- Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся!
- На кой?!
- Как на кой? - Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем.
***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Та не смешите мои тапочки, я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете.
***
Эстонское метро.Диктор:
- Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аютсясле-е-едущая стаа-анци-ия... а вот и она-а-а-а...
***
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло
***
Вам надоели месячные? Попробуйте не пользоваться резервативами.Говорят, помогает...

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко...

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
***
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
***
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина:
"Сегодня в масле потребности нет".
***
У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Новосибирская психиатрическая больница ждет Вас.
***
Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка - покупайте в магазинах страны.
***
Реклама:Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич

(Y):-D(Y)

Они жили дружно и счастливо. И умерли в один день. Подравшись.

сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо..

Один футбольный тренер создал футбольную команду которая у всех выигрывала (у бразильцев, немцев и т.д.). Унего спрашивают :
- Как вы добились таких результатов ?
-
Очень просто : я в нападение поставил чечен- от них не отвяжешся, в
полузащиту- грузин с ними не договоришься, взащиту азербайджанцев- пока
не заплатишь не пропустят, в ворота армянина- даже если забъют не
докажут ! ! (fr)

аптеке: Больной- Скажите, а у вас есть антирастолстин?
Аптекарь- недоуменно смотрит
-А многоестпослешестин?
-нет
-А целлюлитоисчезин?
-нет
-А самобойвеспропадин?
-У нас есть только надоменьшежратидин, задомбольшешевелин и кхолодильникунеподходин. Будете

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...
***
Новый Domestos убивает все известные микробы наповал.А неизвестные-захватывает в плен для опытов.
***
Реклама:Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
***
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
***
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые!
***
Совет:
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
***
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на
улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело
отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
***
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох
***!

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленькомресторанчике.
Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея иговорит:
"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда другдругу не изменяли, жили мирно
и счастливо, я подарю каждому из вас по
желанию. Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
"Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужазагадывать.
Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика ився фигня, но такой шанс
выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть
желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины.

Я поняла, что лишний вес – обуза,
Какой позор, меня не узнают!
Трещит пальто, и давят шею бусы,
И стильных платьев на таких не шьют.
Пусть говорят, что завтрак нам полезен,
И что его не отдают врагу,
Но рано утром он в меня не лезет,
Я выпью чашку кофе на бегу.
Подруги есть, у них свои программы,
И целый список БАДов и диет,
И тоже много лишних килограммов,
Мне просто не с кем разделить обед.
Луна висит, а я иду, мечтая,
Как напеку с капустой пирогов
И буду есть. Судьба моя такая –
Я ничего не знаю про врагов

-Пап, а я сегодня при всех президента матом обозвал! -Отойди от меня, незнакомый мальчик...

OOOOOO
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков,

1349 химиков,
986 биологов и ни одного гаишника.
OOOOOO

Мой стишок про бедного еврейского ослика!
Ваш бедный ослик Эфраим,болен!
Заболела голова.
Хозяйка мне сделала наколку в кружевах.
Наколку в кружевах
И башмаки на каблуках,
Ах, ах!
ваш бедный ослик болен
Болят уменя уши.
Хозяйка мне сделала пуховые подушки.
Пуховые подушки,
Наколку в кружевах
И башмаки на каблуках,
Ах, ах!
ваш бедный ослик болен
Болит уменя холка.
Хозяйка мне сделала воротничок из шелка.
Воротничок из шелка,
Пуховые подушки,
Наколку в кружевах
И башмаки на каблуках,
Ах, ах!
ваш бедный ослик болен
Болит уменя грудка.
Хозяйка мне сделала фланелевую куртку.
Фланелевую куртку,
Воротничок из шелка,
Пуховые подушки,
Наколку в кружевах
И башмаки на каблуках,
Ах, ах!
ваш бедный ослик болен
Болит уменя жопка.
Хозяйка мне сделала пробку.
И забила мне в попку...
АЙ бля... вах вах вах(tr)(H)

загадка:как на черном фоне,красным цветом_сделать белое пятно,

Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет.
***
Наблюдение:
- Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
***
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
***
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.....
***
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА

Наблюдение:
- Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
это точно, 100%

Белоруссия. Представительный мужчина в дорогом костюме спрашивает у продавца в магазине инструментов:
– У вас крестики для монтажа плитки есть?
– Есть, конечно.
– Дайте тысяч двадцать– тридцать...
– А зачем вам столько?
– Да у президента пчелы подохли– приказал похоронить с почестями...

