Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась,а давай может поросенка заведем, будем его растить,
откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь,грязь...
- Да, ну всё-таки, может привыкнет.

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё какашки. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит…
***
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!
***
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
***
По рзелульаттам илссеовадний одонго
анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем
кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Нашел Еврей деньги, пересчитал и подумал: "Не хватает". (H)

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае#али... Но с душой!!

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?:-D

<font color="DarkOrchid">Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час,впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодойвнучкой. Кого будешь давыть?
Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!

<font color="DarkOrchid">Оченьбогатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотуюрыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянинподумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустилзолотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала:"Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы сталирусскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку,загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразупосветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой.Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возледома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ:"Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

<font color="DarkOrchid">Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин.
Китаец спрашивает
- Вы откуда?
- Из Армении.
- А сколько вас?
- Точно никто не знает, около пяти миллионов.
- Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?

Купил ботинки,пришёл домой-жена не замечает.Пошёл в ванну,вышел голый в новых ботинках.
Жена:-Что это у тебя висит?
-А это указатель на новые ботинки.
-Лучше бы ты шляпу купил!

Девушки, если вы увидели красивого, ухоженного, общительного, доброго молодого человека - успокойтесь - у него уже есть молодой человек....

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "... у... ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек

Только в России фраза "Нажрался" не означает "Переел"!

Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…

Ребенок звонит домой:
- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да
- Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...

........... N@t@liУвы но лично я оказалась не воспитанной:-$:-$:-$

Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...

Раннее утро. Муж с женой лежат в постели. Жена начинает открывать глаза.

Муж: Мой маленький! Проснулся!
Жена: Мало того, что он маленький, так ещё просыпается раз в неделю...

Новая диета: 3 дня только соки.5 дней только каши. 7 дней только яблоки.Потом 9 дней... потом 40 ...потом год...

потомственная лень-это когда лень делать потомство!
***
Наш девиз непобедим: Возбудим и не дадим!
***
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, вкоторых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

не поняла, че анекдоты закончились? :)

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Шёл прапорщик аза ним ещё один мудак………(fr) (fr)

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж

Если женщина идет с высоко поднятой головой - у нее есть любовник,если женщина идет с опущенными глазами- у нее есть любовник,если женщина идет и плавно покачивает бедрами - у нее есть любовник,И вообще если у женщины есть на плечах голова у нее должен быть любовник.;-)

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )

Yana: а я тебя хотела позвать в воскресенье покататься
Skiv: хм...
Yana: могу научить. я своего бывшего начальника учила кататься на коньках
Skiv: меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил этот урок?

C наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты (fr)

Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите на%уй!" чтобы я больше не слышал!

- А ты в армии служил?
- Нет.
- А почему?
- Косил на голову...
- Психом прикидывался?
- Кандидатскую диссертацию защитил!

(Коммент в обсуждениях о Toyotе, которая останавливает производство из-за коврика - может попасть под педаль газа)
ЧайнеГ со стажем: Приклеили бы с обратной стороны коврика "липучку" и ВСЁ! Чё тупят-то?
Вадим Малашенко: Ты наверное с Автоваза?

Во дворе стоит Газель, уже довольно давно и загораживает пункт приема товара в магазин. На капоте какой-то умник написал: "Убери машину".
А на лобовом стекле подписано: "Заведу - уберу".

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

Почему армянам всегда везет ?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинулмонетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весьохреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил онпрохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опятьвыезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первоеместо, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Вопрос армянскому радио: что такое свадьба?
Ответ: торжественная сдача п**ды в эксплуатацию.