Пьяная баба своей п..де не хозяйка...
-Можно подумать,трезвый мужик своему х@ю бооольшой начальник!
Мужики спорят с какого момента жизнь начинается. Первый говорит: с момента оргазма
-Второй: с момента рождения ребёнка.
-Третий: дураки вы оба. Вот когда жена с детьми на дачу уедет,вот тогда жизнь и начинается...
Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
Mуж: внимание, сейчас будет секс!
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Две женщины выбирают
открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая -
"Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...

Идут две первоклассницы мимо универмага. Первая:
" Вот в этом магазине меня купили родители." Вторая: "А мы бедные, нас папа сам делает

Муж с утра в ванной бурчит:
-Вроде бритва новая,а нихрена не бреет...
Жена ,услышав:-Да ты что?А вчера линолиум хорошо резала!...

Курица проснулась утром рано
В обстановке очень даже странной:
Незнакомый лес, дубы, осины,
А она лежит в гнездеорлином.
Поборов с усильем в мыслях хаос,
Говорит, смущённо озираясь:
"Трижды задери меня лисица!
Надо ж было так вчера напиться!"

Новый русский купил самолет.Для того чтобы научиться управлять им-выписал специальний журнал.Прошло время,новый русский научился взлетать,,летать по кругу,приземляться. И вот приходит очередной номер журнала-специальный выпуск"Фигуры высшего пилотажа."Новому русскому не терпится-скорее за штурвал.Набрал высоту,читает,как выполняются фигуры,виполняет их.Дошел до места как войти в пике.Вошел в пике.Далее читает:"...а как выйти из пике читайте в следущем номере.

Зима.По лесу скачет заяц,видит снеговика.
Присмотрелся,А у того морковка не в верхний,а в нижний шарик
воткнута.Задумался.
Снеговик:
-Ну что смотришь,брезгуешь?Да.

Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
- А это еще кто?!
- Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
- Ну, дарил.
- Так вот он - комбайнер.

- Что с тобой, ты так похудела?
- Я страдаю, мне изменяет муж.
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

Здравствуй, мыло душистое и веревка пушистая

Срочно помогите!
Люди помогите весне победить зиму!
Пожалуйста жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только обьединившись все вместе,
мы сожрём его быстрее!
P.S.: Жёлтый снег не жрите!

Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит,пока вы выплатите за нее,она успеет стать антикварной!"

В детстве девочки играют в куклы и основным событием игры у них всегда –
свадьба. Мальчики больше играют в войнушку или в машинки, где главное
событие – победа. Потом, когда мальчики и девочки подрастают и начинают
встречаться, главные события, как и в играх, остаются прежними: для
девушек - свадьба, для юношей - только победа, победа и еще раз победа…

Встречаются два друга.
Один другому:
- Женился.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант. Ритмичнее, говорит, ритмичнее... Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей развёлся, женился на бурильщице. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось развестись.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
-Супер!Онау меня прорабом на стройке работает. Говорит, не переживай,некончишьсегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем некончишь,бригадастроителей с западной Украины поможет

Приходит жена в шесть утра домой пьяная вхлам. Муж, не спавший всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
– Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
– А ты забодай!
***
Разговор Парня с Девушкой.
Парень:
- Я тебя хочу уже 4 года... а ты мне не даешь!!! И как это называется????
Девушка (пожимая плечами):
- Дружба.:-$

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака иговорит:
– Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь? А это что?
– Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу– она и возвращается. И мы все вместе едем домой.
– Да ладно! А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит:
– Ну давай, свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?

Знаешь, жена Вахо шесть детей имеет, и всех Каро назвала.
- А как их друг от друга отличать будут?
-По отчеству.

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.(md):-D
***
– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!:-D
***
Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы.
***
– Ты чего такой хмурый?
– Да босс к себе вызывал...
– Орал?
– Анал...
***
Вчера Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
***
– Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: они все нагей-параде!!(Y):-D
!

