Часто люди с видом умным
О животных говорят,
Что они, мол, неразумны,
Хуже нас они в сто крат.
Ну а в подтверждение
Делают сравнение:
Этот - злой, мол, как СОБАКА.
Тот - упрямый как ОСЕЛ.
Ну а хуже всех, однако,
Пресловутый наш КОЗЁЛ!
И не раз слыхала я:
Тот - напился как СВИНЬЯ,
Та - глупа, как будто КУРА,
Эта - дура как ОВЦА,
Тот - продажен, словно ШКУРА,
И так дальше, без конца…
ЧЕЛОВЕК! Себя любя,
Посмотри-ка на себя!
см.продолжение

Кто спиртное в себя льет?
НЕ свинья, НЕ пёс, НЕ кот.
Кто себе жестокий враг -
Убивает просто так,
И не только свою шкуру,
И ребёнка продаст сдуру?
НЕТ, ни волки, ни собаки,
Ни корова, ни верблюд
Ничего НЕ продают
Никого НЕ предают!
Кто там "тащится" от дури?
НЕ бараны, и НЕ куры,
Ни один "тупой" баран
НЕ бывает наркоман.
А по ПОДЛОСТИ и ЗЛУ,
Далеко до нас КОЗЛУ!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки,
шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
Дай мне немного денег.
Зачем тебе деньги?
Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду
Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься
первым будешь!

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Встречаются два знакомых.
Первый - ну как дела.
Второй - да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.
Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня"
Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.
По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек,
покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Tак держите средство
для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными
будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом
полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Едут в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта.
- Приеду и все мужу расскажу!
- Ну и дура!
- Ну и смелая!
- Ну и память!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованые. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет,ну это хамство. Молодой человек,отодвинтесь от меня. * *-Девушка, ну что вы успокойтесь. *Это не то что вы думаете. Я сегодня получку получил;этоденьги,свёрнутые у меня в кармане. * * * * *Проехалиещё несколько остановок.Вдруг девушкаговорит:-Молодой человек, только не рассказывайтемне, чтопосле Киевской вам прибавили зарплату.

Милые девушки! если вы хотите чтобы ваши ресницы выгляделиболее сексуальными, приклейте их на сиськи!!!

Ни любящая жена, ни любимые дети,ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них

-Хаим, ты где сейчас работаеш? * * * * * * * * * * * * * * * *-В негретянском джазе! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-И много у вас негров? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Нет только мы с Мойшей, остальные евреи.

Изя, ты уже устроился? -Нет работаю пока.

Едут в трамвае два престарелых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:-Вы мне будете рассказывать!

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
- Что общего между ГАИ-шниками и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за
одной тягает.
- Дед, на что ловишь ?
- Hа червя.
- Во б#%, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не
вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево
падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит ?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Красота-страшная сила!
Красота требует жертв.
Красота спасет мир! *
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Директор - секретарше:
- Соберите срочно всех
сотрудников на собрание!
- По селекторной связи?
- Нет, через "Одноклассников" - быстрее будет

О.праздниках с женой решил всерьёз Потолковать:

Ты с этим не шути!

На.Новый год в шкафу был Дед Мороз...

А.в.феврале кто будет?.. ВАЛЕНТИН?..

Когда есть мобильный телефон--это удобство.
Когда два--изобилие.
Когда три--роскошь.
А вот когда ни одного--это блаженство!!!