Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась
Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и
ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

На базаре мужик
продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, ложись и выпусти
его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина
звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не
двигается... - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и
говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю! --

Муж и жена
готовятся к приходу гостей. Женщина говорит мужу, прогуливающемуся по
квартире в трусах: «Дорогой, ты бы оделся: всё же твои формы оставляют
желать лучшего!», «А я не буду одеваться, - гордо вскинув голову
сообщает муж, - пусть гости увидят, как ты меня кормишь!», «Ну,
дорогой, ты бы тогда и трусы уж снял. Пусть они увидят, за что тебя
кормить!»

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядокпривести... - А когда? То ебусь, то несусь

ZVANOK...
ALO...
DA, CLYSHAU..
A ETO KOMITET PO OXRANE ZHIVOTNIX...???
DA...
*I KTO TEBIA KOZEL OBIDEL? :-D

A Y LIAGYSHKI X...Y *ZELENI'?

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно
одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские
идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ
что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У
тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй
спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут
русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а
казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа
4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все
линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада
журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика
и вышли мне )

http://webteleradio.com/media1/ursula.htm

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит
тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что
это на нем за татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от слав-
ных моряков Севастополя!"

Случай из жизни: в студенчестве общага наша располагалась на краю г.Воронеж, вышел- и сплошная лесополоса кругом. Так вот, сосед Сашка как-то отправился вечерком по грибы, взяв с собой тросточку и приличный кухонный нож... Далее со слов Сашки, бродя по лесу, он заметил вдалеке парочку и почему-то решил, что это я со своей женой... План родился в голове Сашки моментально- спрятаться в небольшой ямке и напугать нас немного!!! И вот он прислушивается к шагам приближающимся к нему. Когда он решил, что самое время и выскочил из засады, держа в одной руке нож,а в другой стальную трость, на его счастье он не закричал и парень, совершенно незнакомый и довольно крупный, отвлёкся, нагнувшись видимо за грибом... Девушка с вытаращенными глазами просто лишилась на время дара речи, что и помогло Сашке быстренько ретироваться... А потом в газетах появлялись заметки о маньяке, промышляющем в этом районе. :-D

Пришол кум к куме а она пол моет, ну стоечка кокраз куму по фкусу, а вот х%й не сразу встал. ну кум не растерялся
схватил палку колбассы у куме в п....у и работает, тут и х%й встал. Кум колбасу щытащил и его вставил. Тут кума и говорит : кум не дуркуй вынь палеч всунь х%й

Река нилл.
На мостике сидит обезьянка, одна нашка под попкой а другую свесила с моста .
Плывут два крокадила, смотрят обезьянка.
Говорит один другому: а давеи обезьянку разыграем и хоть посмеёмся.
А как спрашивает другой.
А мы её спросим обезьянка аобезьянка ты самужем?
Ну а если она скажит нет?
А мы скажем да ктож такую обезьяну то и возмёт.
А если скажет да?
То скажем: а ктож такую обезьюну то взял?
Подплывают и спрашивают обезьянка а обезьянка а ты замужем?
Обезьянка ногой покочала на лаво и на право посмотрела и говорит: да выйдаш тут замуж когда одни крокодилы плавают.

Я так люблю когда муж рядом...
- Рядом, я сказала!!!

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах, молодость- волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук,
Теперь и мы не те, и суки постарели

Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один и говорит другому:
- Дывысь П$зденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг.

приём на работу.
-здравствуйте!
-здравствуйте!
-сайт"одноклассники" знаете?
-да.
-до свидания!

ХАХАХАХАХАХАХА

Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже
было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что
ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится,
как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! -
Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто
в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не
представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что,
думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась *(lo)

Поздняя ночь . Пьяный мужик возвращается домой , всё лицо в женской помаде , в пудре , в румянах ....
На пороге злющая жена :
- Ну и что это такое ?
- Бля ! Не поверишь !!! С клоуном пиздился !!!!

