Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех!

Если бы это было так, это бы еще ничего, а если бы ничего, оно бы так и было, но так как это не так, так оно и не этак! Такова логика вещей!
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Если Фортуна повернулась к вам ж@пой не расстраивайтесь, а пристраивайтесь.
Только русский может переодеться пока горит спичка, и нажраться пока прыгает пробка.
После одной бутылки водки, табуретка становится креслокачалкой
Сколько жабу не корми, она все равно задушит!
Совесть или спит или грызет.

Устраивай личную жизнь до тех пор, пока она не начнет устраивать тебя!!!
Что посмеешь - то и пожмешь.
Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
Эрогенные зоны женщины лучше всего стимулировать материально...
НАСТОЯЩИЙ СЕКС *- ЭТО ТАКОЙ СЕКС , ПОСЛЕ КОТОРОГО ДАЖЕ СОСЕДИ ВЫХОДЯТ ПОКУРИТЬ.
Глупая жена следит за своим мужем, а умная за собой!
Если женщина отдается мужчине за деньги- стало быть она не подорок...
Мало знать себе цену- надо еще пользоватся спросом...
Быть честною женой не значит быть мегерой...
Если в жизни наступает белая полоса- собирай вещи и иди вдоль нее!
Как говоpила одна моя знакомая pедиска - всё пучком.
Не воруй - правительство не любит конкурентов!
Продолжайте,продолжайте я всегда зеваю когда мне интересно.....
Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

Про год – забыла, дата стерта,
Но помню – в первый день Весны
Кикимора влюбились в Черта,
Глядеть смешно со стороны!
Предмет любви был парень мудрый
И заявил своим друзьям:
- Да чтоб я жил с такой лахудрой?
Пошла она ко всем Чертям!
В кругах Нечистых чутки ушки –
Молва вошла в свои права:
Влюбленной донесли подружки
Про эти Чертовы слова.
Весть разнеслась по лесу звонко,
Достигла и краев иных,
И пригорюнилась бабенка –
Ну, нету шансов никаких!
Но вы не знаете Кикимор!
И вот, изволите взглянуть, –
Торжественно плывет по миру,
Наполнив силиконом грудь.
На морде сделаны подтяжки,
Шикарнейший разлет бровей,
А ляжки! Ох, какие ляжки
Хирурги сотворили ей!
На ней все выглядело стильно,
Не баба – прямо натюрморт!
Стройна, лукава, сексапильна,
И на такую клюнул Черт!
- Женюсь! Женюсь! И не иначе!
Мне жизнь без Кики – маята!
Теперь вы поняли, что значат
Весна, Любовь и Красота!

Мужская логика проста и показательна.
И, не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить...



А я с высот не поэтичной лирики
И без налета умственных глубин,

Скажу:
-Чем меньше женщину вы любите,
*Тем больше у нее других мужчин...

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания




Мужик приглашает знакомых к себе на день рождения.
- Только аккуратнее, *когда будете ногой открывать дверь,

смотрите, *чтобы
не поломали!
- А почему мы должны ногой открывать?
- Так ведь руки у вас будут заняты подарками!..

От страсти у мужчины кровь бурлила...И женщина, с улыбкой на устах,...сказала, что себя бы разрешила
поцеловать, но только в 2-х местах...
О, мужики--святая простота!!!
Он к женщине придвинулся поближе...и попросил
быстрей назвать места!
Она сказала:...в Риме и в Париже...

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры
свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли
спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А
дитям яка забава..

Я не сексуальная?! *Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с
проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
* * А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов
больше, чем волос!
* * В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это
экзотика, если сосед - это эротика.
* * Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него
решил, что люди произошли от обезьян.
Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы
домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
* * Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! * * * * * * * *

Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами
пыталась руководить!

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах...
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места!
Она сказала: В Риме и в Париже. :-D

Встретились три подруги:
Одна жена уже лет десять, *другая любовница, *третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то да се...
Решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались сексом всю ночь!"
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки, он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом."
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?"

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
-Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про секс!
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому!

Недомогание -

самочувствие женщины, *когда её никто не домогается.




- У нас

вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной

продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно. Можно и

построже наказывать!
- Да, *только теперь проходная без

охранника...


У некоторых отпуск и работа отличаются только

тем, *с какого компьютера они сидят в Интернете.

Куришь?
- Нет
- Пьешь?
- Нет
- Женщинами увлекаешься?
- Тоже нет
- А как же ты расслабляешься???
- А я не напрягаюсь.

Муж
поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только
водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотят за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!
Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Детё не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и
воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Приходит мужик в ресторан и заказывает фрикадельковый суп.
Сидит ест и вдруг ему попадается волос. Он завет офицанта и показывает ему это безобразие.
Офицант извиняется и говорит " Вы уж извините у нас шеф повар *без одной руки, и он фрикадельки катает на груди, и если бы вы видели как он фарширует болгарский перец"...

Кризис - это приятный шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.





Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.

Выходит мужик от налогового инспектора,вытирает пот со лба.К нему подходит другой:
-"Что, сдал баланс ?"
-"Сдал"
-"Дай списать."