Знаешь,Лёня,аромат

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал,
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшься пачему?"-
Гаварит Мураш ему,-
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль:
"Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина."
А Мураш анашкой пых,
"-Твоя думаль я - крутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Киш атсюда! Пестни пой!"
В этот басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Алкоголь не помогает решать проблемы, впрочем молоко тоже.
Гость в дом - радость в дом, гость из дома, радости только прибавляется.
Кроме дураков и дорог, в России есть еще одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти.
В России две проблемы - дураки и дороги. А в Украине три - дураки, дороги и Россия.
У дурака и счастье глупое.
- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке
Если вы хотите узнать недостатки девушки похвалите ее перед подругами.
Самый эффективный амулет от сглаза и нечистой силы - подкова прибитая ко лбу серебряными гвоздями,

Выходят два голых мужика из казино.
Один в трусах, другой - совсем голый.
Который совсем голый, говорит мужику в трусах:
- Вась, вот ты молодец - всегда можешь вовремя остановиться!

Грузия предложила самолетам НАТО
свое небо, а коалиции – своих сол-
дат. НАТО поспешило ответить, что
грузинское небо так себе, а столько
шашлычников им не нужно.

Из нынешнего кризиса есть
несколько выходов, и все они свя-
заны с космодромами.

- Ты не в курсе, когда у нас пост
заканчивается, ну чтобы можно
* * *было спокойно мясо есть… вернее,
* * * *я ем… но как-то неспокойно…

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее

лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не

выдержала такого натиска красоты.
Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха...
Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась. (Джон Стейнбек)
-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
-А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Я тут врача нашел - гений!
В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни- признак приближающейся старости.

Как живете - поживаете?
-Вашими молитвами.
- Я же атеист!
- То-то думаю, почему у меня ничего не ладиться?

Я узнал, что выпивать в день один бокал вина очень полезно.
Вывод: за сегодня сделал 7 полезных дел.