ЛУЧШЕ ПОЗДНО ЧЕМ НИКОГДА!СКАЗАЛА СТАРАЯ
ДЕВА И СЕЛА НА РЖАВЫЙ ГВОЗДЬ.

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди.

Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
-А так.Прихожу я домой.

Жена полуголая, кровать разобрана...

Ну я начал сразу его искать- все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.

Что общего у алкоголиков и хищников ?
Инстинкт: - нажрался - спи !

Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любойдругой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщегоголосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина,сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам- и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?
А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наукауправлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?

Пра дохтара
(Осторожно – олбанский язык)



На биду или на радасьть,
Западозриф хде-то гадасьть,
Пабывала я ф больнице.
Док сидел, строчил страницы,
Дал бумашку, ф зат пинок,
Я – ф аптеку са фсех нок!
Фсё купила па рицэпту,
Глять – побочьныя ыфекты:
Выпаденье валосОф,
Поттикание насоф,
Рвота, боли ф галавах,
Зут везьде – рибята, ах! –
Вызываит жыткий кал
То, што дохтар праписал.
Нифига се Айбалит!
Лучче пусь маё балит!
Знаишь, дохтар, Гиппократ
Был бы тя приконьчить рат!!!

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4.Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.

Приметы
11. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
12. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
13. Если перхоть двигается - это вши.
14. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
15. Ходить на работу - к деньгам.

ЖЕНЩИНА!!!



Женщина в 20 лет как Африка – далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!
В 25 лет как Индия – красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная
В 30 лет как Америка – демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!
В 35 лет как Франция - изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.
В 40 лет как Югославия - наделала кучу ошибок, войну проиграла – интереса почти не вызывает!
В 45 лет как Россия!!! – любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.
В 50 лет как Монголия – имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего
В 60 лет как Афганистан – все про нее знают, но никто туда не хочет

Vine seara Olejka la tatal sau si-i spune:
- Mai tata, e criza-n tara asta, firma mea de constructie!… ma tem de faliment! Tu n-ai nimic pentru mine?
- Pai, feciorasule, lasa- ma un pic sa gijndesc...iti spun miine.
- Bine, tata!. Multumesc! Intotdeauna te-ai tinut de cuvint….
- Da, da!, - raspunse obosit mosneagul.
Era seara zilei de 6 aprilie...

Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!! Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!!!!!!!

Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги".

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Дочка(сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: - Чепуха. Письку и женский характер ничем не изменишь.

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаехе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Только кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил!....

Рассказывается со слов очевидца. Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допи...ся".

Смешная история? Какой тут смех?!Звоню в дверь другу... Слышу в ответ:
"Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей
однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян.
В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимашь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Звонок в 4 утра:
-Алло! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
-Ну и кто тебя обидел, козел?

Больной приходит к доктору:
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Ну-ка, пройдитесь… Да, действительно…
- Доктор, так я феномен?
- Нет, батенька, вы мудозвон!

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
***
Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...
***
разговор двух мущин:
-блин эти тараканы надоели.
-а ты купи спицальный мелик для тараканов
-а что помогает.
-да вон видишь сидят в уголке рисуют.

: Муж пишет домой жене . Вышли немного денег на сигаретыи т.д. Я думаю 3000 рублей хватит до конца командировки .
: Жена пишет в ответ . Выслала 300 рублей на сигареты . А на
" и т.д "- получишь дома и бесплатно .


????-:¦:-????-:¦:

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!