- У этой пьесы был счастливый конец?
- Да. Все были ужасно рады, когда она закончилась.

Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор .

Если Вы хотите, чтобы Ваши дети чаще бывали на свежем воздухе - перенесите компьютер на балкон.

Сидят два друга,водочку холодную попивают,один спрашивает:
-А жена -то у тебя где?
-Да в Минске...
-А что.....хороший холодильник!!!

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

Октябренок подходит к очень важному пионеру:
- Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве):
- Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!:-D :-D :-D :-D :-D

(Y) (Y)

новый год, зима,вечер,холодно.На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины.Навстречу несётся джип,он его тормозит и подходит ближе,но когда видет в нём 2х амбалов- теряется.Новый русский:Чего надо?Гаишник:-покалядовать можно?(fr)

Ну,что,по пиву?(B) Нет, пиво я не пью! Как выпью так в организме наступает весна.Что,кровь бурлит?Да нет почки набухают!!!

Женщина приходит к врачу.Врач:раздевайтесь, ложитесь на живот,будем мереть градусником температуру в жПоследний Поцелуйпе, женщина сделала,как сказал врач.Через некоторое время она возмущенно говорит:Доктор, кто сказал, что это жПоследний Поцелуй. па?!Врач:А кто сказал, что это градусник!!!

Анекдоты про армян
 

Возвращается армянин из Англии * Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:
- Ну как твой английский? Не подвел в поездке?
- Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!

Армянин и Грузин * Немцыгоняются за армянином и грузином. Грузин прячется в колодце, армянинподнимается на дерево. Немцы замечают армянина и ловят его. Когдапроходят мимо колодца, армянин кричит:
- Выходи, Шалико, нас поймали.
<img src="http://www.newarmenia.net/images/smilies/01.gif" border="0"> <img src="http://www.newarmenia.net/images/smilies/01.gif" border="0"> <img src="http://www.newarmenia.net/images/smilies/01.gif" border="0">

У памятника Пушкину в Москве: * - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: Газон Засеян.

Спрашивают у Русского, Армянина и Грузина - Кто сколько арбузов может унести за раз. * Руcский подумал, подумал и говорит "Два арбуза подмышки".
Грузин подумал, подумал и говрит "3 арбуза - Два подмышки один на шишку".
Армянин ухмыльнулся и говорит "5 арбузов".
Все удивляются. А как так возможно?.
"А вот так - Два арбуза подмышки и грузина с его тремя арбузами на шишку."

Встречаются как-то два армянина * - Я слышал, ты на японке женился?
- Да, действительно.
- Ну и как?
- Разoчарован.
- А в чем дело?
- Она оказалась жалкой китайской подделкой.

Судный день * Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: четыре!
Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три?
Азербайджанец: девять!
Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748,9?
Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!

Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин * Китаец спрашивает:
- Вы откуда?
- Из Армении.
- А сколько вас?
- Точно никто не знает, около пяти миллионов.
- Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?

Газон ЗАСЕЯН! * Конецапреля. Рядом с Кремлевской стеной присел на землю приезжий из Армениии пригорюнился. Подходит милиционер: "Гражданин, вы что здесьделаете?". Армянин недовольно отвечает: "Слушай дарагой, тут мой землякпохоронен! Могу я пять минут рядом посидеть?".
"Откуда вы взяли, что здесь кто-то похоронен?" - удивляется мент. "Вот,смотри" - показывает армянин на торчащую из земли табличку - "ГазонЗАСЕЯН!"

¦ ? ¦ ? ¦ ? ¦
- На уроке русского языка Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный

¦ ? ¦ ? ¦ ? ¦

Ваймэн * В Англии вумэн, а в Армении ваймэн

Ваймэн * В Англии вумэн, а в Армении ваймэн

В московском театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна * Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
- Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
- Не ругайте собачку, она права: Армения - везде.....

Попали армянин, грузин и азербайджанец в плен к дракону. Драконголодный, но не сильно, аппетита на всех троих не хватает. Вот он иговорит им: обегите вокруг этой горы, кто первый прибежит, того яотпущу, остальных съем.
Первым прибегает... азербайджанец, пятьминут спустя - грузин. Ждут армянина полчаса, час. Дракон недовольныйспрашивает: "Где же этот армянин?"
А те хором: "А он домой пошел..."

Собрались представители всех народов Советского Союза, чтобы решить,какой народ в СССР самый глупый. Поднимается чукча и говорит: "Армянесамый глупый народ."
Его спрашивают: "Почему это?"
Тот: "Слушай, десять раз я одному армянину объяснял, что моя жена не его жена, а он так и не понял!"

судились как то армянин с евреем....
Судье дали 10 лет строгово режима.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку.Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там,где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись !!!

Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма:
Вася:
- Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки!
учительница:
- Умничка!
Галя:
Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу.
учительница:
- Умничка!
Вовочка:
А мне наркоман в фильме понравился, колоритный такой!
учительница:
- Что еще за наркоман, Вовочка?
Вовочка:
- Ну этот, который все курил трубку и говорил: "мне нравиться Ваш план, товарищ Жуков!"

Встречаются два Арминина...Ашот джан я слышал ты женился.А жену хоть честную взял...Да,отвечает Ашот,два года живём вместе,пока ничего не украла

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...:-D

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .:-D

Не держите мужчин на расстоянии, у них сейчас нет времени на брачные игры, слишком много женщин требуют внимания. Если месяц водит в кино, значит он участник акции «Приведи друга!» ***Сына бужу в школу.
- Уроки сделал?
- Нет!
- А что тогда дрыхнешь!?
- Меньше знаешь-крепче спишь. ***
Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
***
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
***
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на
дачу Smsку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" Через
пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал... :-D:-D:-D

ИНТЕРНЕТ - пункт приема, обмена и сбыта краденного остроумия)

Приходит муж домой, находит вприхожей записку от жены ,, Милый, суп на столе-вытри его,,

hайин + hай = hайhаааай

Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено? Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит:
- Вот видишь - дырка?
Бульдог, с уважением, спрашивает:
- Что, пуля?
- Да нет... попа.

у мужиков своя беда:
им бабу хочется ВСЕГДА....
природа так распорядилась,
чтоб в мире жизнь не прекратилась.
чем больше кур потопчет Петя,
тем больше станет их на свете.
Вот их и тянет всех налево,
хоть трижды будь я королева .

РЕЦЕПТ : "ЯИЧНИЦА ГЛАЗУНЬЯ" -
КЛАДЕШЬ ЯЙЦА НА РАССКАЛЕННУЮ СКОВОРОДКУ,
ГЛАЗА САМИ ВЫЛАЗЯТ ...
:-O:-O:-O