На дворе 1905 год. Идет Абрам по Дерибасовской, видит салон мадам Розы. Заходит, смотрит девушки на выбор: негритянка - 5 рублей, азиатка - 4 рубля и т.д. Он спрашивает мадам Розу, а что у них есть за рубль. - За рубль только я.
Проходит 20 лет идет Абрам по той же Дерибасовской и видит на месте салона мадам Розы ателье по пошиву штанов для Красной армии. Заходит видит ту же мадам Розу и спрашивает: "Вы меня узнаете? Помните мы с вами в 1905 году...". Роза зовет: "Мойша иди посмотри, тут твой папа пришел". Выходит здоровенная детина и начинает трясти за шкирман Абрама. Абрам кричит: "Мойша ты потц, если бы у меня было 5 рублей, ты же мог быть негром!".

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

Счастье - это сломать ногу в авиакатастрофе.

Если после пьянки вы проснулись в хорошем настроении, значит - пьянка продолжается!!!

Скромная,невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом вотпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло,по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается),ноги на подложки(зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушкаиз последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка,вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава тебе, Господи.

Блондинка в мастерской:
- Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство!
Чудненько! А рога такие откуда? Странненько

аха.....особенно последний.....хи=хи=хи=хи=хи....................:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв
и гoвopит:
- Toлькo pаньшe нe пpиди, y мeня мyж звepь.
Мyжикy нe втeрпёж , маялся-маялся, пpишeл
в 8:45. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
- Чe надo?
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы ,
хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки
пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится,
нoги на стoл, закypиваeт:
- Чe надo, чe надo... Пoшeл на ...

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
***
Новая функция для мобильных телефонов– блокировка звонков своим бывшим по пьяни.
***
Комментатор: «Сегодня матч Россия– Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника– еще гол! Удар с одиннадцати метров– гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...»
***
Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
***
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего орешь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? A?
***
Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
***
Пиво «Карлсберг» представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.(B)

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит мясо:
-Мяу, Мяу!
Теща отпихивает его ногой:
-Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо:
-Уйди!- отпихивая его ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
-Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
-Мяу, Мяу!
Зять:
-На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять - теще:
-Ах ты, сука! Отравить меня вздумала!
И хрясь тещу - она аж в угол отлетела!
"йес!"-приоткрывая глаз, подумал маленький котенок.

Разговор двух наркоманов:
– А ты где пропадал две недели?
– За хлебом бегал.
– И как? Догнал?
***
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»!:-D
***
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
– Как у тебя с женщинами дела?
– Что ты, никак! Уже семь лет у меня не стоит. А как у тебя?
– Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! У меня всего два года
***
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.:-D(это правда
***
Если ваша жена ночью назвала вас чужим именем, откликайтесь. Вам понравится!

КАЛЕНДУРЬ 2010
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: «Я все знаю! Как ты могла?»
***–
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

На мостовой лежит мужчина.
Проходит мимо русская:
-У, нажрался, скотина!
Англичанка:
- Человеку плохо, человеку плохо!!!
Француженка:
- Ой, мужичок, и-- ничей. Такси! Такси!

Разговаpивают две женщины:
- Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем
вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно
помыть пол на кyхне и окна...
- А как же мyж?
- Нy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!

Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Мне бы мужа, такого, как Ленин! Вот была бы тогдакрасота,
Чтоб тихоньколежал в мавзолее,
И не требовал,гад, ни черта.

И уход бы за счётгосударства,
И костюм, икосметика чтоб,
Не нужны ни еда,ни лекарства,
Знай лишь,тряпкой обмахивай гроб.

Не пыхтел и некашлял бы рядом,
По ночам нехрапел за спиной,
И прописка упарня, что надо:
Центр города,Кремль за стеной.

Не курил бы сутра, на диване
Не .бал бысоседских девиц.
Чтоб в субботу неехал "к мамане"
И не плёл мнепотом небылиц.

Не бросал быноски, где попало,
С дружбанами непил по ночам,
Я такого, ещё невидала...
Боже, дай мне в мужья Ильича!"

- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!
Циля!Сколько вы дали за эту прекрасную шубу?
-Два.
-что два?
-Два раза!
-Папа, я замуж не буду выходить,я
с вами жить буду...
-Не смей угрожать отцу!