- Але, милиция? Приезжайте скорее, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!<!-- / message --><!-- sig -->

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...

Prixodit myzh domoi,dymaet chem bi pritsepitsya k zhene,vidit doma nety obeda,ne ybrano,ne postirano.On i govorit ei *ti dyra kakogo xera ti nichego ne delaesh,tak ili vse delai ili yebivai.Na vtoroi den prishel domoi posle raboti,doma chistota,obed na stole,bel'e chistoe.On posmotrel vokryg,ne znaet chem doebatsya,o pridymal,ti govorit vse ravno dyra ne ymeesh schitat na logarifmicheskoi lineike.Ili naychis ili yebivai.Na sledyushiy den prikatil domoi i obaldel,doma gryz,pozhrat nety,zhena sidit i chto to nalineike krytit.On ei ti dyra sovsem oxrenela,ona emy otvechaet,tak glybina moego vlagalisha 20 sm.,razmer tvoego chlena 16 sm.,zanimaemsya sexom 2 raza v nedelu,zhivem vmeste yzhe 8 let,OBSHIY NEDOEB 40 KILOMETROV I 25 METROV.ILI DOEBIVAI ILI YEBIVAI

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: 'У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?&39;Нет' Второй спрашивает: 'У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?&39;Нет' Третий : 'Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?&39;Нет' Тут русская братва говорит: 'как все это будет типа можешь подойти', а казах : 'братки минутку дайте' и звонит: 'Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер.....' (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

-Чебурашка, слышиш, что говорю...?
-Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

До службы в Армии, я спал спокойно, так как знал, что нас охраняют |-(. Во время службы я спал плохо, так как сам охранял |-). После службы, я вообще не сплю, так как знаю как нас охраняют (sr)!

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Блондинка слышит, что-то скркбется у нее в голове. Спрашивает:
- ты кто?
- Червь-мозгоед...
- А что ты там делаешь?
- Что-что... :-| Голодаю!!!

Свинья на мясокомбинате - "Меня колбасит!"

любовница с любовником, звонок в дверь -- муж! Пришел с работы раньше смотреть футбол. Жена в панике, любовника в нижнем белье прячет за большой телевизор, а муж напротив него смотрит футбол и вопит как резаный. А жена с кухни слушает.
И вдруг...тишина....и шаги-- топ-топ-топ...Жена заглядывает: что случилось? Муж сидит с отвисшей челюстью: ты не поверишь!
У них защитник взял мяч и кааааааааак побежит с ним через все поле, никому пас не отдает!!!! бежит, бежит, бежит, подбегает до самого конца поля...и....вдруг пробегает через нашу комнату....

На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна ??люха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна
??люха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит
Русский...одна ??люха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не
мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не
думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН:
Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН:
Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня
целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

Юрий Галактионов

Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!...

Мужик стоит посередине Автобана и кричит : Все , кто слева- изменники, все, кто справа- идиоты. Другой подходит к нему и говорит: Ты, не прав, хоть я и слева, но прожив со своей женой 20 лет ни разу ей не изменял.Без проблем- отвечает мужик-переходи на правую сторону.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

-Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
-Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно- три лягушки. А спирта-литров десять!

Две блондинки сочиняют анекдот про брюнеток.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
- 22 года, учусь
на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на
дискотеку - народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать…
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Приходит пациент к урологу.
Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит? - Нет.
- Маленький? - Нет!
- Слишком большой? - Да нет же!!!!
- Так что тогда? *
- Правда хороший?.

Учительница предлагает классу:
- Давайте составим три простых преложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
- Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви.
- Очень хорошо, Леночка, - говорит учительница, - кто составит третье предложение?
Встает Вовочка:
- Ленкина мама б/ядь!
Учительница
отвела Вовочку к директору, а весь класс ждет в корридоре результатов.
Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с
конфетами.
- Ну что? - спрашивают одноклассники.
- Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы