Вызвал Бог Лукашенко, Медведева и Ющенко
и говорит им:
Президенты, Вы так доправились, что через неделю конец света.
Объявите об этом своему народу.
Лукошенко белорусам:
У меня для Вас 2 новости и обе плохие: Я не Бог и через неделю конец света...
Медведев россиянам:
У меня две новости, хорошая и плохая: Хорошая - Бог есть, плохая - через неделю конец света...
Ющенко украинцам:
Любы друзi! Вмене 2 гарних новини:
Перша - Бог визнав мене презiдентом!
Дуга - Я буду правiти Вами до конца свiту!

Письмо сына к отцу:

Тучиходят хмуро, значит быть дождю,гуся зарубили, значит быть борщу. К мамеходит дядя, говорят, что брат,на столе бутылка,врут, что лимонад.
Спать ложатся вместе, на однукровать и трусы снимают, значит будут ср...ть.
Папочка, родимый,приезжай скорей , позасрут всю хату и сожрут гусей!

Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить...
А я с высот не поэтичной лирики
И без налета умственных глубин
Скажу: Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин.

Общаются два друга :
- Блин, так пальцы болят...
- А что такое?
- Да вечером в чате друга детства встретил - всю ночь песни орали..

Ночью стук в дверь.
-Дрова нужны.
-Нет.
Утром встали - дров нет.
-Замечательная всё же вещь, компьютер,
посидел пять минут - полтора часа прошло.
Фрикадельки - это чищеные пельмешки
Чайниксо свистком - это милиционер за компьютером.
Идет блондинка по рынку, смотрит, мужик яблочные семечки продает.
- Почём семечки?
-100 руб за десяток
-Ты чё? рехнулся?зачем они нужны?
-Да в них йода много - они ума прибавляют...
-Может и мне надо?! Заверните десяток!
Купила, идет,грызёт...и вдруг понимает, что на 100 руб могла купить даже не кило яблок! Атам семечек...
Идёт назад кпродавцу:
-Ты меня обманул!Ведь я могла за те же деньги 2,5кг яблок купить! Дура была, когда покупала!
Продавец:
-Я ж говорил, чтоэто особые семечки: от них умнеют.
Блондинка:
-Верно. Дайте мне ещё десяток!...

-Почему аисты на зиму
улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
-Ясный пень, негры тоже
хотят иметь детей.
Едут в купе Русская, Англичанка и Француженка. УтромАнгличанка обнаруживают, что у неё пропали туфли. Она тут же попросилаФранцуженку, которая немного знала русский, спросить у попутчицы, не брала лита её обувь.
- Нужны мне ваши туфли!- презрительно ответила Русская.
- Мадам говорит, что они ей нужны… – переводит Француженка.
- Тогда пусть заплатит, - требует Англичанка.
-Здравствуйте, я ваша тетя! – возмущается Русская.
-Мадам говорит - переводит Француженка, - что она Вашародственница.
-Пусть платит, - настаивает Англичанка.
-Хpен она с меня что получит! – кричит Русская.
-Мадам согласна расплатится с Вами овощами...- переводитФранцуженка.
Иностранцы нас никогда не поймут! даже если знаютРусский Язык…

Жена - мужу:
-Дорогой, завтра приезжает моя мама,
ты её встреть и приюти, пока меня не
будет дома...
-Ну сколько можно уже ютить твою мать!!!
Нетрезвый мужчина приходит домой
с любовницей. Дверь открывает жена.
-Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим
шепотом. - Скажи, что ты моя сестра!..
Ночью жена будит мужа.
-Милый, проснись! Там под кроватью, мышь.
Муж рассерженно:
-Ну и что мне теперь, мяукать?
Жена будит мужа ночью:
-Что с тобой, почему ты так кричишь?
-Мне приснилось, что Маруся тонет.
-Что ещё за Маруся?
-Ты её не заешь, мы во сне познакомились.
Во время ссоры жена говорит мужу:
-Я была просто слепая и глухая,
когда выходила за тебя за муж!
-Вот видишь, от каких ужасных болезней
я тебя уже исцелил! - ответил муж.
Дочь разговаривает с матерью по телефону:
-Моего-то дома снова нет, отправился на матч "Зенита" с
"Локомотивом".
-Ох и дурит он тебя, доченька, ох и дурит! Ну не
может фотоаппарат играть с паровозом!

Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака"
-Официант, вина и фруктов!
-Поконкретнее, пожалуйста!
-Сто грамм и огурец!

- У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
.................................................. .......
Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
.................................................. ...................
Вот уже и поколение котов выросло, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
.................................................. ....................
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- Так кастрированный же...
.................................................. ................
- Я пью водку в двух случаях: когда есть огурцы и когда нет огурцов

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и заводой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два милиционера:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: «Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, чтопожар, и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидятдва мента и самогонку гонят!»

ухахатываюсь

переименовываю кота, задачку для дочки переписала

В России для того, чтобы узнать, что Кризис закончился - достаточно включить TV-зор.
Чтобы узнать, что кризис не закончился, - достаточно TV-зор выключить.

Приходит барышня в Секс шоп и жалуется,что её вибратор током бьёт. А продавец отвечает: " Бьёт - значит любит."

Вчера вбольницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам,он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рукасоскользнула........

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Летит самолёт. Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется
ТУ-150-4-2Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б ?
- А это мы с Маринкой.

Cемейная пара попала в автокатастрофу, и у жены сильно пострадало лицо.
Муж согласилсястать донором кожи. Врачи определили, что лучше взять кожу с ягодиц. Мужпопросил, чтобы жена не узнала об этом. После операции все были простопоражены, как преобразилась и похорошела жена.
- Дорогой, я просто не знаю, чем мне тебя отблагодарить за то, что ты для меня сделал?!
-Да все в порядке, дорогая. Мне достаточно того, что каждый раз, когда твоя мама приходит к нам, она так целует тебя в обе щечки.

Аллё, а Васю можно?
- Пошел на х*й!
- И когда вернётся ???

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто из начальства не приехал - вы в Германии.

Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задн@цу!!!
- Да нам все равно, - ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Маленькая девочка, школьница, возвращается поздно вечером домой. Мама ее увидела:
- Ты откуда в таком виде?
- Мам, ну я на дискотеку ходила...
- Быстро одевайся и спать
***
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
- Что, бабуль, ноги болят?
- Болят, милый.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
- Уступала.
- Ну вот, потому ноги и болят.
***

Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей...
- Не могу... вырвет...
- Кто ж тут вырвет? - все свои!?

-Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
-Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состояниив сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
-"Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов наразвитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХвека".
- То есть, "На хрена попу баян"? .

Встречаются три друга, бухают и хвалятся своими женами:
Г- у меня жена маленькая, пухленькая,беленькая- как болонка.
У- а у меня жена высокая, длинноногая,голубоглазая- как борзая гончая.
Ф - а меня жена тоже сука, только я не знаю какой породы.

Дураков на свете не много, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

мда,наржалась с утрення,запаслась веселым настроем,браво!!!!:-D (Y)

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

Парень с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - я выпиваю две таблетки аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных.
Затем достаёт аспирин, выпивает и, действительно, перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная фирма, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У меня жена, трое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить."

Встречаются два друга. Один другому говорит
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит:"Вылезай сволочь из-под кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал не вылезу, значит не вылезу

подымается мужик после работы по подьезду, на встречу ему спускается другой и так по носу ему щелк и говорит ду- ра -чек . за ужином жене расказывает: встретил в подьезде придурка ,щелкнул меня по носу и т. д.,жена промолчала. на следующий день та же картина спускается тот жемужик и так по носу щелк и говорит : я-би -да .

Наталья..супер анекдот..пацталом я!!:-D:-D:-D:-D

Если дома нефиг жрать
и обкаканые дети,
значит мама целый день
просидела в интернете
***
Спи, моя радость, усни, ноги за шею согни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?!!
***
Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - димедрол и пиво!!!
***
Тампакс тетенька купила! Куда надо засадила! Тянет ниточку простушка! ТРАХ!!!! БАБАХ!!!! - А там хлопушка!!(fr)!

Мужчина должен сделать три вещи в жизни:
1. Построить дом.
2. Посадить дерево.
3. Вырастить сына.
Женщина тоже должна суметь сделать три вещи:
1. Обосноваться в этом доме.
2. Выяснить, какого хрена этот дебил посадил дерево посреди дома.
3. Доказать, что сын от него.

Муж с женой идут, а навстречу её подруга и говорит подруге на ухо:
У твоего мужа ширинка расстёгнута.
А она в ответ: двери в доме усопшего всегда открыты настежь

Идет белый, видит, под пальмой на травке лежит негр. Подходит к нему и говорит:
"Ну и чего ты лежишь без дела? Рядом с тобой на ветке растет банан, сорви и беги на рынок, продай, снова прибегай к дереву, сорви еще банан, опять продай, потом заведешь на рынке палатку, купишь тачку, наймешь работников, ящиками будешь продавать эти бананы, разбогатеешь и вот тогда можно будет спокойно лежать под пальмой".
Негр отвечает: "Я уже лежу под пальмой"

Новые книги издательства "Блондинко":
"Жизнь после шопинга".
"Бутерброд своими руками – это реально".
"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
"Визуальное определение доходов собеседника".
"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.

класс!!!

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери ?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:-Гондоны есть? Да заходят иногда-отвечает провизор.