Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болять, ноги болять, ну усе кругом болить.
А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе
жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а
с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют.

(fr) (fr) ;-) (Y)

¦¦?¦?¦¦ ВНИМАНИЕ! Потерялся *МУЖ! Среднего роста, щупленький, лысый... с Королевским ПУДЕЛЕМ! *Нашедшего прошу вернуть ПУДЕЛЯ за ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!
¦¦?¦?¦¦

Я шучу, шучу, шучу,
Остроумным быть хочу,
Все смеются дружно,
А мне то и нужно!

Я соседей разыграл,
Перевод им передал,
Типа на три тыщи,
Из города Мытищи.

На работу позвонил,
Правда, голос изменил,
Говорю: "Прийти хочу,
Договор щас заключу!"
Слышу, хлопают в ладоши,
Значит, розыгрыш хороший!

Предложил жене своей
Сбегать в магазин скорей,
Мол, порадовать хочу,
Даже шубку оплачу,
Вмиг моя супруга в двери!
Я ей: 1 апреля!

А она в ответ мне: - Милый!
Я совсем сказать забыла!
Мама к нам на целый месяц
Погостить приехать хочет!
Сразу я в лице меняюсь,
А жена моя хохочет.

Да, подумал я , ребята,
Мне с женой шутить чревато!
Лучше сяду в Интернет,
Тут жены и тещи нет!

Чтобы избежать опастности быть раздавленным
* * * * * *в пасти крокодила, специалисты советуют
* * * * * *проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас
* * * * * *сразу выпустит.

Раскрывая огромную пасть,
крокодил не только опускает нижнюю челюсть, но и приподнимает верхнюю.
Зубы нужны ему лишь для захвата и удержания добычи, но не для жевания.
Поскольку
крокодил не может жевать, его желудок разделен на две части –
мускульную и железистую. Перетиранию пищи в мускульном желудке
способствуют проглоченные предметы.
Его четырехкамерное сердце
значительно совершеннее, чем трехкамерное сердце других рептилий, у
которых богатая кислородом артериальная кровь смешивается с венозной.

Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
-
Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит,
ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею:
ребенку, говорят, минимум 22 года.

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина ? Но у меня зажигалка!
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело
Рынки переполнены китайской мелочевкой... в среднем 150-155 см ростом
Только забеременев, я поняла, что член - это не игрушка... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Человека карают только те боги, в которых он верит
Требуются провославные грузчики, швеи. При себе иметь трудолюбие. Оплата интересная (реальное объявление)
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений"
Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги

Свет
мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Молвит зеркало в ответ…»*
Ты достала! Мочи нет!
С толстой жопой, дура-дурой!
Ничего себе фигура!
Платье явно узковато.
Это модно у богатых?
А причёска – сена стог.
Кто ж такое сделать мог?
Украшений, вот народ,
Как на ёлке в Новый Год!
Вся в бриллиантах – Эрмитаж!
И вульгарный макияж.
Повернись вокруг себя!
М-да… Не скажешь не грубя…
В общем, образ – "весь
пипец"!
Отойдёшь ты наконец?!

Я шучу, шучу, шучу,
Остроумным быть хочу,
Все смеются дружно,
А мне то и нужно!
Я соседей разыграл,
Перевод им передал,
Типа на три тыщи,
Из города Мытищи.
На работу позвонил,
Правда, голос изменил,
Говорю: "Прийти хочу,
Договор щас заключу!"
Слышу, хлопают в ладоши,
Значит, розыгрыш хороший!
Предложил жене своей
Сбегать в магазин скорей,
Мол, порадовать хочу,
Даже шубку оплачу,
Вмиг моя супруга в двери!
Я ей: 1 апреля!
А она в ответ мне: - Милый!
Я совсем сказать забыла!
Мама к нам на целый месяц
Погостить приехать хочет!
Сразу я в лице меняюсь,
А жена моя хохочет.
Да, подумал я, ребята,
Мне с женой шутить чревато!
Лучше сяду в Интернет,
Тут жены и тещи нет!

Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому эту страну так и
назвали: Великобритания

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

-С каких пор вы работаете на нашем предриятии?

-С тех пор,как припугнули,что уволят...

Бабка залезает в такси с козой.Обалдевший таксист;

-Бабка ты чё?С козой в такси?

-А шо,милок,разве нельзя?Я слышала, шо такстсты и тёлок возят

3 стадии опьянения женщины: 1.Ой,какая я пьяная... * * 2.Кто пьяная? Я пьяная??? * 3.На вопрос таксиста: "Куда едем?", *треснуть его по голове сумочкой и сказать: "НЕ ТВОЁ ДЕЛО;СКОТИНА!" :-D :-D :-D

Встречаются две давно не видевшиеся подруги.Одна спрашивает :-"Как жизнь,как муж?" *-"Да вот,он всё время поздно домой возвращается." * -" И чем он это обьясняет?" *-"Да ничем.Лапшу мне на уши вешает..." * * -"А ты что в ответ?" * -"А я ему эту лапшу на рога наматываю,наматываю..."

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только помассировать !
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только "ручками".
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!

*...Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берётся сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой солёный
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заёдается и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причём вместе с пассажирами!...*

Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
Искренне Ваш, Бог

Хорошие
девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Привлекательные женщины отвлекают.
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет. .
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только
одно и когда ему от нее ничего не надо.
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет
это сама!!!

Маши на уроке пошли первые в жизни месячные.Она
спрашивает у учительницы о причине,та отвечает,что дома мама ей все
объяснит.Идет Маша домой,по дороге делится своим недоумением с
Вовочкой.Тот ведет ее к себе,раздевает,просит поставить ногу на стул.
Присаживается,начинает разглядывать и,после долгого изучения говорит:
-Знаешь,Маш,я,конечно,не хирург,но,по-моему тебе яйца оторвали.