Жизнь - суета. Но в час досуга
Один мужик наведал друга.
Вошел во двор - *Вот это понт!!! -
Там в теннис парился бомонд!
Да не в настольный там какой,
А в самый, что ни есть, Большой!
Спросил мужик:
- *Скажи, откуда
Ты поимел такое чудо?!
Ответ, как в сказке прозвучал:
- Да рыбку я вчера поймал.
Мое желанье очень мило
Она мгновенно учудила!
Мужик сказал:
- *И я хочу
Осуществить свою мечту.
Друг:
- Что ж, тебе я помогу.
Вон плавает она в пруду.
Кричать только погромче надо -
Она немного глуховата.
Мужик прогаркал что есть мОчи:
- Хочу я баксов много очень!
Пришел домой, а там - атас!!!
Повсюду - факс, факс, факс, факс,факс!
Он к другу:
- Мать твою итить!
Изволите со мной шутить?!!
Вздохнул друг:
- Ну ты и тупой!..
Я ТЕННИС что ль хотел большой??

Сидели как-то вместе, в ресторане
Шикарном, Бык со Львом. Болтали там "за жись".
Красивый стол и рюмочки хрустальны,
Коньяк с вином рекой у них лились.
Играл тапёр мотивчик заунывный,
Сидят, расслабившися, мужики.
Внезапно зазвонил у Льва мобильный.
Звонит жена: "Домой уже иди!"
"Да, хорошо, родная, уже еду"-
Лев отвечал покорным голоском.
А Бык, послушав эту вот беседу,
Вдруг разразился громким хохотком.
-Ты у жены под каблуком, Лев, значит?
Не царь зверей ты, даже не мужик!
Вот я с женой веду себя иначе
Хозяин в доме. Настоящий Бык!
Лев посмотрел так на Быка сурово,
Что всё веселье охладил тот взгляд:
-Не забывай, твоя жена Корова,
А у меня всё ж Львица. Так-то, милый брат

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу,модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник

СЕКС Бомба - это женщина, при виде которой, мужчина чувствует свой КОНЕЦ!.

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-
Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в
бане , выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!!!

В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 - малы, 46 - малы, 47 - малы. Продвец:
- Больше нету.
Жена (РАСТРОЕНО):
- Что же у тебяя ноги такие большие - обуви не найти!
Муж (ОПРАВДЫВАЯСЬ):
- А я когда рос в деревне всегда босиком ходил, вот и выросли...
Жена (еще растроеней):
- Лучше бы ты без трусов ходил.

разговаривают два старых врача:
-У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть
еще десять лет назад, а он все жив.
-Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно
хочет жить, то медицина бессильна.

Приехал русский Ваня к другу французу.
Пошли на пляж.Вокруг француза женщины как мотыльки вьются, а на Ивана никто даже не смотрит.
Иван спрашивает :
-Пьер,почему тебе достается ВСЕ женское внимание,а на меня никто даже не смотрит ?
-Понимаешь,Иван,надо быть СЕКСИ, а ты своими семейными трусами кого
хочешь напугаешь.И еще есть секрет-я в плавки подкладываю большую
картофелину.
-И как, помогает ?
-Как видишь !!!
Купил Ваня крутые плавки и снова с другом на пляж.
Вокруг стоит хохот, все на него пальцем указывают.
-Пьер, в чем дело ? Я все сделал как и ты-и плавки прикупил, и картошку подложил, че они ржут ?
Француз на него посмотрел и говорит :
-Ты почти все верно сделал,только картошку в плавки нужно было спереди подложить !

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос:
- В каком положении вы трахаете Сарочку?
Рабинович думает:
- Скажу что на левом боку - обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом - в правых. Скажу что на ней - обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне - обвинят, что массы давят на меня...
Думал - думал и ответил:
- Жену не трахаю. Занимаюсь онанизмом!
А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.

(fr) *(fr) *(fr) *(fr) *(fr) *(Y)

- МОНЯ, КАК ЖИВЕШЬ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ?
- НЕ СОВСЕМ ХОРОШО. ОНА ТРЕБУЕТ ДЕНЕГ И УТРОМ, И ДНЕМ, И ВЕЧЕРОМ.
- ЧТО ЖЕ ОНА ДЕЛАЕТ С ТАКИМИ ДЕНЬГАМИ?
- А КТО ИХ ЕЙ ДАСТ?

Жена приходит домой пьяная, колготки рваные, шапка набекрень, тушь, помада размазаны. держась за стену, стучится в дверь. Открывает муж:
* * * *-ты, что, с..к@, думаешь, я тебя такую домой пущу?
жена, икая:
* * * *- а я не домой,... я за гитарой

Позитивчик, ёмоё!

Несмотря на гололёд
На дворе весна поёт!
Настроение моё
Позитивно, ё – моё!
***
Шеф сказал "зарплаты нет!"
Снова юмор на обед -
Ну а я спокойная -
К лету буду стройная!
***
Птичий гомон – перезвон,
Забурлил весны гормон,
Бередит умы всерьёз
Гормональный передоз!
***
Вон сосед Иван Лукич
Глазки строит, древний хрыч!
Вдохновляю, знать, старьё!
Позитивчик, ё - моё!
***
Два дворОвых алкаша
Прокричали «Хороша»!
Их фингалов перелив
Тоже , в общем...позитив!
***
Я иду и «цок – цок – цок!»
Каблучками от сапог
Шлёп! Прервался мой мотив...
Небо...Птички...ПОЗИТИВ!

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга…
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче.. любовь… ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма “умерла тетя. срочно приезжай”.
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму “выезжаю со свекровью”.
Приезжают - встречают их две “волги”, даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

Жена- мужу:

-Вот напишу на своей кровати, что ты дурак,

пусть весь город знает.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

(fr) проявивший ся одноклассник сочинил на досуге 9 так сказал...)

Судьба меня забросила в Инет,

Увлёкся жанром я эпистолярным,

Чтоб с Миром постоянно связь иметь,

Визит мой,в Интернет,стал регулярным.

Когда в душе у нас покоя нет,

Искать "отдушину" приходится нам часто,

Мы,словно мухи,попадаем в Интернет

И "сеть" не остаётся безучастной!

Здесь без раздумий кто-то даст совет,

А кто-то флиртом развлечёт тебя немного

И снова у тебя в "окошке свет"

И жизнь ровней течёт...и слава Богу!

Я утром ей в окно махнул рукою,
Она в такси уселась не спеша…
Но почему так сердце неспокойно,
Хоть ночь была чертовски хороша?
Такое чувство, словно обокрали…
Проверил всё: «мобилу», сейф, трусы,
Стихи, конечно (!!!), и слегка усталый,
Уселся, тупо глядя на часы.
Я долго «морщил репу», то есть думал,
Пока ответ простой не выдал мозг,
Что вновь меня правительство надуло,
Причём теперь конкретно и всерьёз.
Не знаю, для какого интереса,
Но именно сейчас, среди весны,
Украло час роскошнейшего секса,
Покуда дома не было жены.

ТЫ ТАК ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ДЕЛАЕШЬ ЭТО,
Когда мы вдвоем собираемся спать!
При свете, а также в отсутствии света,
Едва мы ложимся с тобою в кровать.
Ты так удивительно делаешь это,
А громкие вздохи и стоны твои
Разносит мгновенно вечернее эхо,
Как будто поют о любви соловьи.
Ты так неожиданно делаешь это,
Не важно – ты спишь, или даже не спишь,
Но без перерыва всю ночь до рассвета,
Закроешь глаза и … мгновенно храпишь